換一個人結婚，你的婚姻就會幸福嗎？
很遺憾地回答你，不會。
你在一段婚姻中之所以不幸福，是因為本身存在着某種症結，如果不把它解開、根除，就算你逃到下一段婚姻關系裡基本上也是無用的。
我接觸過的很多個案裡，大部分學員在說到自己婚姻不幸的時候總會下意識地歸因為“我們總吵架、還冷戰，誰也看不上誰”，或者“熱戀時期的新鮮勁一過他就原形畢露了”。
以為換一個比現任老公“更溫柔、更體貼、更懂我”的男人，就必然能擁有比現在幸福得多的婚姻。
其實這種想法是錯誤的，親密關系的走向會随着你個人的狀态而發生變化。
換句話說，就算讓你換個男人結婚，假如你依然是上段婚姻時的狀态，那勢必也是過不好的。
因為這裡面的邏輯關系反了，正确的應該是你先讓内在的自我得到成長，成為一個懂愛會愛的人，擁有了為自己創造幸福的能力，再置身于婚姻中時，自然而然地就能夠打造出更加幸福的婚姻。
到那時候，你也不需要再去考慮用換個伴侶的方式來處理婚姻問題了。
關于具體的做法，我從下面幾個角度來幫你梳理：
01 先弄明白對你來說“幸福婚姻”的标準是什麼
1、一段稱得上“幸福”的婚姻一定是對你身心健康有所助益的
譬如穩定性良好的婚姻可以讓你成為一個溫和寬容的人，從心理學方面來說也能大大降低患上焦慮症等心理障礙的風險；
夫妻二人相互理解彼此支持，幫助你樹立起更多的安全感和自信心，逐漸養成積極自我肯定的好習慣；
如果老公有心有能力的話，為你分擔來自工作以及生活上的各種壓力，使你不必戰戰兢兢疲于應對太多的家庭瑣事；
特别是假如你有來自原生家庭或者過往感情經曆造成的創傷，如果你能用對方法，好的婚姻可以為你提供正向的能量來療傷。
當然，婚姻也并不是單向的避風港，如果你在婚姻關系裡總是感覺疲倦、壓抑甚至痛苦，那麼就需要提起注意了！
2、“幸福”的婚姻在社會層面上應該是一個結構堅固穩中向好的整體
經濟穩定自然是幸福婚姻裡相當重要的一個标準，夫妻之間不可能隻望着皎潔的月光而放棄地上的六便士。
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兩個人有相對穩定的收入源、共同分擔經濟責任、沒有不良消費習慣等等，都是支撐着婚姻良好運轉的必需項。
假如兩個人的經濟實力相差過大，難免就會出現些微的摩擦；
另一方面，貧賤夫妻百事哀，一旦婚姻中的經濟出現崩盤的迹象，各種夫妻嫌隙和矛盾也就随之産生了。
人們總說談錢傷感情，可隻有經曆過的人才知道，有時候一些看似不起眼的物質因素确實能決定婚姻的成敗。
家庭和睦也是幸福婚姻中必不可少的一個标準。試想一下，如果你們經常性地因為日常生活中一些小事互相置氣、積怨、指責彼此，再深厚的感情基礎也經不起這樣的消耗。
不和諧的家庭氛圍會讓你對自我、對婚姻産生焦灼的失控感，容易出現情緒瀕臨崩潰的情況。而隻有相互信任、彼此扶持，兩個人才能攜手将婚姻走得更穩更長遠。
幸福婚姻的維系往往還需要一定程度上的責任共擔。任何一方假如隻想享受婚姻帶來的便利而不願意履行作為伴侶相應的責任，那麼婚姻的天平早晚會失衡。
舉個例子，下了班回到家裡一身疲憊，你希望能跟他聊聊今天都發生了什麼、工作上的煩惱情緒希望得到他的重視與安撫，而他隻想一個人安靜地待着，時間久了雙方的不滿就會增加。
這既是溝通模式的問題，本質上也是彼此隻顧着自己的需求沒有得到滿足，卻忽略了對方的需求，逐漸形成互相怨怼的心理。
02 能夠步入婚姻至少你當時是抱持着希望的，是什麼讓你對這段婚姻感到了失望？
下面我從可以進行調整改善的地方與無法容忍的婚姻短闆這兩個部分來分析：
平心而論，大部分情感矛盾的根源通常都是因為你沒有認清親密關系的本質。
比如在交往初期，你們有了矛盾隻需要撒個嬌就能和好，但是結婚後，感情褪去了浪漫的加持，個人特質會逐漸暴露出來，你發現再也看不到他從前的優點，陷入溝通障礙，一點點摩擦都可能引發起翻舊賬最後大吵特吵。
你失望于他不再像以前一樣耐心包容、能夠為你提供情緒價值、并且好像無論你怎麼“為他好”他都不會領情，情感需求長期得不到滿足，慢慢地你會變得容易情緒上頭，用發脾氣、鬧，來引起他的注意……
然而這不僅傷害感情，對你本身也是非常消耗的。次數多了，你會覺得自己已經盡力了，婚姻無藥可救，幹脆算了吧，換個人重新開始或許才能好一些。
這一種就是典型的内心力量不足，需要向伴侶索取情緒價值和愛意來填充自我。
前期對方會有充足的耐心來滿足你的期待，但如果需要他持續源源不斷地付出愛意來遷就你，卻得不到你同樣分量的回饋，時間久了他就會産生懈怠和失望，削弱甚至收回對你的情感供養。
這種情況下，即使換個人結婚，過程和結果也會是一個無解的循環。
問題出在你内心情感力量的匮乏，你沒有能力妥善地取悅自己，所以總渴望從别人身上汲取力量，自然也不具備正确經營婚姻的能力，好在這是可以通過後天的學習來彌補的。
另一方面，無法容忍的婚姻短闆包括男人有種種不當甚至違法的惡習，與這種人糾纏下去隻會把你也拖進泥淖。
夫妻本為一體，但如果你在婚姻中經常感到不安、焦慮、過度内耗，也應該客觀考慮是否有繼續下去的必要，千萬别讓“聖母心”害了自己……
03 “換人”是治标不治本，把希望寄托于客體的改變，不如從根本上提升自己，讓自己擁有“創造幸福”的能力！
這三招可以有效地幫助到你：
1、首先讓自己從消極否定的情緒裡走出來，客觀看待你從當下婚姻裡的得到與失去
有了“假如換個人結婚是否會幸福”這種念頭，想必你對現在的婚姻基本上已經極度悲觀。
這裡面大概混合着許多複雜的情緒，無奈、失望、憤怒、孤獨、迷茫，或許還有一絲絲不舍。
這都不利于你看清自己現在的處境。先放下這些剪不清理還亂的情緒紛擾，正視你在婚姻中的得與失。
比如這些年你是否從婚姻中得到了自我的成長？
婚姻生活即使瑣碎繁雜，你有沒有收獲到不親身體驗就無法想象的喜悅與充實？
相反，在一次次的磨合和妥協中，你是否因為過度關注“婚姻”而失去了對自己的重視與呵護？
2、在婚姻關系的持續消耗中迷失了自我，應該怎麼找回？
這個過程需要你有足夠的自我意識，不論對于你個人還是日後的婚姻經營都是相當重要的一步。
首先，建立自我邊界。
婚姻中很常見的一種情況是，女性為了更好地輔助配合男人或者家庭整體的需要而放棄一些自己的興趣愛好、特長志向等等。
這在當時或許是“識大體”的選擇，但是站在長遠的立場實際上是不明智的。
要知道，當你磨平了自己的喜惡與棱角，也在不知不覺中迷失了自己的價值意義和成長方向，在婚姻中也逐漸黯淡無光。
重新建立起個人的邊界，明确自己的心之所向，是找回自我的第一步。
其次，積極地與外部世界互動。
很多學員在婚姻中表現出過度關注和依賴配偶的情況，導緻内在自我陷入了孤立狀态。
如果你嘗試建立起自己的社交網就會發現，這不僅有助于恢複自我信心，同時也能增進夫妻之間的新鮮感與良性互動。
第三，傾聽内心的聲音。
你在婚姻中失去自我，很大一部分原因是你不願意面對自己内心的聲音和情緒，或許你是因為擔心對方的反應，或許是害怕期待落空後的失落感。
但一味的壓抑和逃避并不能抹平你的真實需求，反而會在某天受到刺激後一發不可收拾。
正視自己的需求，以恰當的方式表達想法和情感，避免情緒化的回應，讓自己得到應有的自我認同和珍惜，慢慢就會發現自己重新擁有了創造幸福的本領。
3、當你能夠着眼于讓自己提升幸福感的事情時，其實也提升了愛與被愛的能力。
不盲目指望婚姻帶給你幸福，而是你賦予婚姻幸福。
在心理學方面有一個普遍認同的觀點，即每個人都有自我實現的天賦，通過發掘自身的潛能與價值，即使是獨立的個體也能在生活中創造自我滿足和幸福感。
當你發現自己可以不通過别人就能從細微處獲取愉悅感的時候，說明你至少已經開始真正認識自己了，你找到了能夠取悅自我的點，開始有能力擺脫以往那種需要争取别人的認可與關注來捕捉幸福的被動局面了。
有了這種自我意識和内心的主觀能動性，你才能夠更好地理解和體驗“愛”的真正含義。
充分地正視和尊重自己，認真對待自己的興趣愛好，把獲取幸福感的主動權握在你自己手裡。長此以往就會修複對親密關系的錯誤認知帶給你的傷害，幫助你建立起新的正向循環。
有了内在自我的充實，你就可以更客觀理性地關注和理解婚姻這件事。
這是個積極的因果關系，隻有當你意識到自己的需要和情感狀态，并且獲得了滿足的時候，你才有能力去顧及其他人的情感需要。
假如把順序搞反了，就會變成問題裡描述的那樣，試圖推翻表象來改變本質，最終隻能是白費力氣。
由此及彼，懂愛、會愛的你，再面對婚姻中出現的問題時就能清醒地認知到，逃避從來不是解決問題的上策，相信那時候你會找到更好的答案。
愛會流向那些不缺愛的人，幸福也隻會屬于那些擁有創造幸福能力的人。把希望交還給自己，心也就不再茫然。
