來訪提問：
老師，最近想離婚想很久了，但是孩子太小了都還沒上學，我于心不忍。
其實我的婚姻在外人看來還算幸福，我和老公自幼相識，可以說是青梅竹馬吧。當初結婚也是糾結了許久，覺得太熟悉了他也不是我理想中的伴侶，但又覺得知根知底門當戶對，再加上也不讨厭他，就在一起了。他也确實挺好，不賭不花心，也顧家，一有時間就待家裡陪孩子，這是他的優點也是缺點。
他沒什麼上進心，工作也馬馬虎虎地做着，家裡的大小事都是我打點，家裡的大筆開支也是我出，因為他工資确實不高。
他就仗着有關系不會失業，就這樣渾渾噩噩混日子，除了上下班就在家和孩子玩，說是玩其實是孩子在看平闆動畫片，他刷段視頻。
我每次看到他這樣就很煩，忍不住要跟他吵架，每次吵完架就覺得自己特别不值，嫁給了一個窩囊男人，不會洗衣服不會做飯不會賺錢。
這些不會也就罷了，花錢巧語溫柔踏實他也沒有，從來不會說好聽的話鼓勵我。
我也不是表面上那麼強大，我也希望有人能夠依靠，我也有堅持不下去的時候，但是他根本不懂不理解。跟他分享點什麼都是一副“我沒興趣，别和我說”的樣子，完全溝通交流不來。
我經常在想，我當初是不是應該找個強大有上進心，有能力的男人結婚？
這樣起碼我們在聊事業聊生活規劃時，有共同話題，兩個人一起進步，互相扶持，一起把日子過得紅紅火火，會不會比現在更幸福？
我很糾結，我感覺我已經沒辦法去愛他，欣賞他，我是不是應該趁早離婚，嘗試别的感情？
盼回複。
（以上内容經提問者允許使用，内容具體信息稍作修飾用于保護提問者）
咨詢師回複：
你好，首先感謝你的信任。
在回答你的問題之前，我和一位學員确認了一下，決定給你分享一下她的經曆。
她和你一樣能幹要強獨立精明，家庭和公司都能打理得井井有條。
而她的丈夫正是你想要的那種男人——有事業心有能力有上進心。
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他們夫妻倆先是合夥開公司，後面理念不合，就散夥各幹各的了。
再後來，倆人各自出軌，離婚後各自成家。
我在給她做自我療愈咨詢的時候，她曾跟這樣形容過：
“原以為找了一個和自己相似的人戀愛結婚，就以為對方能夠懂自己理解自己。卻沒想到對方并不是知心貼己的伴侶，更像是與自己拜把子的兄弟。”
所以你能明白這種感覺嗎？
我們很多人會以為，和自己合拍的人就一定是跟自己相似的人，因為相似所以能夠共情，能夠理解彼此。
但其實并不是這樣的。
因為我們很多人，并沒有足夠地了解自己，也沒有完全接納自己。
所以在面對自我的時候，常常會過度反思過度攻擊自己，會無法忍受自己身上的某些缺陷，也會對自己要求過高，無法自洽。
在這種情況下，遇到與自己越相似的人，越會覺得對方怎麼會有那麼多難以忍受的點？
比如說強勢啊，獨斷專行啊，傲慢啊，喜歡幹涉别人，共情能力低啊……這些特質在很多獨立能力強大的人身上都有體現。
而對于一個故作要強而内心敏感脆弱的人，獨立能幹同樣要強的人，沒有那麼多的耐心去跟你共情，去體察你的情緒。
他甚至還會對你更加嚴苛，事事幹涉你的選擇和決定，要求你按照他的意願辦事……
而那種有耐心沒野心，“老婆孩子熱炕頭”的男人，則能夠彌補這方面的不足。
他可以在你工作疲憊後給予情緒上的支持，也可以在你忙事業的時候，給予你家庭中的溫暖。能夠承受你偶爾的嫌棄與打擊，能夠截住你的負面情緒不離不棄。這種互補的關系在婚姻裡，往往能走得更長遠。
事實上，你和你丈夫能夠從青梅竹馬走到現在，正好驗證了這一點。
隻是，為什麼這樣的丈夫沒有成為我上面所講的那樣，在你安心拼事業的時候，為你解後顧之憂呢？
有三個原因：
①你對他的要求與他本人能提供的需求背道而馳。
②你承擔的責任過界了，令對方無責可擔。
③你心中的包袱太重，無法準确地表達自己的需求。
第一點，你的要求是讓一個熱衷于家庭而不是事業的男人有事業心，這本身就是強人所難。就像你無法抛下事業去躺平，當閑雲野鶴一樣。
他沒辦法給你提供事業心，但他能提供的是接納你的情緒，是在你無法陪伴孩子的時候給予陪伴，在你無暇顧及家庭的時候顧及家庭。事實上他确實也是這樣做的，否則你哪來的精力去平衡事業和家庭呢？
隻不過你的目光總是聚焦在他沒有上進心事業心這上面，而忽視了他付出的一面，看不到他的付出罷了。
當然這也是我要說的第二點，你承擔的責任過了界，自然就覺得他什麼都沒做，全是你在付出。
能幹獨立的人都有一個通病，就是喜歡“大包大攬”。
是你的責任你要擔着，不是你的責任也要搶着承擔。
總覺得對方做什麼都沒你做得好，必須要幹涉對方，時間一長，對方當然就會養成“你行你上，我不管了”的消息怠工思維。
所以你想要培養對方和你一起分擔的意識，那就要放手放權，不要事事都幹涉。
每個人都有他自己做事的邏輯和方式，并不是隻有你的方式才是标準且唯一的。隻要結果不差得離譜，那就放手讓對方去幹。
比如說家庭瑣事，做飯洗衣服做家務陪孩子這些，鼓勵對方去做，不要指手畫腳，強行幹預。
要做到放權這一點，那就得先做到我說的第三點，接納自我放下心中的“包袱”，對他打開自我，深入溝通，準确表達自己的需求。
你渴望對方關心你的内心，體貼你，理解你，對你溫柔，前提是你要先這樣對你自己。
你問問自己，你為什麼要故作堅強？是你不配表現得脆弱嗎？是你不配去依賴對方嗎？還是說，你覺得你隻有表現得強大了，付出多了，才有資格去獲得愛意？
這恰恰是外強中幹内心虛弱的表現，因為“虛弱”，所以虛張聲勢假裝強大，以此來保護自己。這種對自己的保護，恰恰也是你無法接納自己的表現。
你接受不了這個“虛弱”的自己，所以隻能僞裝起來，連最基本的需求都無法準确地提出來。
比如說要求丈夫分擔家庭責任，向丈夫示弱表達需要關懷體貼的需求，在丈夫面前展示自己的脆弱……等等。
你不敢表達，或許是害怕被拒絕和打壓，或許也是覺得自己不配。這就像很多為家庭過度付出的人，隻有在自己付出後，才覺得自己值得被同樣的付出。
你心裡的“包袱”太多太重了，所以即使是在溝通的時候，也總是以強勢的口吻說着言不由衷口是心非的話語。比如明明想表達希望丈夫關心自己，花說出來就變成了指責抱怨和打壓。
這種交流方式，不僅自己别扭，對方聽了也很難受。被打壓、指責的時間久了，對方怎麼願意跟你交心，跟你深度溝通呢？
你要知道，溝通的氛圍是要靠雙方營造的。擅長自我批判/打壓的人，會無意識地引發對方的批判/打壓意識；擅長自我鼓勵的人，同樣也會影響身邊的人來鼓勵自己。
在兩性相處過程中，你對自己的接納度有多高，對方對你的接納度就有多高。
所以你最需要做的，是充分地了解自我，然後放下心中的包袱，打開自己真實的内心，嘗試着接納自我，把自己的需求、脆弱大膽又坦誠地表露出來。
然後再嘗試去接納對方，去真正地了解你身邊的這個男人，了解他的脆弱，他的僞裝，他不容易。
也隻有這樣，你們才能真正地展開平等而有深度的交流，建立深度的感情鍊接。
這些，并不是換一個人，就可以天然地擁有的。
因為每個人，都有他的局限和被隐藏起來的脆弱。換一個人，等同于把A問題換成了B問題。
而一個内心充盈，真正懂得如何去愛，感受過被愛的人，是不需要以換人的方式，來尋找和獲取愛意的。
