問所有的已婚女性朋友一個問題，老公有需求，你不想，會頻繁拒絕嗎？
你問這個問題的本意，并不是真的對答案好奇，而是想了解和你同樣處于已婚女性身份的旁人會做出怎樣的選擇，想通過别人的立場來讓自己獲取一些心理支持和安慰。
這裡我要告訴你的是，你可以拒絕，你有權利拒絕，不是因為大多數人的婚姻都是這般情況，而是因為你首先是你自己，其次才是男人的妻子、孩子的母親等身份。這是你必須先明白的一點。
當然了，你的這種情況其實在中年婚姻裡并不算特例，想要從根本上來調節改善，必須要從婚姻心理方面入手。這又是另一門學問了，如果你想了解的話，我可以随後再幫你整理相關的建議。
另外，我需要提醒的是，頻繁的拒絕必然會引發新的婚姻矛盾，包括來自丈夫的怨怼，但這并不代表你就要違背自己的真實意願。
因為違背自己真實意願去迎合對方，也并不能解決實際問題。想要解決這個問題，還要從你的自我探索入手，讓自己做出心甘情願的選擇。
下面就先來針對性地聊聊從你這個看似簡單的提問中我發現的問題。
01 你為什麼會有這樣小心翼翼又猶豫不決的憂慮呢？因為你不敢看見自己内心真實的需求。
1、婚姻确實是需要彼此支持互相回應的，但這并不代表你必須完全迎合對方的喜好。
你們彼此之間既有權享受通過婚姻結合後帶來的便利，也有權對自我感到不滿的要求表示拒絕。
婚姻的維系靠的絕不僅僅是一方的無條件遷就和順從，你如果連“我不願意”的話都覺得說不出口，想必你在面對婚姻中其他有待商榷的問題時也是缺少話語權的。
漸漸地你的默許會讓你感到生活裡的不順心越來越多——因為你是個不懂得合理拒絕的人，如果你老公比較粗心，那麼你所感受到的煩惱可能隻是他的無心之舉，但是誰讓你已經立下了深入人心的不拒絕人設呢，想翻臉恐怕都很難做到。
換個角度，如果你老公是比較精明的一方，他完全可以利用你這種溫吞的性格為自己謀私。你覺得心裡添堵還是小事，嚴重的話可能還會威脅到婚姻的穩定性。
這并不是危言聳聽，人的本性就是會對容易攀附的東西心生僭越。你無底線地包容遷就，其實很有可能把婚姻推向風平浪靜的反方向。
2、兩個人都積極高意願才能體驗到其中的趣味，假如你并不情願隻是無奈承受，那麼你既沒有尊重你的伴侶，更沒有尊重自己。
這話聽起來可能有些刺耳，但的确是你需要正視的事實。
我猜你從來沒有跳出主觀視角來看待過這個問題，
你之所以會有這樣的猶豫，一是與個人的性格有關，二是你似乎已經習慣了用妥協的方式來回避矛盾，讓婚姻處于某種暫時的平衡狀态裡。
你不想為此把事情鬧大，在你眼裡這是羞于啟齒的夫妻私隐，好像你拒絕老公就是沒有盡職盡責地履行妻子的義務，你擔心拒絕一兩次還可以，要是頻繁拒絕會不會破壞夫妻關系……
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
你先入為主地給自己預設了一系列枷鎖，然而就算你做好了這樣的心理準備，現實卻還是會打得你措手不及。
3、你的勉強求全，其實他都能察覺得到，你以為自己已經盡力扮演了好妻子的角色，實際上這種迎合并不是對方所需要的。
這會形成一種微妙的心理循環——
你認為自己為他或者說是為了家庭和諧做出了某種犧牲，而抱持着“付出者”的自我定位，覺得他應該在其他方面給予你同等份量甚至更多的回饋，潛意識裡要求他對此心懷感恩，至少表現出來的應該是比以往對你更好才說得過去。
但是站在他的視角，完全不存在犧牲與感恩這樣的關系，你這屬于純粹自願的行為。所以最後導緻的結果往往是，你以為自己可以得到更多物質或是情感上的疼愛，但他實際上并不會念你的好。
因為他看得出來你是個可以放棄原則的人，而這樣的人不論在婚姻裡還是社會上，都是不需要給予太多尊重的。
02 不敢看見自己内心的真實需求，也讓你沒辦法堅守自己的立場。在被動又憋屈的狀态下，即便迎合對方也無法令彼此感到滿意。
乍一看好像是你很在意老公的感受、他的态度，所以猶豫着是否要通過自我勉強的方式來讓老公滿意。
但對于我這種有多年心理咨詢經驗的人來說，其實很容易就覺察到了你“已婚女性”身份背後的個人問題——你在與他人的交往中缺乏自我邊界保護意識。
這會讓你的邊界一再被侵犯，而你會像爽劇中的女主角一樣積攢了足夠的失望後在某一天奮起反抗嗎？
不，你隻會把自己的界限放得越來越低，把自我的圈子越縮越窄。
就事論事，假如你選擇遵從内心地拒絕，至少表明了你在行使合理的選擇權，你們在這方面不太和諧，但生活中其他需要兩人配合的地方并不受影響；
如果選擇違背意願地讨好迎合，而他就能直接從中看出你的态度，你不把自己的感受當回事，今後别人又怎麼會珍惜在意你的感受呢？
話說回來，造成你們現在這種生理需求不對等的原因有很多。
一部分是由于男女在生理上本身就存在着差異，根據我做心理咨詢多年的經驗發現，占比更大的一部分往往是心理因素。
舉個例子，假如你在先前的感情經曆中形成了某些心理創傷，但一直沒有妥善地療愈的話，那麼即使你跟現在的老公結了婚，那份創傷其實仍然存在于你的人格之中，影響着你對情感的感知、對異性的接受程度、對親密關系的處理等方面。
它隻是不那麼痛了，不會再像當初發作時讓你揪心流淚，但它仍然存在，并且伴随着你共同經曆接下來的每一段感情。在你遇到類似的負面狀況時，它會像一根冒尖的利刺一樣再次将你紮傷。
你隻有勇敢地将心裡這根刺徹底拔除，才能把心底撫平。用客觀平緩的狀态去面對當下的婚姻，那種緊張、排斥、推诿的對抗感消失後，也會對你們的親密接觸方面有所幫助。
還有一種情況在我經手過的的個案中更加常見——你們婚姻中的相處模式存在問題。簡單來說，就是兩個人在關系裡的位置不對等。
比如傳統婚姻中的男強女弱模式，盡管他對你并不會有嚴格意義上的苛待，但他潛意識裡展現出來的部分大男子主義、遇事不征求你的意見自行作主、習慣性忽視你的感受和看法等等，這很容易讓你形成一種對權威性的服從、然後消極抵觸。
時間久了就會變成麻木——你說什麼就是什麼吧，我不想争也不想辯解了。老公提出需求雖然我本身無感并不想要，但是何必惹他不高興呢，就勉強接受吧。
發現了嗎？
這不僅僅是回避矛盾那麼簡單，在這種麻木的思維裡，你把“自我”的位置越放越低了。
假如你在剛發現苗頭的時候就立即着手去溝通處理，用對策略和方法，通常是可以圓滿化解的。
但是很可惜，按照你目前所面臨的狀況來看，如果你擁有這種性格果斷立場分明的本領，也就不至于來提問尋求幫助了。
話說到這裡相信你也能明白了，想要真正走出你目前所處的尴尬困境，首先要從你們自身去發掘症結所在。找到問題出在哪，下一步就是建立坦誠的溝通模式，兩個人共同去面對解決。
退一萬步講，就算你們經過積極努力還是沒辦法改善生理隔閡，但是至少你們之間已經有了更加深厚的信任基礎，彼此增深了不再隻是流于表面的互相理解。
你要知道，許多在這方面選擇遮遮掩掩的夫妻，雖然看似維持住了表面的和諧，其實反而更容易心生怨怼，最後以婚外情慘淡收場的比比皆是。
如果你不想自己的婚姻也步入這樣的後塵，老師建議你這就行動起來，先從調整自我的心态開始。
03 看見并接納自己的真實需求，學會守護自己内心的疆土，才能幫助你重新認知婚姻裡的問題，并進行合理改進。
人有時候很容易将自己沉溺于眼前的難題之中，卻發現無論怎麼努力都理不清其中的頭緒，更談不上将難題從根本上解決。即使這一次能僥幸過關，下次遇到類似的情況，又不知道該從何下手了。
這是因為你沒有全局思維，眼前的事情固然讓你煩惱，但其實你把視角放得越窄，就越糾結，越痛苦。
就像上述回答中我為你指出的，你要學會跳出狹隘的視角來看問題。
這并不是說讓你遇到事情就盲目地從自身找原因，把責任大包大攬到自己身上，讓自己焦慮、哀怨、壓抑，甚至低自尊和自我質疑。恰恰相反，我是在告訴你，絕大多數時候你的内在認知正是解決問題的鑰匙。
問題的嚴重程度取決于你對它的判斷，婚姻的幸福與否也在于你自身對親密關系的定義。你要學會相信自己的主觀力量，而不該首先把自我放在一個毫無作用的位置上。
對你來說，自己想要什麼，不想要什麼，哪些是可以适當讓步的，哪些涉及原則不容妥協，都需要你首先來明确。不要讓一丁點風吹草動就能擾亂你的節奏，更别讓自己永遠處在被侵犯被忽視的弱勢地位。
你有原則，有底線，有自己捍衛的内心疆土，有底氣接受與拒絕，這才能支撐起你完整的人格——值得被看見、被尊重的人格。
如果你具備正确的領悟力就應該已經知曉，關于你正面臨的情況，對老公的迎合或是對其他女性選擇的盲從，都無法真正幫你走出困境。
你隻有先放下糾結與顧慮，看見自己、理清自我，你才能去看見對方内心的掙紮，體諒對方被你拒絕或者假意迎合的無奈和委屈……也隻有這樣，你們才有機會去找到雙方需求的平衡點，來滿足彼此。
所以，最後總結一下：面對婚姻裡的需求不平衡，重要的不是拒絕或者迎合，而是能夠看清自我真實的内在需求後，去滿足自我。
這個滿足自我，可以是換個與你需求一緻的人，也可以是雙方共同妥協後的折中，甚至還可以是需求上的交換——在此需求上你滿足ta，在彼需求上，ta來照顧你。
總之，婚姻問題從來不止一個答案，看清自己忠于自己，永遠是解決問題的第一步。
