一、輕視、否定
夫妻在日常生活中對彼此失望與不滿是無法避免的。在失望之時，彼此難免會抱怨。懂得如何“快快地聽，慢慢地動怒”，來表達對彼此的不滿是很健康的，也可以促進彼此的溝通與了解。
而這類不健康的溝通可分為三個層次：1.抱怨； 2.批評攻擊； 3.輕蔑。能懂得區分這三者之間的差别是相當重要的。--- 抱怨是健康的，但若不懂得如何抱怨，則抱怨會惡化成“抨擊”，甚至變成“輕蔑”，而後面兩種行為都嚴重傷害婚姻。
夫妻間最常見的沖突之一，是有關守不守時的糾紛。當丈夫遲歸之時，若妻子說：‘怎麼這麼晚才回來？飯菜都涼了，我也等得好餓。’ 這是抱怨，妻子平實地描述丈夫造成她困擾的行為，是不錯的溝通。雖然，天下大概不會有人喜歡聽别人抱怨，但她這樣表達，一般來說對他們的婚姻不會造成大問題。對同樣這件事，如果她說：‘你這個人怎麼搞的，總是不守時，要别人等你，遷就你┅┅’這時這句話就變成了‘評擊’。因為她用的言詞，已經不光是說到丈夫的行為，而涉入‘人身攻擊’，超越了描述行為的層次，去論斷丈夫的人格。
我們每個人都很容易犯上述這類‘評擊’别人的差錯。在日常婚姻生活中稍不留意，‘你這種人就是懶’，‘你最愛雞蛋裡挑骨頭，沒有事情能讓你滿意’，‘你這人真浪費，沒人在房間裡也不關燈┅┅’或‘你真自私，總是隻想到自己┅┅’上述這些話很容易就脫口而出。也許說的人沒有惡意，但‘言者無心，聽者有意’，實證研究指出，聽的人面對這些對他 (她) 人格的論斷，會有被否定，不被尊重的感受，因此我們每個人都該警覺，并時常操練自己，不讓這種不造就人，傷人感覺的話語随便脫口而出。
如果在論斷對方人格之外，再加上蓄意傷害，這時，‘評擊’就變成‘輕蔑’。例如，在丈夫遲歸時，妻子指着他怒吼：‘你死到哪裡去了？知不知道現在幾點了？你是什麼樣的爸爸？要全家餓死嗎？曉不曉得你一直無法被升遷，就是因為你這老是不守時的死毛病？┅┅’因着自身的不滿，受挫折或受傷的感覺，這位妻子不但攻擊了丈夫的人格，也在發洩自己怒氣的同時，惡意在丈夫自尊最脆弱之處(未能升遷)去傷害對方，短短幾句言詞，卻充分表達出妻子對丈夫的否定與輕蔑。
實證研究指出，當一方的抱怨長期被地方漠視，或置之不理時，抱怨的一方很可能會因自己心中的需求不得滿足，挫折或疼痛感之不得抒解，而把‘抱怨’升級為‘攻擊’或甚至變成‘輕蔑’，要用更強的情緒甚至傷害來迫使地方就範。
讓我們再來看另一個例子。許多夫妻會為雙方用錢的方式而争吵。例如，當一個丈夫從小家貧，而妻子卻成長于豐裕的家庭，兩人在自組家庭，婚後經濟尚未穩定時，很自然地就會為金錢而産生沖突。此時如果丈夫對妻子用錢的習慣不滿，對她說：「你打長途電話時，能不能請在晚一點、電話收費較便宜時再打？」或是「你買衣服時，能不能在減價時才買？」當他用這樣的方式表達對妻子某些行為的不滿時，是「抱怨」，有益于兩人之間的溝通與婚姻的健康。如果丈夫說：「你這個人吃米不知米價，為什麼可省的地方不多省省？」「你怎麼這麼自私，我平日省得要死，連這冬天的手套都用了十年，你卻想都不想就買了套自己喜歡的洋裝？」此時，他的話語中雖然也描述了她的行為，但卻充滿了對她人格或個性的論斷，所以這是「攻擊」。
如果在人身攻擊之外，再加上惡意傷害，例如，丈夫在話裡帶刺，故意去侮辱傷害對方：「呦！千金大小姐一個錢都不會賺，卻又一下大手筆添了盛裝，告訴你，都已經胖得像豬了，再好看的衣服穿在你身上也都糟蹋掉了┅┅。」此時，「搏擊」就變成極具殺傷力的「輕蔑 」了。
不涉及人身攻擊，隻針對伴侶行為之「抱怨」雖是健康的，發言者也該注意，别在短時間内做太多「抱怨」。過去受軍訓記得老師一段很有智能的話。他說做長官的要留心，不要讓同一個兵在一天之内被斥責三次以上。如果他已經被其它三個長官各訓一次，則即使他所犯的差錯再使你看不順眼，你也要忍一下，明天再找機會指正他，要不然他有可能受不了而反彈，那就對大家都不利 。如果一個妻子在短短幾分鐘之内對先生說：「你頭發太長好難看；你衣服顔色也不對，跟褲子不配。你怎麼忘了幫我寄信？你今天去接小寶為什麼會遲到？回到家來就一直看你的足球，為什麼不到廚房幫我一些忙？ ┅┅ 」實證研究中發現，像這樣「連環炮」一般的「抱怨」，會使對方覺得一無是處，這一長串的「抱怨」雖是針對伴侶的行為，但它的累積效果，可以像「評擊」一般有殺傷力，讓配偶覺得受到「人身攻擊」。若想減少這些行為的破壞性，最好的辦法，就是平日多彼此贊美，多互相「存款」，多學習第一人稱的溝通.
二、防衛反擊，戰火高升。
「攻擊」、「輕視」與「否定」往往導緻「防衛」與「反擊」。當一個人覺得被傷害、被侮辱時，最自然的反應，就是一面替自己辯護，一面攻擊對方，希望對方知難而退，不再繼續使你難受。然而，實證研究卻清楚指出，「防衛」與「反擊」隻會造成惡性循環；雙方用唇槍舌劍互相傷害的結果隻會使戰火節節高升，嚴重傷害夫妻間的友情與親密感。讓我們再用丈夫遲歸為例，如果太太用批評的口氣對丈夫說：「你到哪裡去了，怎麼到現在才回來？曉不曉得現在幾點鐘了？」丈夫防衛地說：「要不是你愛花錢，家裡經濟緊張，我才不想加班呢！」妻子：「我沒亂花錢，你不要冤枉人，這個月我隻買了一件衣服┅┅」丈夫：「你上個月買了兩件┅┅」妻子憤憤地說：「雖然我錢賺沒你多，我也一樣上班，回家又要做大部分的家事，偶爾買點自己喜歡的東西，你就斤斤計較┅┅你也不想 想，到底是誰害我們家裡經濟緊張？要不是你一直寄錢給你那沒人要的姐姐┅┅」丈夫臉紅脖子粗地說：「你給我住嘴┅┅不準你侮辱我的家人！」妻子叉着腰吼回去：「你要怎樣？你敢動手打人？天下哪有這碼子事，隻準你罵人，卻不準我回嘴，我偏要說┅┅」丈夫怒吼：「你混帳，再不住嘴，我就跟你離婚┅┅」妻子更火了：「你竟敢威脅要離婚？當初那麼多醫生追求我，隻怪我被愛情弄瞎了眼，下嫁你這窮小子┅┅沒想到你現在竟喪盡天良，離婚就離婚，有種明天你就給我搬出去。」丈夫：「何必等到明天，我現在就走┅┅」把大門重重一摔，掉頭而去。
談到「防衛、反擊」這愛情終結者有幾個特色：１.不肯承擔責任，也不會道歉，不看自己可能虧欠别人之處，隻一味把過錯推到别人身上，喜歡自己扮演那「無辜犧牲者」的角色，而使對方在不知不覺中扮演「迫害者」或「惡人」的角色。例如，「要不是你先惹了我，我不會去批評你家人。」「要不是你先罵我，我不會跟你吵起來。」換句話說，「我是無辜的」，「是你先開始的」，「全是被你害的，一切都是你的錯」。２.看不到伴侶有理之處，隻急着指出對方的差錯。例如：「你怎麼一天到晚都遲到？」「沒有呀，我上星期二、四、五都準時回家呀！」「那麼星期一和星期三呢？」３.一面保護自己，一面猛攻對方之弱點，要他棄甲而逃。「你說我亂花錢買衣服，你自己呢？我兩個月隻買三件，你呢？因為錢長在樹上，把我們辛苦賺來的錢亂買股票，外行要裝内行，一下子全賠光了┅┅」這種對話，使夫妻間戰火不斷升高，情緒激昂起來之時，就使兩人溝而不通，忙着防衛自己，而無法試着去了解對方的觀點與角度。實證研究指出，婚姻痛苦的夫妻互動之時，這「防衛、反擊」之愛情終結者不斷出現，不但雙方各自都深覺被誤解，動不動就被攻擊、受 害，需要常常為自己辯解。此外，他們之間也常有「一個小小的争執，突然變成大吵，彼此兇狠對罵，翻出陳年舊帳」的現象。
反之，幸福之夫妻互動中，雖也一樣有「防衛、反擊」的行為，但是他們懂得「暫停」、「修護」與「接受自己該負的責任」，不讓戰火繼續升高到失控的地步。好夫妻懂得在「戰後」雙方冷靜下來時，回來檢讨「戰事」，看将來如何能減少傷害，促進雙方溝通。程度更好的夫妻能夠在一吵完，馬上開始「修護式對話」；程度最好的夫妻，卻能在戰火熾熱之中，借着「結構式溝通」之「夫妻對話技術」立時開始修護關系，驅逐使戰火高升之第二号愛情超級終結者。
我們已經讨論過‘輕視、否定’與‘防衛、反擊 ’兩個婚姻終結者，而這兩個終結者又會導緻其餘兩個婚姻殺手：‘築牆逃避’與‘負面诠釋’之産生。
三、‘築牆、逃避’
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在夫妻意見不合或争吵之時，極為常見的一個現象是，有一方急着要把問題談完，而另一方卻忙着逃避，想把大事化小，小事化無，甚至希望那些令他敏感不安的話題根本就不被提起。這種‘築牆、逃避’的行為可以從許多不同的地方被偵測出來。逃避的一方可能在對話中離開現場，他也可能顧左右而言他，企圖改變話題；他也可能頻頻點頭，有口無心地快快贊同另一方的意見，希望另一方不再追逼；最可怕的，是他開始‘築牆’，視而不見，聽而不聞，練成金鋼不壞之身，刀槍不入。當這‘築牆’ 之婚姻終結者，出現在夫妻對話上，聽的一方一片死寂，一點反應都沒有，讓說的一方覺得石沉大海，像在對一片石牆說話，一顆火熱的 心被拒于千裡之外，沒有任何溫情，隻有陰暗之冷酷。
兩性的差異實證研究發現，大約有85％的‘築牆’者是男性。的确，舉世皆然，在婚姻與親密關系中女性大多扮演‘追逐者’的角色，而男性大多扮演‘逃避者’的角色。在婚姻中，男性對妻子最常有的抱怨是‘她為何那麼難被讨好？為何對我處處不滿意，老是批評、挑剔、找我麻煩，不能讓我清靜一下嗎？’而女性對丈夫最常有的抱怨是：‘他為什麼不喜歡跟我溝通，聽我說話，他為什麼不愛說話，不把心裡的感受告訴我？難道他一點都不關心我？’兩性間這樣的互動會引起惡性循環。根據實證研究顯示，當女性對男性‘築牆’時，男性身心所受的影響，遠不如男性對女性‘築牆’時，對女性身心所帶來的傷害大。研究指出，當女性對男性‘築牆’時，男性的生理反應并不很大，但是當男性‘築牆’時，他們的妻子心跳與血壓卻都急劇上升。對大部分的女性而言，婚姻與家庭是他們使命中最重要的部分，而男性的‘築牆’對女性而言，是種威力極為強大的‘否定’與‘拒斥’。男性築牆時，她們所接受到的訊息是：‘我讨厭你這個人，我要抛棄你，跟你斷絕關系。’ 因此，一般而言，男性的築牆會給女性帶來巨大的痛苦，也使她們窮追不舍，要迫使男性馬上解決問題，讓她們能尋回與丈夫心心相系的一體感。事實上，當大部分男性在‘築牆逃避’時，并非蓄意要傷妻子的心。他們并非要逃避妻子，他們真正想逃避的是‘沖突’。研究上發現，許多男性不自覺地用‘築牆’來逃避沖突，是有其原因的。男人擅長處理戰場上、商場上或運動場上的沖突與競争，但正如一句笑話所說的‘在情場或親密沖突之海中，女人還能遊泳存活，男人卻都一個個滅頂、淹死了。’這是因為前三類的沖突都有規則可循，而且男人在成長的過程中，也受到許多訓練，較懂得如何去處理上述各種沖突。但是在社會化的過程中，有關如何了解情緒，處理人際沖突方面的技巧，男性所受的訓練就遠不如女性，因此，當男人碰到千變萬化，似乎毫無規則可循的親密關系沖突之時，多半都不知所措。當男人碰到這類沖突之時，比女人更容易造成生理上‘洪水泛濫’的現象，心跳與血壓都直線上升，而且實證研究發現，當女人在沖突過後，生理狀态漸趨平複時，男人卻仍高居不下，久久不能松弛下來。
處在外在焦慮的心理狀态中是很難受的，不管男人、女人，都想逃避這種感覺。不幸地，雙方用來解決問題的方法反而成為更大的問題，造成惡性循環，愈演愈烈。幸福與痛苦之夫妻都會‘築牆逃避’，但他們主要的差别是，在幸福婚姻中的這類互動隻是偶發事件，而痛苦的夫妻卻讓這個婚姻殺手習慣性地出現在他們婚姻之中，而這第三号婚姻終結者長駐他們關系之中的結果，不但會使輕蔑否定，防衛反擊（戰火升高）等終結者在婚姻中愈演愈烈，而且還會邀請第四号婚姻終結者‘負面诠釋’也一起進駐他們婚姻關系之中。
四、‘負面诠釋’
當夫妻的溝通之中充滿‘否定、輕蔑’‘防衛、反擊’‘築牆逃避’，長期被誤解、拒斥，心裡受傷的結果，就不自覺地戴上一副黑眼鏡，漸漸地，他再也看不到配偶善意的努力，甚至把對方中性的行為都認為帶有惡意。當這第四号終結者常駐婚姻之中時，會産生一種心态，覺得自己是個無辜的受害者，而對方是不懷好意，存心傷害的惡魔。婚姻到了這個地步，就相當危險了。例如，妻子隻說了一句：‘我們需要談一談。’（她指孩子學校要作制服），沒想到丈夫馬上跳起來說：‘你又要罵我什麼？’在妻子抱怨了幾年之後，丈夫終于借着送花給她一個驚喜，沒想到妻子用懷疑的眼光責問他，‘說！你到底做錯了什麼事？’或是‘你送花的目的，根本就是自私，要别人以為你是好丈夫。
進入高危險期的婚姻有幾個特征：
1.有種強烈的感受，覺得婚姻問題已嚴重到不可能解決的地步。夫妻間有強烈的敵意，不是戰火連連，就是盡量避免接觸。
2.在長期溝而不通之後，習慣性地避免沖突，或是想辦法自欺，在心靈受傷時，不斷告訴自己‘我不痛’。
3.兩方像兩條并行線，生活沒有交集，就像英國黛安娜王妃與查理王子一般，在同一屋檐下，卻形同異路。
4.在婚姻中有強烈的孤寂感。
已經進入高危險期的婚姻，是否就沒救了呢？答案是：‘天下無難事，隻要有心人。’
重建有訣竅
到底該如何才能愛火重燃，然後重建婚姻呢？實證研究中列出了幾個重要的訣竅∶
1. 愛火重燃的第一個步驟是‘認識敵人’，控制婚姻四大終結者，盡量減少讓他們在夫妻互動中現身的機會。
2. 積極培養夫妻面對沖突時修護的能力。幸福的夫妻能有智能地在戰火高升時，邊吵邊修護沖突帶來的傷害。
3. 防止情緒泛濫，當情緒泛濫時，他們會失去修護的能力，在那時，愈想解決問題，愈會把事情搞砸。若要防止泛濫，增進修護能力，夫妻要努力學習 兩種技巧：A.暫停： 在平時就約好，為保護關系，雙方可在戰火高升、沖突失控之前叫暫停，馬上離開現場，用深呼吸或運動來自我撫慰，讓自己安靜下來。為了維護‘追逐者’的信任，‘逃避者’（離開現場的一方）可在四十八小時内回來把問題談清楚。B. ‘修護式對話’：換句話說，操練‘快快的聽，慢慢的說’，兩人輪流當傾聽者，讓對方能暢所欲言。當發言者覺得被了解，滿意之後，雙方再交換角色，原來的傾訴者變成傾聽者。葛博士的研究建議女性特别要學柔和地發言，而男性特别要在“虛心傾聽，接受影響上面下功夫。這是極為重要的技術，請恕筆者無法在此詳細介紹這套技術，有興趣的讀者請參閱拙作‘愛就是彼此珍惜──幸福婚姻的對話”4.在婚姻‘愛的帳戶’之中，‘存款’與‘提款’ 的比數要大于五比一：幸福夫妻能在戰火高升時不被情緒泛濫，甚至能在對方負性的行為中看到善意，最大的訣竅就是他們在平日就有非常豐富的‘存款’。而什麼是‘提款’？最好的例子就是上述的‘四大終結者’，是每個人不教就會的，而存款則需用心去學，最重要的訣竅，是要活得有智能，尤其是要了解對方‘愛的語言’。例如，若妻子‘愛的語言’是實際的服務，丈夫就該把重點放在多幫他做家事上面，這會比送她不感興趣的玫瑰更能讓她感受到愛。同理，當丈夫生日，最想跟妻子安靜到海邊散步時，妻子就别大費周章，事倍功半地替丈夫搞個妻子自己喜歡的大型生日派對。總之，要學習‘投其所好’而非‘給己所要’，對方才能收到你這份禮物，感受到你的愛。5. 原生家庭與自我成長：每個人在成長過程中有許多未得滿足的需要。從小心理受傷愈多，結婚後愈容易因向配偶‘讨債’而造成較嚴重的 婚姻問題。
有幾句話與大家共勉：
1.沒感受到愛，并不等于别人沒給你愛，問題可能出在“愛的語言”，因此，夫妻要努力學習對方愛的語言。
2.配偶不是神，沒有能力，也沒有義務要滿足我們所有的需求。自己的幸福快樂，要自己負起責任去滿足，别向配偶“讨債”。
3.别讓外界壓力，侵入婚姻與家庭之中。入家門前，先花五分鐘讓自己靜一下，調整心情後再帶着微笑進門。回家與家人見面的前三分鐘，可以決定整個晚上的家庭氣氛。
4.每人都有優缺點，也都有潛能與善意，所以我們可用心去幫助對方成功，并幫他把善的一面發揮出來。例如，别說：“你是什麼爸爸？根本不花時間在子女身上┅”，若改口說：“能否請你今晚用15分鐘，小寶睡前念床邊故事給他聽。”這樣，丈夫很可能樂意去做。
5.健康的婚姻，築基于健全的個人。請“永遠不要忘記自己有錯的可能性”，每個人都有“诿過居功”的劣根性，如果夫妻都能有顆謙卑自省、願意學習的心，他們就能接上愛的源頭，在無條件的愛中，人的心靈創傷才能得醫治，才能存憐憫心，彼此以恩慈相待，這是活在愛中最重要的秘訣。
