老公天天關注一些女主播，回家從來不關心我擁抱我，希望他每次回來給我一個擁抱，這個要求很過分嗎？
是不是所有的已婚男人，回家後都不會擁抱老婆？
很遺憾地說，回家抱抱妻子的已婚男士會有，但可能隻是小部分。
就像你猜忌的那樣，他天天看女主播、你們不蓋一床被子睡覺，都是一個表面現象，并不是因為你們不蓋一床被子他才不願意擁抱你，真正的原因其實還隐藏在這種表象的背後。
擁抱在熱戀時期總是常見的，然而結婚以後，一方面對來自工作和生活的壓力感到負擔疲憊，可能磨淡了這種“浪漫”接觸的欲望。
另一方面，生活柴米油鹽，夫妻兩個人難免會起摩擦争執，再濃烈的感情在無形中也會有耗損。
大部分男人對于感情消減最直接的表現就是——減少身體接觸。而女人往往是需要愛撫和關注的，你自然而然地感覺到了他的變化，可又像現在讓你困擾的這樣無計可施。
雖然你對于你們夫妻之間相處的具體情況描述不多，不過從我做心理咨詢多年的經驗也能看出一二，這裡我提出幾個方面和你探讨：
1、你需要的真的隻是男人的一個擁抱嗎？還是想通過擁抱來确信自己還在被愛着？
這是我看到你的提問的直觀感受，你在意的并不是别的女人很容易就能得到而你卻無法擁有的這個擁抱動作。
讓你疑惑的是為什麼你們不再親近，給你帶來困擾的是他看起來已經不願意和你親近了那麼他究竟還愛不愛你。
“關注女主播”說明他的注意力分散到了别的女人身上，盡管你知道那是虛拟的網絡，應該不會對你的現實生活構成什麼影響。
但是這讓你覺得不舒服——“你是有老婆有家庭的人，不全心全意愛我呵護我，老看外面的女人是什麼意思？！”
你們的婚姻裡有什麼東西變了質，男人沒說，但你很敏銳地覺察到了。
話說到這裡我想問，時常湧上心頭給你增添煩擾的這些心理活動，你有沒有和他正面溝通過呢？我想應該是沒有。
因為你并沒有清晰地意識到自己煩擾背後的真實意願。
或許你跟他抱怨過“為什麼你不像别人的老公一樣回了家跟老婆擁抱一下？”，或許你的表達方式是直接提出“要不咱們以後蓋一床被子睡吧？”，再或者可能是被氣煩了而帶着情緒化地抗議“那些女主播有什麼可看的，把她們都删掉！”
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然而，這些行為舉動應該都是無效的。
一方面，男人通常很難接受并且願意執行這種單層面的指令；更重要的是，你沒有說到點子上，所以無論男人的回應是怎樣的，都已經注定了屬于無效溝通。
2、建立起正向的溝通模式的前提是，表達自己的需求和感受，不壓抑不逃避不防禦。
在學會表達之前，更重要的當然是你需要看清自己的需求。
就拿你目前正在經曆的這件事來說，一開始你隻看到“老公回家不和你擁抱，天天關注一些女主播”這些表面現象，所以你猜測的原因（你們不蓋一床被子）也是表面的。
你想去找到原因并且改善這種情況，但是你的着力點錯了，動錯了心思，使錯了力，所以自然也就達不到你想要的效果。甚至可能在這種反複猜疑的情緒中，讓夫妻感情偏移到了一種對立的位置。
你越不讓他看女主播，他越不聽，還覺得你無理取鬧；而由于他對你的态度冷淡或者惡劣，你更加沒辦法提出自己想要一個擁抱這樣原本簡單的訴求。
本來是為了拉近夫妻感情的初心，卻成了兩個人之間的心結。問題就出在你們的溝通的模式需要改變。
良好的夫妻關系裡必然離不開積極正向的溝通，這裡面主要分為傾聽和傾訴兩部分。
傾聽意味着你們要對談話細緻而耐心，帶着理解與共情，在給予了對方足夠的心理安全感和舒适感之後，你們才能自然而然地吐露各自的心事。
假如你們平時幾乎很少有推心置腹的交流，那對于婚姻的保鮮确實需要提起注意了。
傾訴也是戀愛和婚姻中的一門學問，很多夫妻在溝通之後不但無效反而起到了消極的負作用，一方面是錯誤地表達了自己的想法，這屬于口述技巧的問題。
還有一種情況是聊得太淺，你既講不清自己真實的心中所想、也沒辦法把真誠的意願傳遞到他心坎兒裡去，慢慢原本親密無間無話不說的夫妻就變成了隻能話話家常的淺層關系。
好在這部分也是可以通過學習來完善的。比如說你現在已經知道了看問題時要找到本質原因再着手去思考解決的對策，這已經是一個很好的開端，說明你在婚姻關系裡先邁出了那一步。
那麼在今後的夫妻溝通中，你就可以用自己的發現式思維來引導你老公，讓你們的溝通不止停留在表面的抱怨和發洩情緒上，而是嘗試進行深入的交流。
就好比你們眼下的問題，你不用隻跟他聊擁抱和女主播的事，可以去嘗試聊聊感情和家庭，當你們彼此打開心扉之後，大概你會聽到一些以前他從來沒有說過的袒露，你也可以真誠地表達自己的想法，你的顧慮和委屈、需求和期願，相信這對于增強你們之間的情感交融是非常有益的。
當然這種談話也是需要建立在，你自己首先擁有了一個比較完整的溝通思維的基礎上，如果你隻是暫時壓抑着負面情緒去溝通，可能反而會傷害了你們之間的信任基礎。
盡管有了相對積極的溝通，婚姻裡也沒有什麼原則上的大矛盾，然而我卻經常會遇到有些學員很容易讓自己在兩性關系中處于弱勢地位，這就是婚姻問題裡常見的心理依賴現象。
3、建立起良性溝通之後，尊重自己的需求并大膽真誠地“伸手要”
話題回到最初。
從心理學來說，渴望擁抱是一種對深層情感連接的需求。
可能你在婚姻中習慣了不直接表達自己的需求，那麼他大部分時候其實是不知道你想要什麼的，在外人眼裡就成了所謂的不懂女人心的“鋼鐵直男”。
然後偶爾的幾次，誤打誤撞也好，突然開竅也好，他感應到了你的需求，給予了你回饋。
就拿你們現在的狀态來說，假如他今天下班突然主動給了你一個溫暖的擁抱，并且後面對你多了一些溫存和關心，你的主觀感受會是怎樣的呢？
你大概會感到一種摒棄前嫌的心滿意足。
因為你雖然嘴上沒說，但心底裡是期待着的，期待他對你的關切和示好，期待他注意到你是個需要被愛被呵護的女人。現在他終于做到了，說明你心裡的願望被滿足了，你的付出和等待得到了嘉獎。
這種心理在大部分女性身上都很常見，然而我不得不說它其實是錯誤的。
當我們為了其他人付出自己的時間、精力、感情時，我們都會有希望獲得被肯定、被感激、被關注的需求，這是一種正常的心理狀态。
但有時候因為這種需求不經常得到滿足，而它偶爾出現一次，你就很容易把自己應得的當成了一種精神獎勵，在婚姻中通常就是來自老公的愛撫和支持。
一旦這種錯誤的思維模式形成，就會讓你對伴侶有一種仿佛難以啟齒的心理依賴，導緻你更加無法去表達自己的合理需求——人怎麼好意思自己主動開口去讨要獎勵呢，你隻能繼續在心裡抱屈，繼續好好表現，繼續等待，惡性循環就開始了。
前面我們已經說到了夫妻之間需要建立起正向的溝通模式，那在你内心深處也要同時開始注意去糾正自己的這種依賴心理。
比如設立清晰的自我的邊界感，你想要達成什麼結果？哪部分是純粹出于你自我的意願靠自己主動就能實現的？哪部分是需要他配合完成的？結合你掌握的溝通技巧去和他商議就可以。
而不用像之前一樣隻在心裡想、反複糾結，苦等着他給你一個回饋，白白讓自己陷入焦慮和迷茫之中。
還有一方面需要你提起注意去嘗試的是，提升内在的笃信力量，我覺察到雖然你對婚姻中的隐患有比較敏銳的直覺，但對于自我的認知其實是猶豫的。
你不确信自己是否可以擁有老公的呵護與關愛，還會在婚姻問題初露端倪的時候習慣性向内歸因，其實這些慣性都會不自覺地消耗你對自我的認同。
當你對自我的消耗越來越多，你的内心缺失越來越多，便會忍不住向外尋求支持。而尋求支持的過程中可能會遭遇拒絕和抵抗，而這些拒絕又會再一次讓你感到受傷。
所以啊，想要丈夫給自己的一個擁抱，那就堅信自己可以擁有值得擁有這個擁抱，伸出雙手抱住他，這個擁抱就完成了。
總而言之，不論你是想要一個下班回家後的擁抱，還是為了讓婚姻更溫馨緊密，學會尊重并實踐自己的需求，付諸行動，不要無望地站在原地等，人生幸福與否，其實都掌握在自己手中。
