一位出軌的男性對妻子說，“我是真的愛你，我跟她一起不會破壞我們婚姻的。”
紮心嗎?出軌跟真愛無關。
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美國的作家塔亞莉 · 瓊斯在《美國式婚姻》這本書裡寫過一句話：
“婚姻需要的不隻是你的真心，而是你的一生，可我們卻身處異地。”
01出軌跟真愛無關！
即便伴侶現在愛你，但不代表TA未來一直愛你；即便伴侶每天跟你同床共枕，你也不能保證，TA的心底隻有你這麼一個親密對象；即便TA給你送禮物，對你體貼關懷，也不妨礙TA對其他人也這樣；即便TA口口聲聲給你承諾保障，也不妨礙TA下一秒就破壞契約關系。出軌跟真不真愛無關，這種行為隻跟利益與需求挂鈎！
無論男女，出軌者動機皆是這2種：
1. 滿足一己私欲
私欲指“心理欲望”、“身體欲望”，通過出軌來滿足自己的欲望。
2. 滿足一己之利（需求）
“利”值得是出軌對象給自己帶來的利益，男女之利（男女之需）各有不同。
于男性而言，出軌對象的溫柔體貼、年輕貌美，這是自己想得到的利益，因為虛榮和快感；于男性而言，出軌對象更有能力，更理解自己，這是自己想得到的利益，因為這能給自己創造新的價值，是值得投資的合作對象。
這兩種“利”——前者，男性不會抛棄原配，會權衡利弊，我将其稱為“許幻山式出軌者”；後者，男性會離婚另娶，權衡兩個女人後，選擇對自己有利的一方，我将其稱為“陳俊生式出軌者”。
于女性而言，出軌圖什麼？
一是，圖“虛無渺茫的愛”，出軌對象能給她們帶來心理上的慰藉和關懷，即便隻是語言上的理解。
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“我出軌是因為我在家裡活得不像一個人，像一個工作的奴隸。我得不到丈夫的尊重，得不到兒女的認可，我就像一個付出勞動還得不到報酬，得不到感恩的奴隸。”
這是我聽過最真實女性回答，家本來的一個溫暖的地方，卻讓她身心俱疲，整整20年，她過得一點也不自在。
二是，圖“身體的快感”，出軌對象能給她們帶來身體的快感和舒适。
女人三十如狼似虎真不假，尤其是從來沒有在丈夫上體驗過性生活快感的女人。
女人的這兩種“圖”——前者，女性極大可能會抛棄丈夫和家庭，選擇能讓她們感到自我價值得到認可的男人；後者，女性一般不會選擇離婚，反而會因丈夫發現而懊惱和忏悔，因為從中國傳統教育的根源出發，因為性滿足而出軌離婚，這是可恥的“蕩婦”标志。
02出軌這件事，從我這十年的經驗來看，它往往有些真相，大家都不知道！
真相1：出軌的女人也很多。
我經常說出軌大數據，因為數據很直觀！
一組來自美聯社的出軌數據：
在一生所有的親密關系中，至少出軌（精神、肉體）過一次的男性和女性都超過50%。
41%的已婚伴侶中，有一方或雙方承認有過身體或精神出軌。
22%的已婚男性婚後至少出軌過一次，14％的已婚女性婚後至少出軌過一次。
同事是出軌的高頻對象（14%的已婚男女和同事有過性關系）；出差則是出軌的好時機（35%的已婚男女承認在出差時有過外遇）。
假如可以永遠不會被發現，有74%男性表示一定會出軌，68%的女性表示一定會出軌。
一提到出軌，絕大部分人先想到男人。
是不是腦海裡就浮現出許幻山吃冰淇淋的樣子？
其實就我心理學從業經驗來說，男性咨詢客戶不少，而且真的有很多男性是羞于将妻子出軌這件事說出口的。
往往男性來咨詢的問題：我要不要原諒她，她還會不會再犯。問出這個問題的時候，其實這部分男性已經在考慮原諒之後的事了。
真相2：出軌和真愛，達爾文都說了關系并不大
為什麼這麼說？從達爾文《進化論》來看人的生理結構，雄性無法生育，但繁衍是雄性的天性。
所以，雄性會盡可能地尋找自己繁衍的機會，比如動物界的争奪雌性資源。
進化心理學對出軌行為進行分析。進化心理學以達爾文的進化論為理論基礎，強調“适者生存”——生存就包括存活與繁衍。
進化心理學家戴維 · 巴斯認為，物種在進化尺度上的成功，意味着留下更多的後代，男人和10個女人發生性關系，可能留下10個後代，但女人，即使跟10個男人發生性關系，也隻能懷一次孩子。
因此男人要留下更多後代則需要找更多女人發展性事，女人要留下更多後代則需要找更愛她以至于願意陪她撫養孩子而不是找其他女人發展性事的的男人。
同時，其實男性天性上就是比女性更渴望繁衍，一個很直觀的因素，男人不會經曆生産的痛苦和後遺症，甚至于他們在繁衍這個過程是占主導地位，去享受這個過程，所以他們并不會排斥繁衍這個行為。
無論男女，出軌這件事是順應自己荷爾蒙爆炸的推力進行的行為。而忠誠，則是需要頑強抵抗來自各方面誘惑的道德順力産物。
真相3：愛一個人會出軌，不愛一個人也會出軌
我為什麼會這麼說，是因為就在上個月，我就遇見了不少這樣的人。
先生A，他妻子出軌了。
女士B，她丈夫出軌了。
這兩個人出軌經曆完全不同。
先生A（後簡述為A）——
“我發現她出軌了的時候我心裡還對這段婚姻抱有一點點希望，隻要她沒有跟那個男人上床，我就覺得家還有挽回的餘地。”
“她抱着孩子跪在我面前，孩子哭，她也在哭。”
“孩子才一歲，他什麼都不懂，她媽媽犯錯，跟孩子無關。我狠不下心，我隻有逃避，喝酒麻痹自己。”
“甚至于我連這件事都不敢拿出去跟我哥們兒訴苦。我覺得丢人，心裡又十分痛苦。”
“我感覺她是真的後悔，她其實是一個很驕傲的人，結婚前有自己的工作，收入不比我低，為了孩子，她辭職在家了，我工作忙，孩子家裡，大事小事都是她在操勞。”
“我知道她對這個家，甚至對我都還有感情，她說她真的就是平時一個人太無助了，才會鬼迷心竅犯了錯。”
“她後悔了，想回來，想對我和孩子好。”
A的妻子出軌了，但她對這個家還有愛，對丈夫也還有感情。可她依舊還是犯了錯。
女士B（後簡稱B）——
“他變心了，要跟我離婚，說孩子歸他，房子歸我。”
“就像變了一個人，他變心以後，以前對我說，我留長發好看，不工作幫他穩固大後方，他說他真幸運，能遇見我這麼好的女人。”
“甚至每天出門前都要吻我一下，讓我心安又幸福。”
“後來，他逐漸地不再吻我，我們性生活也少了。他加班的時間越來越多，在家裡沉默的日子越來越難熬。”
“我懷疑我掙紮，我用孩子去挽留，我不斷去化妝打扮去吸引，沒有用。沒有愛的人，你做什麼，他都覺得你厭煩。”
“他看我，就像看一個令他厭煩的擋路石頭，即便他能平靜地跟我說話，讨論孩子的各種事情，但眼裡沒有愛的丈夫，你怎麼能接受。”
“後來，他攤牌了，我所有的幻想都破滅了。我所期待一切都沒了。我的家也沒了，愛我的那個男人也沒了。
我就像一個幽魂，每天遊蕩在房子裡，我機械地做飯，不敢面對孩子的問題，他問我爸爸怎麼不回來，我就像欺騙他一樣欺騙我自己，你爸爸工作忙，你爸爸出差了，你爸爸回來會給你帶禮物，你爸爸...”
“那個男人，成了我嘴裡的‘你爸爸’，他跟我還有關系，唯一的關系隻剩下這個孩子。”
B的丈夫出軌了，他就像吸毒了一樣，瘋狂喜歡上另一個女人。出軌對象是一個幼兒園老師。
B的丈夫當着B的面，說了這麼一段話，徹底将B打入深淵，
“她溫柔，對每一個孩子都很有耐心。她上課的時候有一種魔力，讓我的心很平靜，她也會發小脾氣，但讓我覺得異常可愛，她說她喜歡小孩子，隻要是我的孩子，她都會視如己出。”
無論是A還是B，他們的婚姻都是因愛情和忠誠開始，但最終殊途同歸，伴侶都出軌！
當然，這隻是個例，但這些都是存在的真相。
繼80後的90後、00後，都崇尚“戀愛自由”、“結婚自由”，可出軌率依舊不斷攀升，且離婚率隻升未降。
可見，出軌和真愛，真沒什麼關系。因為愛情這種東西，它會過期！
03想要婚姻不出軌，很難，但有辦法！
婚姻親密關系=50%的性愛和諧+50%的需求滿足
我們不等發生以後再忏悔再挽回，做好預防，這會更有效。
第一，延長婚姻保鮮期
美國洛杉矶家庭關系研究中心主任保羅 · 巴批努博士對上千對夫妻的婚姻狀況進行了研究，總結出了導緻婚姻失敗的各種原因。
主要包括：不協調的性生活，在休閑上的意見分歧，經濟上的困難，心理、生理以及情緒上突然出現的反常。
無論男女，在親密關系中得不到性快樂，下意識想通過第三者去滿足心中的欲望。
直接說幹貨吧：
（1）情趣用品是夫妻的必須品
情趣用品調情并不尴尬。并且，根據情趣用品的一份數據證明顯示，情趣用品愛好夫妻，明顯關系和諧很多。
（2）調情和前戲十分重要
這裡要科普一點，男女性反應周期不同。
男子性沖動來得快、強烈、旺盛，女子性欲驅動緩慢、程度弱；男子很快進入性高潮，一射精就消退，女子性興奮緩慢，持續時間長，消退也慢。
（3）解鎖不同姿勢和不同場地
夫妻倆人一起去學習讓彼此快樂的新鮮事物，其實是建立共同興趣愛好的一個過程。
（4）角色扮演，滿足雙方的性幻想
每個人都有一些性幻想，比如幻想與某位向往的異性甚至影視明星同床共枕，這些性幻想無疑引發了我們許多性沖動，不要為自己的幻想而決定害羞，這是正常的。
夫妻雙方可以一起嘗試角色扮演，滿足彼此的性幻想。
（5）性後嬉可以提高雙方親密度
雙方親密接觸後，男性可以親吻女性的額頭，撫摸她的腦袋，擁抱她，讓她感受溫存的快樂。女性可以用語言贊美自己的伴侶，他會産生自豪感。
第二，實現需求雙向對接
滿足對方的需求，也滿足自己的需求。
中國的夫妻不擅長表達情感，但很擅長指責。
大家仔細觀察，不難看到，自己爸媽吵架：
“你為什麼總是說不通，說了五百次，襪子不要塞鞋裡。”
“你為什麼把錢借給他，我就搞不懂你怎麼想的，日子不想過了嗎，家裡存點錢容易嗎，你非要敗光才高興是嗎。”
“你為什麼非要跟我争，你為什麼就不聽我解釋，你能不能講講道理，你看看老李媳婦兒怎麼就不像你這樣，你就是個潑婦...”
好了，吵架吵完了也沒真正說出個自己想要個啥。可實際上，這些吵架的話都是廢話。除了引發矛盾，沒有任何意義！
直接表達需求的溝通模式，才叫有效溝通。我推薦大家去使用第一人稱表達需求。
比如，正确示範：
“别把襪子放在鞋子裡（事實），我洗襪子找來找去挺累的，也很麻煩（感受）。你肯定也舍不得我這麼累對吧（立人設）。”
“我希望你能跟我商量一下再做決定，畢竟我們是一家人不對嗎，你不跟我說，我心裡會難受，畢竟這也不是小數目，我們夫妻一體，生活才能過好。你是一個負責的丈夫，是一個有方向的好爸爸，你肯定也能理解我着急擔心的心理的。”
以上這種提需求的方式，“表達情感+體現脆弱+直接提需求”，想要什麼就直說什麼，别讓對方猜來猜去，溝通起來會非常順暢。
最後
預防出軌：一定提升對方出軌的沉沒成本，原則和底線清楚明了！
出軌者其實也不是傻子，他們會權衡利弊。
你想要自己的婚姻固守城池，那這個守衛者絕對不會是一個草包。
别讓自己的價值被消耗殆盡，也别讓自己被婚姻二字困于一方天地。
最後，給出軌者一個忠告：
修過的手機哪有原裝好，換個人的婚姻也不一定就能如你所願，且行且珍惜。
有情緒疑惑，可以說給我們聽。
