當你遇到一件很難判斷的事情時，“奧卡姆剃刀”告訴你：
去掉不必要的假設，相信複雜度最低的答案。
放在男人出軌的心理研究上，最适合不過。
第一個判斷，妻子在這段婚姻中有“問題”，導緻男人對婚姻不滿，出軌“情有可原”；
第二個判斷是，男人單純就是精蟲上腦，被“挾持”成為肉體欲望的傀儡；
自然是第二個想法複雜度最低，所以你就去相信第二個判斷。
按照這個方法，你大概率可以避免掉入男人為出軌編織的謊言中。
比如，很多丈夫都會得“甩鍋萬能公式”：
①如果你在婚姻中夠好，我就不會去找别人；
②我不想騙自己了，一開始我就不愛你，不想和你結婚，出軌是“糾錯”；
③我出軌是一種不得已的選擇，為了孩子、為了你、這樣兩頭瞞着我也很辛苦；
以上這些句子，是所有不忠的配偶都喜歡說的謊言。
他們的目的是試圖讓你相信，他不忠是你的錯，同時也是為了減少他自己的負罪感和責任。
所以，我從不建議從妻子身上“找問題”，“合理化”丈夫出軌的理由。
被背叛的妻子作為受害者，卻要承認“是自己脾氣大、變醜了、變胖了、不會溝通”才導緻丈夫出軌，未免過于殘忍了。
盲目“自省”容易讓不想離婚的原配表現得更加驚惶失措，做出更加“不當”的反應：
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①自責、委曲求全、乞憐、嚴重者會通過發出自殺威脅妄圖挽回婚姻；
②用推開來挽回，包括惡語中傷、激烈哭鬧、毀壞對方的名聲等讓丈夫回頭；
這兩種不當的方式，也許暫時可以困住男人，讓婚姻不至于很快結束，但絕對會導緻婚姻進一步惡化，到了丈夫忍無可忍的那天，産生“壯士斷腕”的勇氣，婚姻反而再無修複的可能。
那麼，面對出軌的男人，作為妻子的我們到底應該怎麼做？
首先，認識到，出軌就是因為放縱欲望引起的。
一方面可以避免原配盲目自我檢讨，無關是你更好，還是小三更美麗；
另一方面可以使原配找回清醒理智，出軌無關感情深厚，不存在丈夫愛小三勝過愛你；
純粹就是，從穿衣吃飯，到房子車子，再到發财找女人，男人的欲望是無窮的。
在心理學上有個“阈值”的概念。
随着欲望的刺激，人的阈值越來越高，同一事物帶來的快樂呈現遞減趨勢；
這意味，道德感弱的男人，如果想要更多的快樂，更多的刺激，就會突破做人的底線，用出軌來為自己的欲望埋單。
功成名就的男人通過出軌獲得權利膨脹的滿足；失意的中年人通過小三的愛戀獲得被崇拜的滿足；甚至有些家徒四壁的男人，也會通過出軌來驗證自己并非一事無成。
“作為出軌方，我的痛苦一點也不少”，這是很多男性出軌者在傾述中最常說的一句話。
“和小三在一起越快樂，我對原配和家庭就越愧疚和自責，既沒法完全下定決心分手，又沒有辦法全心全意回歸家庭，感覺自己被撕扯成了兩半......”
“從出軌中嘗到了多少快樂，就從出軌中體會到了多少痛苦，責任感和道德感讓我窒息。”
所以我可以肯定地說，男人出軌大多數就是因為壓抑的沖動和好奇的新鮮感，他們的第一想法隻是玩玩而已。
女人的想法也是如此，隻不過女人更容易被感情俘獲，而男人則把欲望和情感分得很開。
這樣反倒能讓原配少一些痛苦和糾結。
真愛就離婚再娶，他之所以出軌就在于他仍然依賴你們這段最穩定的親密關系。
他就是被欲望支配的奴隸，所以在處理這段“三角關系”時，不要用你的感情和他的欲望比賽，他和小三都不配。
其次，縱容不會有好結果，要勇于對峙！
美國心理學家杜布森認為，婚姻的不和諧幾乎總是發端于蔑視，有時是我們主動制造了讓配偶蔑視我們的條件。
比如面對丈夫出軌，有的女性心存僥幸，寄希望于男人自己改正，那隻會令他覺得你“很好欺負”，對你的忍讓更加蔑視，在出軌這條路上越滑越遠。
既然在第一次出軌時他不知道外遇的代價有多大，那你就更要與他勇敢對峙，與他抗争，讓他切身體會出軌的代價。
我的建議是【重建婚姻的溝通秩序與忠誠規則】。
(1)在溝通中掌握情感主導權。
很明顯，出軌讓夫妻雙方面臨了沖突，有沖突就會有爆發，這時候誰能控制住“情緒爆發”，誰就擁有了對這段感情的控制權。
我強調原配保持冷靜奪得控制權，就在于原配才是受害者，這段婚姻是否結束，必須交還原配來決定，才可以幫助原配更順利的開展接下去的人生。
一些小技巧：
A.跳出憤怒圈：當你感覺變得激動時，就先離開讓你憤怒的現場和問題，和對方約定新的時間，出門運動或者找朋友聚會或者用深呼吸來自我撫慰，等到合适的時間，再回來把問題談清楚。
B.修護式對話∶兩人輪流當傾聽者，讓對方能暢所欲言，一方滿意之後，雙方再交換角色，原來的傾訴者變成傾聽者；女性“溫和的溝通，柔和地發言”；而男性則要“虛心傾聽，正面答複”，隻有雙方一起努力，對話才有可能。
(2)在規則中明确婚姻約束的意義。
如果原配的内心已經有一個結果，那就要把你的結果直接的、真誠地告訴另一半：
A.我想離婚，我無法接受，作為差錯的一方，我希望得到更多的補償，比如撫養權或者财産等；
B.我不想離婚，我還愛你，我願意将情緒暫時放一邊，既不追究你，也不打擾小三，甚至願意接納你重新回歸家庭，但是你勢必要承諾從此與小三一刀兩斷，這也是你與我重修就好的必需條件，你必須堅定地明白這一點。
主張“破鏡重圓”，并不意味着對出軌者的姑息，也不是不同情受害者，而是因為構成人的感情的因素是極其複雜的。
所以不論原配做出任何選擇，最重要的都是給予她精神上的支持。
最後，記得讓自己保持從容的尊嚴、自信。
一句話：接受現實，在一個恰當的定義下，做一個“以自我為中心”的人。
伴侶出軌是既定事實，一方面你需要消耗大量時間接受這段感情确實不似從前那麼真摯和純潔；一方面也要接受你與伴侶心中都會留下難以信任的隔閡；
這時候不要強迫自己原諒，也不要試圖改變你的伴侶，逼對方回到從前，這是在[互相為難]。
相反的，你應該對自己更寬容些，集中在自我療傷上。
比如努力減去一直困擾你的脂肪，讓自己變得更加自信，相信自己能像管理好身材一樣管理好自己的情感，原來沒有什麼是“自己做不到的；讓你更有勇氣做出選擇，面對結果；
比如找回為了家庭犧牲的社交圈，在精神上感覺“我原來還是很受歡迎的”，抵消被另一半背叛的“嫌棄感”；
這是一個很好的“兜底”方法，讓你明白，哪怕做出離婚的決定，你也有能力開始新的人生；
比如将自己希望改變的性格特質列成清單，并且制定一個完成計劃來提醒自己，這是一個能使你忙碌起來、不胡思亂想的積極方法；
而且能用“成就感”幫助你擺脫掉對未知生活的恐懼，相信自己有能力與手段扭轉局勢。
(1)出軌就是男人被欲望驅使，不要盲目反省自己，歸錯自己，進一步傷害自己；
(2)出軌是躲不開的硬傷，冷靜對峙，拿回婚姻主控權才是減少傷害的上策；
不論是選擇繼續愛他，還是離開他愛别人，唯有自愛，才有最佳擇偶權。
