用低成本獲得高回報，“出軌”賺的就是那份僥幸的激情。
現實中，有的人出軌确實隻有一次。
但是，需要注意的是，之所以出軌一次，極少數是因為自己意識到差錯，永不再犯；
最大可能是再也沒有出軌的條件了，比如沒有合适的出軌對象。
題主求問出軌隻有一次，也許是希望得到一個保障：【TA還愛我，也許不會再傷害我了！】
但“繼續愛你”和“不保證忠誠”可以并存，這也是背叛者最常見的辯解之一。
“我真的隻愛你一個人，都是TA勾引我的”、“婚姻太平淡了，我就是想要點刺激”……
為什麼有的人甯願出軌也不離婚呢？
不難發現，已婚人士一般出軌的多，而離婚再結婚的少。
因為婚外情是人類一種非常态的情感活動，婚姻遇到問題，就把人生賭在一個新人的身上，賺的就是那份“僥幸”的激情。
人類對于激情的渴望是與生俱來的，所以才說“婚姻是愛情的墳墓”，其背後原理就是【愛情邊際效用遞減】。
直白說：愛情仍然存在着，但它的效用卻在慢慢減少（比如心動、忠誠等感覺都會減弱）。
舉個例子，口渴的時候，第一杯水的效用為10，接着喝第二杯的效用可能減到6，喝第三杯會減到2，如果繼續喝第4杯，不僅不能緩解口渴，可能你還想吐，産生的效用為負值。
當愛情的激情退卻，逐漸演繹為親情後，一部分夫妻間的感情，就會如電影《一聲歎息》裡男主人公的大實話：“就像左手摸右手，沒了感覺。”
破解邊際效應遞減很簡單，必殺技就是【帕累托改善】。
對于因為“不溝通”、“相處乏味”等引起的出軌，如果想要杜絕“二次發生”，就要回到兩個人如何共同面對溝通和相處模式，才能從根本上解決問題。
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“帕累托改進”就是讓1+1≥2，“個人通過尋找配偶來達到效用的最大化”。
而不是遇到撩騷，就用另一段感情逃避對當下平淡婚姻的壓抑。
婚姻中最常見的争吵，其本質都是在“争奪對另一半的掌控權”。
我們來自兩個不同的家庭，每個人身上都帶着各自原生家庭的成長烙印，包括既定思維和難以改變也不想改變的習慣。
但進入婚姻，為了自身生活的更習慣便利，我們就會試圖去改變對方。
比如飲食習慣、生活作息、思考方式等。
但我可以肯定地說，除非一方打算完全放棄自我，否則所有的“試圖改變”都是“徒勞無功”且容易滋生新矛盾。
不如換種視角和心态，學會包容，少些強求；學會自省，少點苛責，這對男女雙方都适用。
當然，包容不是包庇，而是以恰當的方式，指出對方的不足，進行必要的溝通；
與此同時，自己也明确退讓的底線，主動調整配合對方的步伐。
舉個例子，婚姻就像是玩“兩人三腳”的遊戲，強調的就是溝通--退讓--配合。
一開始先出哪個腳，尊重誰的習慣先？你出右腳一定摔倒，但我好像左右都ok，那就配合你先出左腳。
放到婚姻生活，你覺得洗碗痛苦，那就我來，但你要把垃圾倒了；你覺得偶爾的周末想和朋友聚會，那就休息日的晚上多給我陪伴；
總而言之，盡量在守護家庭和諧基礎上，讓兩個人都不覺得“吃了大虧”。
如果每個事項都想達到針尖對麥芒的絕對公平，那勢必要準備迎接對立後的絕對沖突。
不要總想着讓對方調整，多集中自我認知的修正，尋求家庭利益的最大化，共同提升對生活的認識，感情才會長久而彌新。
用邊際效用遞減規律來解讀婚姻與出軌，并不是為了美化“一切出軌行為都是合情合理”。
而在于我們必須清醒認識到：
正是因為另一半無法實現自我約束，外界誘惑也不可能消失，所以想要真正杜絕出軌，還需要依靠【增加出軌成本】：不是不出軌，而是不能出軌！
婚姻中的感情有時不是被時間打敗的，而是被掩藏于人性中的貪得無厭整死的。
按照經濟學理論分析，凡人類活動都有成本與收益問題，出軌也不例外。
站在普通家庭的立場，出軌的機會成本一般包括家庭财産、孩子撫養權、夫妻情感、社會名聲等；
夫妻雙方共同财産越多越複雜，夫妻感情越和諧，社會聲譽越響亮，越重視孩子教育，出軌的機會成本越大，就越不容易出軌。
反之，如果夫妻之間的共同财富基礎薄弱，出軌成本低，那出軌的次數也就越來越多！
很樸素的道理，“我已經沒有什麼好失去的了，送上門的東西幹嘛不要？”
由于出軌這種特殊的活動形态和投入産出方法，用成本分析法加以剖析，更容易揭示其非常态性和反道德性，從而達到減少發生幾率的目的。
即：婚姻不可以用金錢衡量，但出軌卻可以用金錢阻止。
關于如何提高出軌的成本，我聽過很多類似言論：
“房産證全部加上自己的名字，看他敢不敢離婚”、“一定要把他的工資卡拿過來，沒了錢，看TA怎麼出軌找小三”“把TA看的緊一點，就别讓TA單獨出去”……
這種方式确實可以幫助一方獲得更多的婚姻安全感，然而客觀地講，這些舉動雖然能增加了經濟能力較強一方的出軌機會成本，卻也在無形中造成了雙方婚姻地位和付出的不對等。
甚至極端一點，反而讓受管制的一方在補償心理的刺激下認為“我遭到了剝削”、“我在這段婚姻裡真的很辛苦”，導緻TA心理更加失衡，更想要在外找小三，追求彌補。
比如，近日阿裡性侵事件當事人張某的妻子發長文控訴周某污蔑自己的丈夫，文中直言丈夫“雖有錯，但無罪”。
并強調自己上要照顧有抑郁症的親爹、風濕加紅斑狼瘡的婆婆，83歲的奶奶；下要監護兩個未成年孩子，而自己又剛做完手術不到三個月。
可越是這樣強調自己的不易，越讓群衆疑惑：如此負擔重重的家庭，張某還有時間有精力出軌，并猥亵其他女人，還帶上了避孕套，還能順手拿走人家的内褲？
事實的打臉來得如此之快，也能讓我們認清2個真相：
①僅僅靠“賺錢”并不能算是“養家”，難道男方自己不需要吃飯、睡覺、養父母？
②金錢投入顯而易見，所以男人容易飄，無形的消耗總被忽視，所以女人有苦說不出；
最好的方式就是夫妻二人【共同投入】。
按此邏輯，根據我多年的心理學習&實踐鍛煉，隻有“促進夫妻共同為經營家庭做更多的投入”，才算是不錯的方式。
比如，為兒女教育投入越多，你時間寬松，就接送孩子；他能力較強，就多來輔導作業；體諒丈夫辛苦就自己大包大攬，那就小心男人“多出時間豐富生活”；
比如，為對方父母投入越多，多安排雙方家長體檢，讓另一半感動同時，還能增加TA的責任感，意識到自己“上有老”，遇到誘惑也能用理性稍微壓制；覺得丈夫賺錢不易，就全部自己一個人扛着，就小心男人“多出精力犒勞自己”；
直白說：你必須讓另一半參與這個家庭的體系運轉中，“割肉切膚”地體會到，孩子教育要錢，父母生病要花錢又要人照顧，不論哪個責任，都需要雙方的全情投入！
如果另一半此時真的遇到誘惑，他自己都要反問：我有餘力把時間金錢耗在小三身上嗎？
當一個人為這段婚姻及這個家庭付出了半生心血和大部分金錢時，這種“沉沒的隐性成本”才能對出軌行為起到真正的抑制作用。
不過說到底，夫妻之間的感情本身才是根治一切頑疾的良方。
就像梁實秋先生所說的：“以愛情為基礎的婚姻，才是人間無可比拟的幸福”。
唯有愛與責任足夠堅挺，婚内出軌的悲劇才會真正減少。
