我想，你并未對這段婚姻完全絕望，就像我很多學員，每當他們問我：“老師，我們是不是要結束了？”的時候，他們的内心其實還有不舍和依賴。
雖然，不再信任彼此，不再溝通，沒有話語，任何一條，都足以摧毀一個人對一段婚姻的信心。但是，畢竟人心都是肉長，多年感情，那麼多路曾經一起走過，提出這樣的疑問，折射的是内心的迷茫，和面對一堆無法處理的問題的無助。
他們希望能夠被指引一條明路。
如果有辦法解決這些問題，你是否願意嘗試？
如果内心還有一絲主動一把的意願，那麼這段婚姻也許還有救，如果連嘗試都不肯，這段婚姻是否已經到盡頭，就要看你自己的判斷了。
01
為什麼一段婚姻
會走到如今的田地?
婚姻，愛情，是美好的字眼，我相信大部分人在開啟一段婚姻的時候，都是美好的，哪怕有再多人在你耳邊念叨：婚姻是愛情的墳墓，婚姻是圍城，結婚就是社會性死亡的開始……你依舊抱着對幸福生活的期待。
一個美好的開端，怎麼就走到如今的地步了呢？
前來咨詢我的學員中，90%的人都認為，他們婚姻破碎是因為再也感受不到愛，也感受不到被愛，于是曾經的親密變成了疏遠，曾經的鍊接由此斷裂。
實際上，羅馬并非一天建成，沒有任何問題是一蹴而就，如今的問題是由很多細密的，不經意的瞬間構成的，而它的起點，就是“覺得理所當然”。
1、 就算是夫妻，也應常懷感恩之心
昨天剛和一位學員小蓉聊過“感恩”。
小蓉說：“我想離婚，我現在看我老公哪裡都不順眼，我們除非必要不會交流，更談不上親密了，感覺這段婚姻沒有任何存在的意義，就是混吃等死”。
小蓉每天的生活是這樣的：
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起床、給孩子老公做早餐、送孩子上學、上班、下班、
接孩子放學、做晚飯、做家務、哄孩子睡覺、睡覺……
幾乎每天如此。
“我很累，我也感受不到被愛，這樣的日子有什麼意義？”
小蓉也嘗試過與丈夫溝通，希望他能夠幫自己分攤一些，然而，西北漢子老公卻認為：“男主外女主内，分工明确，你有什麼不滿意的？”就是這麼一句話，讓小蓉徹底絕望了。
實際上，這裡存在兩個問題：
首先，夫妻二人都認為理所當然，老公的觀念裡，家務就應該是女人的事情，小蓉的觀念裡，丈夫無論精力體力還是情感上，作為一個男人，就應該替妻子分擔；
其次，夫妻二人都存在語言上的攻擊——
小蓉常用的是：“事業拼了那麼久，也還是那麼點錢，怎麼就不能現實點，先把家裡照顧好？”
丈夫常用的是：“你懂個屁，婦人之見！你看你把孩子都照顧成啥樣了？你也就那點本事了”
一來二去，當雙方的溝通隻能感受到指責、和鄙視的時候，沒有人會再願意敞開心扉，于是幹脆閉口不談，無話可說。
我教了小蓉一招，借口出差幾天，讓丈夫體會了一下自己的角色，同時，與丈夫的好朋友碰面，從側面來了解丈夫。
“我挺驚訝的，他朋友告訴我，有一次他們去跟客戶吃飯，喝吐了，趴在地上起不來，最後他跌跌撞撞地站起來，說，不行，為了老婆孩子，不能趴下，得掙錢，又去喝了”小蓉說：“他從來沒有給我說過這些。”
反觀老公，在小蓉“出差”回家後，态度也有了些不同，“都不容易”吃飯的時候，老公說了一句。
殺死情感的，從表面上看，是冷淡和疏遠，糾其本質，是對方對自己的付出無法感同身受，對自己的傷痛選擇了視而不見。
沒有任何一個人對你的好，是理所當然的，包括親密關系和夫妻，大家都是相對獨立，需要彼此尊重的個體，如果你覺得對方對你的好是理所當然，那麼你就看不到對方的好和優點。
看不到優點，還剩什麼？自然就隻有缺點了。
2、 感恩需要同理心的支撐
溝通最大的阻礙就是，就是陷在自己的邏輯裡。
對待一個事物，每個人有自己的見解和認知，從而我們很容易作出：對方也和我們一樣，這樣的假設，一旦對方和我們預期的反應不同，我們便會勃然大怒，被情緒掌控，而對方也是一樣，于是到最後雞同鴨講，惡性循環。
心理學家馬歇爾 · 盧森堡的代表作《非暴力溝通》，介紹了一種溝通方式非暴力溝通（NVC）。
他說：“當我們褪去隐蔽的精神暴力，愛将自然流露。”
而所謂的精神暴力，便是之前闡述的：陷入了自己的邏輯裡。這個邏輯的潛台詞是：我都是對的，所以，你必須聽我的。
NVC的目的在于通過建立聯系，使我們能夠理解并看重彼此的感受，然後一起尋求方法滿足雙方的需要。
例如，在小蓉的案例中，小蓉曾經的用語是：
“事業拼了那麼久，也還是那麼點錢，怎麼就不能現實點，先把家裡照顧好？”
替換之後的用語是：
“感謝你為了這個家拼命工作，可是我又要上班，又要帶孩子，又要做家務，我真的快撐不住了，我們一起聊聊，看有沒有好的解決辦法？”
NVC不僅可以搭建疏導情緒的渠道，更強調的是雙方通過感受的表達建立有效的溝通，從而獲得雙方需求的認定，從而升起深刻的同理心。
雖然隻是簡短幾句話，可是一旦傳遞出去，便會引發改變的蝴蝶效應。
02
婚姻是一門功課，
好好學習就會得高分
我們常說，在沒有經曆挫折之前，我們并不知道自己還有這麼大的潛力，還能這樣。
婚姻也是如此，它是一門我們“後知後覺”的功課，也是這輩子最深奧的一門功課。
縱觀那些婚姻幸福的伴侶，無不是通過一方痛徹心扉的改變，才有了如今幸福的模樣。
心理學上有一個“費斯汀格法則”：
構成生活中的10％，是由發生在你身上的事情組成，而剩下的90％，是由你面對這10%的時候，産生的反應構成。
也就是說，發生同一件事，其實是可以有不同的結果的。
它可以積累成：不信任，不溝通，不說話。
也可以變成：更加信任，溝通更順暢，彼此更親近。
而導向的關鍵，其實就是溝通。
前面講到的NVC，在實際操作過程中有如下特征：
1、 隻說感受，不說觀點
通常指責、情緒暴力都帶着鮮明的個人觀點，“我認為”，“我覺得”便是常用語言。
觀點的輸出意味着你從自己的立場出發，而忽略了自己的感受，和對方與你的不同。
隻有把重點放在自己的感受上，才能能搭建有效溝通的橋梁。
2、 關注彼此的需求
每一段親密關系中，雙方都是有需求的。
在小蓉的案例中，雙方的需求其實都是被撫慰。而這樣的需求卻隐藏在語言背後，被無效的溝通掩埋，反而成為了雙方心中的那根刺。
而隻有通過有效溝通，體察了自己的，和對方的需求，才有和解的可能。
3、一起面對問題，共同成長
在我的學員中，不乏通過良性的吵架，讓兩個人的關系變得更好，正确的争吵，則需要至少一方，能夠掌握有效溝通的技能。
一段婚姻，從本質上就是兩個人一起成長，共同進步的過程。
想象一下，如果你們都學會了有效溝通的技能，以後無論發生什麼，你們都可以共同面對，感情也會越來越好，何樂而不為呢？
所以說，争吵、逃避、放任，都不是解決問題的辦法，從心理學的角度來說，親密關系中問題的暴露，實際上是你自我價值體系中問題的凸顯。
簡單來說，這個問題，你是繞不過去的，就算隻是暫時放在一邊，可是下一次，甚至下一段關系，它依舊會出現，隻不過換了一個人，或者換了一副臉孔而已。
勇敢面對，你也能擁有幸福的婚姻。
有情緒疑惑，可以說給我們聽。
