一開始都過的不好。
因為遲早會意識到，相比較被動原諒，她們更希望“出軌”這件事壓根沒發生過！
常年處理出軌案件咨詢，導緻他們尤其是女性痛苦的根源不在于出軌這件“已發生的事”，而在于“她們不肯接受被背叛的現實”。
今天我不講理論，隻講方法，把出軌治愈的心理建設分為3個步驟，直接分享給你：
1、找出原因
從心理機制出發，認識出軌背後的原因，少點自責，多點自尊。
2、做出選擇
回歸自我，察覺内心的真實需求，找到最适合自己的婚姻狀态。
3、方法指導
根據實測有用的理論，指導你用感性治愈自己，用理性駕馭情感。
出軌的真相
在愛丈夫、愛家庭的女人心中，老公出軌背後潛藏着3個沒有說出口的“真相”：
①他不愛我，更愛那個女人！
②在2個女人的競賽中，那個女人比我更有性吸引力、比我更好，我輸了！
③我選錯了男人，即便這次原諒，他以後還是會繼續傷害我！
于是，很多女人不是在思考“婚姻為何走到這一地步？我還能做些什麼擺脫痛苦？”而是糾結“我哪裡做的不好？”“我到底哪裡比不上那個女人？”“我以後怎麼辦啊？”
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在這個過程中，一個人孤獨的經曆着自卑，無助，迷茫彷徨和價值感丢失的情緒折磨，反反複複，好像走在一條漆黑的道路上，期待丈夫能夠幡然醒悟，告訴她：
這一切都是假的，我隻愛你和孩子。
她們一遍遍提及老公犯下的“罪行”，通過他一次次的認錯達到心理滿足；又一次次的深陷痛苦“他既然知道會傷害我，為什麼又要出軌呢？”
心理學認為婚内出軌是用來滿足對婚姻外的幻想。
不是小三比你優秀！不是愛小三勝過愛你，而是婚姻内部出了問題，出軌成了尋求未被滿足期待的唯一出口。
他抱怨你強勢，可能是他“被崇拜”的需求未得到滿足；他吐槽你不顧家，可能是他“被關心重視”的需求未得到滿足；他說你不打扮自己，可能是男人的“虛榮心”未得到滿足.....
明确出軌的本質是需求的不匹配，是為了讓女性停止【自責】，找回【自尊】&【自信】。
以男人出軌為節點，出軌之前，關系有問題，夫妻雙方各占50%的責任。
男人出軌以後，針對出軌這個差錯，男人要負100%的責任。
所以在我的咨詢實踐中，我永遠提倡和踐行，把重塑妻子的自信和自尊放在第一位。
而不是被男人“套路”，讓妻子沉溺在“都是我的錯，他才出軌的，隻要我願意改變，他就會回心轉意”的迷魂藥中。
抱着這種心理，你和丈夫甚至無法公平的對話，你覺得是“大度的隐忍”，他覺得你在“卑微的乞求”，進而放縱對你的嫌棄與貶低。
提升自信，找回自我，女人才可以用理智，做到平視、平和地和丈夫對話。
這個時候，我們才能進入第二階段。
做出正确選擇
對于大部分女人來說，原諒老公出軌隻是因為對這個男人還有感情。
對一個背叛自己的男人還有感情，這是很多女性不願意承認的内心需求，好像承認還愛他，會顯得自己更加卑微不自愛。
可【心理重建】的關鍵恰恰是在理智中，自己做出最有利于自己的選擇，讓内心獲得平衡。
也就是，如果是基于保護自己的利益覺得原諒是合适的，那就是最正确的選擇。
這樣我們心裡，就不會有那麼多無法排解的怨氣。
具體實施時，我建議從1個角度審視你能否得到心理平衡：
你的利益确實最大化了嗎？
還愛他是基礎需求，但放在【婚姻的談判桌】上，如果想要釋放“被出軌”後的怨氣，就要加重你手中的籌碼，才能獲得真正意義上心理平衡。
比如對方是否給予了補償承諾？承諾會按時回家，多陪伴家庭，給你更多經濟控制權？
讓你和家庭，成為他不願意、不敢、也失去不起的“财富”。
因為我們都明白，誘惑不會消失，我們也決定不了對方的想法，但至少可以增加自己的手頭現有的籌碼，讓對方再次想要背叛你的時候，能有所顧忌。
方法指導
除了對方的“補償”之外，更可靠的方式還是【愛自己】。
男人難道不知道出軌的代價嗎？
之所以明知不可為而為之，就是因為他有一種心理，你離開他就不能活（對經濟能力較弱或者精神上更愛丈夫的女人來說尤其如此），那麼他自然肆無忌憚。
被出軌以後，不僅遭遇情感危機，還潛伏着财務危機、家庭危機、處理事情的能力危機等；
所以面對丈夫背叛，你第一時間可能更怕對方“抛棄你”，而不是輪到你做選擇。
平庸的事業、單薄的财務、與家人朋友的疏離，除了依靠丈夫，你什麼都沒有。
保持職場技能、外貌優勢、社交圈子、家人支撐的女性，雖然前期的痛苦一樣，但之後絕不是一個人在戰鬥，就算沒了男人，也有朋友，家人，金錢維系正常生活。
在一對一指導時，我都會勸那些“為愛犧牲”的姐妹，自私一點、貪心一點、堅強一點。
自私一點，今後不要再一心撲在家庭裡，家庭偶爾也可以為自我利益實現讓道；
貪心一點，把握家裡的财政大權，拿好票子，抓緊房子，不然今後想搶個撫養權，都難；
堅強一點，明确的用行動告訴他，我對你還有感情，想和你生活下去，這是事實；但是我離開你我仍然能生活得很好，或許我能過得更好。
所以，有時候要把婚姻危機看做命運給你的警告，審視自己在今後的婚姻生活中有無成長性，有沒有做到[愛自己]？
心理學認為，【愛自己】可以歸納為3個方向，可以延此方向做好心理建設，滿足婚姻成長性需求！
(1) 知道自己是誰？
心理學應用中，有一個公示，「雖然我____（這邊請填上你對自己看不順眼的部份），但我還是應該接受并愛自己。」
我們必然是有缺點的，進入婚姻後，個體的缺點還會被進一步放大；如果對方出軌了，并且把過錯推到你的缺點上，造成“你不改，我就要離婚”，你要做的就是[不接受]。
因為婚姻不和諧是兩個人的差錯，但出軌卻是出軌者一個人的差錯，必須分開看。
不然即便你此次為了顧全大局改正了，你也是“不情不願”的在改正，你的内心并不會做到釋懷和放下，在今後的婚姻生活中還是會“意難平”，“常找茬”！
理智的與丈夫協商，如“你說的問題，也許我确實有，如果你和我好好溝通希望我改正，為了我的愛情，我願意；但出軌絕對不是[讓我改正]的唯一方式，這一點你必須承認，并且向我道歉并獲得我的原諒。”
内心要強大，不要讓他用離婚制約你的選擇！
(2) 你想要什麼？
沒有任何人結婚是為了離婚，所以不論男女在婚姻中想要的就是互相扶持，有個知心人。
進入婚姻後，也要在腦子裡設置一個警鈴：
家庭責任很重，他愛我就讓他一個人承擔嗎？他工作辛苦，我養孩子也累，他愛我難道就應該付出更多啊？他說了照顧我一生一世，我當然就可以理所應當地放棄成長，享受一切？
[想要婚姻和諧，始終成為丈夫心中的唯一]就必須[做丈夫的合作戰友，朋友，而不是隻做一個妻子]。
沒有人喜歡一個人無底線地依賴自己，那就要保持賺錢的能力，至少可以吃喝不伸手要錢；沒有人喜歡蓬頭垢面的女人，包括你自己，學會花時間在自己身上，成效最快！
不要想着離開男人你會很辛苦，内心強大，擅長學習，勝過像個怨婦内耗！
(3) 明白你的底線在哪裡？
我經常會看到一個提問：被家人/朋友抵觸的對象還能結婚嗎？
我的答案是，請你試着聚焦在他們否定另一半原因在哪裡？
真正愛你的男人，是在你已經擁有親情、友情的基礎上，為你增加一個[愛情]；而不是讓你為了愛情，隔斷自己的親情、友情；
如果一段感情必須要你犧牲家人和朋友，那就已經是在警告你，這段感情需要你持續犧牲直到你完全喪失做人做事的底線。
那麼面對出軌，孤立無助的你，就隻能被迫含着痛苦去接受，還談什麼治愈和修複呢？
所以，我送給沉溺愛情中的女孩子一句話，做人的底線是自愛，婚姻的底線更現實，就是有家人、有朋友，在你真正陷入孤立無援被抛棄的狀态時，能拉你一把。
把“被出軌”這件事，看做不可控的事件；
不論是為了感情、還是孩子家庭等做出原諒，選擇權在你手裡；
你的自救行動，反應狀态，今後過得好不好，也掌握在你的手中。
