想出軌，什麼都能成為出軌的理由。
有一部分男士會因伴侶強勢産生心理壓力，而這部分男士在面對第三者溫柔攻勢之下，很難抵禦誘惑。比如《三十而已》中許幻山就将強勢的顧佳的管教視為猛獸。
出軌的理由千千萬，不隻有伴侶強勢？
媳婦兒不好看了、老婆太溫柔沒有個性、妻子是個事業狂不關注我、别人勾引我的、沒有激情了、生活壓力太大了、我就是想出軌、大家都出軌……
騰訊一檔深度新聞辯論欄目《事實說》，爆出一組“出軌”民調大數據，在出差、旅遊、異地、娛樂場所消費、吵架冷戰等衆多原因中，沒有特殊原因的出軌占大多數。
“你通常在什麼情況下出軌？”
“沒有特别情況。”
女人的強勢跟男人出軌有必然聯系嗎？
并不是，很明顯他們隻是想掩飾自己的貪欲，自私地推卸責任。
隻要男人自己沒有一顆抵禦誘惑的心，即使老婆是十全十美的好人，即使自己身體殘疾，也依然會走向出軌的道路。
前幾年著名的“連體夫妻”，兩個人身患殘疾但卻深愛對方，互相支撐走過生活的艱辛。
不料近日，男方小波竟然出軌女學員，并聲稱自己找到了真愛。
“你無法叫醒一個裝睡的人，也無法攔住一個決意離開的人。”
如果他想走，你的任何事情都會被當做他犯錯的借口。
據了解，國内某知名情感咨詢平台整理了2019年平台學員的問題，發現有68.52%的人來咨詢婚姻問題。
而在這些婚姻問題中，有52.12%的人咨詢“婚外情”。也就是說，出軌事件占婚姻咨詢的一半以上！
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欲望是人的本性，但社會道德和個體責任為我們築成了一道自我防禦的底線，保護着我們的婚姻生活能自在、和諧。
在出軌率如此高的社會，打破底線的人，隻能是因為道德破敗，責任缺失，而不是因為所謂的别人的原因。
“戀愛需要定律，而婚姻需要自律。”
有些人仍然喋喋不休的找借口，“如果不是你整天強勢地管着我，讓我喘不過氣來，我會去找别人嗎？”“你一點也不溫柔，誰會喜歡你這樣的女人？”
之前很火的北師大心理學博士就曾在自己的視頻中提到，“在家庭裡，強勢的女人禍害多。”“女人不能在家裡大呼小叫、呼來喝去……”
同樣的，前兩年還發生過這樣一件事，一對夫妻去民政局領完結婚證後，被免費獲贈了這樣一份“禮物”。翻開禮品小冊子，上面赫然寫着：女人不要太強勢。
甚至很多父母都會在女兒出嫁時殷切叮囑：“到了别人家，能忍則忍，不要太強勢。”
就好像優秀的女人在婚姻裡扮演的角色，就應該是溫柔體貼，小鳥依人的樣子。很多人因此迷茫，“女人就應該溫柔似水嗎？自己的強勢到底是好是壞？”
事實上，沒有壞的性格，隻有不正确的态度。
任何關系，都難免會存在一方相對強勢，一方相對弱勢的情況，婚姻也不例外。
如果你能平衡家庭關系，與家人互相成長，和諧相處，那麼強勢隻是你的個人特色；
如果你放縱自己的強勢去傷害别人，被控制錯覺定律所影響，不會換位思考他人的感受，那麼強勢就是夫妻關系破裂的催化劑。
“女人隻能弱勢，男人理所應當強勢”的論調，隻是男性想要霸占社會地位的借口，沒有人理所應當地應該奉獻自我。
心理大師阿德勒曾指出：“我們不需要強迫自己改變，隻要學會從不同角度發現自己的亮點就好。盡力做好自己能做的事，事情就會在你想不到的時候發生改變。”
不做無畏的犧牲，保持同理心，同時保證個人的成長，平等地對待夫妻關系，才是女人真正應該關注的事情。
在《你是我愛人》中，男主人公的前妻柳宴強迫自己的兒子帆帆學鋼琴，插手朋友家兒媳婦的事情，是家庭強勢的反面教材。
那麼我們該如何在保持個體自由的同時，與家庭和睦相處呢？
第一，積極關注
心理學上經過對中國婚外戀的案例進行分析所得出來的結論顯示，形成婚外戀的心理原因主要有以下幾種：
生活寂寞單調、感情不和、志趣不和、性生活不和諧、喜新厭舊外界、婚外戀信息的負面影響。
事實上，心理上的陌生，才是導緻夫妻漸行漸遠的最大理由。
“老公，我買的新裙子，你看看怎麼樣？”老公全神貫注地看着電腦屏幕，嗯啊敷衍了幾聲；
“老婆，我今晚看球賽要晚點睡，你自己先睡吧。”“整天就知道不務正業，你說你有什麼出息？”
對對方的忽視，或者自我付出後沒有得到自己想要的回報，都在一點一點累積成為心底的不滿，并逐漸影響夫妻間的感情。
所以我們可以做到，
1.關注對方所有積極的事情，并做出正面反饋。
例如，傾聽他談話他很開心；對他做出的成果進行鼓勵或表揚；為對方買他非常喜歡的東西等；
2.感覺對方在疏遠你的時候，不要馬上下定論，“他不愛我了”，“他是不是在跟我鬧矛盾”。
而是，首先觀察對方最近是否遇到什麼煩心事，盡可能地開導，或者幫助解決。其次反思自身行為，是否有足夠的關心對方，是否有給對方造成誤會的舉動，等等。
第二，無壓力對話
溝通是夫妻間非常重要的一件事情，但帶着情緒的溝通隻會給對方帶來壓力，從而引發逃避的本能。
“有效果比有道理更重要。”
無壓力對話能使夫妻溝通更加順暢，而且能更有效增進夫妻感情，比簡單的溝通更進一步。
如何做到無壓力溝通呢？
1.談話必須是在雙方都在參與的情況下進行
如果對方沒有表示回應，或者拒絕接受你發出的信号，那麼現在的溝通可能就不是一個良好的時機。
不要追着問，“你有沒有聽到我在跟你說話啊？”更不要追問對方明顯暫時不願意說出來的事情。夫妻的溝通，應該是一次雙方都享受的過程。
2.不要随便發出看法，給出建議
“老婆我又被老闆罵了…”
“你是不是又做錯事了？什麼事情都做不好，我都跟你說了多少次了……”
直接的下結論，認為對方粗心大意，做事能力不行，會讓對方覺得在你心裡他就是這樣的人，而且在本來就低落的心情上，再蒙上一層陰影。
這種時候，首先要傾聽對方的說法----總結他的觀點----然後再一起想辦法。
3.保持雙方立場一緻
同理心會使每個人都感到很舒服，而你站在他的立場來支持他，鼓勵他，将會使他對你更加親密。
“老婆我今天和一個傻逼同事吵起來了……”然後吐槽自己的同事。
這個時候你不要隻顧着分析事情，講道理，那是之後的事情。你現在更多的是要站在他的角度來看待，與他保持一緻性，畢竟你們才是最親的親人。
第三，世界上沒有無緣無故的愛
“隻有真心，才能換回真心。”
1.學會贊美
心理學家曾經多次提出，“指責永遠沒有贊美有效。”
1000次抱怨和批評，甚至不如10次贊美的效果。
贊美是最沒有成本的讓人心情愉悅的事情，所以不要吝惜你的贊美。你所選擇的這個人，必然有你欣賞和喜歡的地方，所以多加贊美，能讓婚姻生活更加和諧。
擅長發現生活的不同，并加以贊美。
對方今天做了一道不常見的菜，穿了一件新的衣服，買了一雙新鞋子，将家裡打掃一新，都需要你去認可，去誇獎。
2.學會接受
每個人都是獨立的個體，你要接受你愛的這個人，她有缺點，有你不喜歡的地方，也有幾十年的生活習慣和價值觀，你可以慢慢去影響她，但不要總想着一蹴而就地指責她，改變她。
理解是在以一種雙重的方式豐富自己。羅傑斯說:“當我與那些陷入痛苦的學員一起工作時,我進入并努力去理解他們的稀奇古怪的世界,去理解并認識那種感到生活過于悲慘而無法忍受的态度,理解那種感覺自己卑微無用——每一種理解都以某種方式豐富了我自己。”
你不喜歡她吃飯看手機，那麼你可以主動和她聊聊最近的事情，不知不覺轉移注意力；
你不喜歡她吃了飯就躺着，你可以說出去走走，并用去給她買東西的理由拉着她一起；
你不喜歡她做事沒計劃，你可以在家裡挂一個行程日記，标上日期以及近期要做的事，影響
她的習慣。
接受對方是個普通人，并潛移默化地互相影響，共同成長，比強迫性地改變更來的有效。
3.學會尊重
心理學有個現象“霍桑效應”，由哈佛大學心理學專家梅奧提出，是指當人們在意識到自己正在被關注或者觀察的時候，會刻意去改變一些行為或者是言語表達的效應。
尊重就是這樣，知道有一個人把你放在心裡，關心你的身心舉止，愛着你，那麼不自覺地她會想要變得更好。
對家裡做的決定，一定跟對方先商量；對方在人前犯的差錯，私下兩個人的時候再指出。
每一份感情的背後，都離不開夫妻雙方的共同努力經營。不為自己找借口，也不為他人找原因。
當你努力過，付出過之後，發現對方還是走到出軌那一步，那麼你就可以無愧于心地告訴自己：
“不是我沒有盡力，而是他配不上我。”
