人人都不願承受痛苦，但在親密關系中，越是關系出現問題的時候，越是容易鑽牛角尖，就越無法放下。
傷害發生時，因着我們内心對公正的向往，對他人行為動機的苦苦分析，以及先入為主的認知偏見，都推動了我們在痛苦中前進。
01 如果有人突然對你出言不遜或是行為無禮，你會怎麼看待這個人？
如果你能把犯錯者視為複雜的整體，而不是一個十惡不赦的壞人，學會以同理心待人，對犯錯者的行為感到好奇，而不是厭惡。
那麼面對無禮行為，你就會變得不那麼敏感過激，或許還能以“這個人肯定很不開心”的心态去坦然面對别人的激烈情緒。
而如果你帶着偏見和先入為主的想法去看待他人的行為動機，在缺乏事實佐證的情況下去主觀臆想和鑽牛角尖，把别人的偶然舉動誤認為是故意針對自己，你就會覺得“這個人是故意找茬的”，從而被他的惡劣行為影響到，被負面情緒控制。
且當得不到對方的道歉，不明白為何會受到傷害時，受到傷害的一方往往會說：
“我就想知道他到底是怎麼想的，他怎麼能這樣對我？他怎麼會做出這種事情？”
但是，這些複雜難纏的情形該怎樣解釋呢。
不管是來自陌生人的粗魯無禮，還是來自親密關系的傷害行為。
比如，丈夫為什麼會為了第三者抛下家庭和孩子不管不顧？
對于這些問題，即使是不會說話的小孩兒都會感到困惑不解，可能會在内心裡想，
“是不是因為我太壞、太醜、太沒用、太依賴别人而無法滿足父母的需求？”
對于來自家人的傷害，兒童很早就開始從中尋找其行為意義。
通常，他們會通過自責式的想象來為父母的差錯行為開脫。
兒童既有強烈的公正感，又有突出的寬恕意識，會對自己依賴和熱愛的人輕易做出原諒。
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進入成年人際關系後，我們仍會被同樣的問題困擾。
“一個愛我的人怎麼會做出這種事情？”
這個問題會讓我們回想起自己痛苦的過去，比如過去被渣男騙，童年時期被信任的人傷害的經曆。
喜歡回憶過去，倒不是因為我們内心潛在有受虐狂的傾向。
而是因為我們希望通過愛，善意，耐心和寬容來改變對方，以此方式治愈以往的傷痛。
我們以為，隻要自己足夠努力，或許痛苦的過往會有不同的結局，隻要我們足夠寬容和有耐心，或許就能等到出軌的丈夫回頭。
就算達不到這個目的，最少也要搞清楚犯錯者為什麼會這樣做，于是，我們便開始對以往念念不忘了。
現如今，為了搞清楚犯錯者的行為動機，我們甚至喜歡上了用心理學術語對對方進行概括分析。
比如，我老公是回避型人格或焦慮型人格或自戀型人格等等。
這些心理學标簽确實“有用”。
可以讓受到傷害的一方心安理得地擺脫自己在問題中的責任，會認為對方會有這樣的行為是因為他是這樣的人格。甚至為犯錯者的行為找到了合理的理由，就好像可以用腦腫瘤來說明一個人會突然中風一樣。
但，老師必須要潑一盆冷水，大部分心理學标簽既不能作為人們犯錯的借口，也不能說明這種行為有什麼合理性。為犯錯者貼上心理分析标簽，的确可以減輕受害方的痛苦感受，會讓你如釋重負，覺得找到了他這麼做的原因。
但是，如果你想原諒他人的差錯，與貼心理标簽相比，更有價值的做法是，了解對方的家族史和成長經曆，明白焦慮和羞恥感是怎樣逼迫好人做出壞事的。
了解幾代人的家族史，學會從曆史角度看待問題，意識到每一種行為模式的存在，可以改變我們對家庭成員行為方式的理解。
當我們用這把放大鏡把問題放大之後，同情心就會戰勝憤怒感，這樣才能幫助犯錯者對其行為負責。
學會居高臨下地看待問題非常有幫助。
哪怕選擇不原諒對方，使用這種方法也有助于我們更好地理解問題的實質。
希望了解犯錯者的動機隻是問題的一個方面。
當受到傷害的一方憤憤不平地說，“為什麼會這樣時”，
其中也隐含了另一層含義，就是希望不知悔改的犯錯者也能體驗到自己所受的傷害。
這種氣憤和沖動可以說是人之常情。
曼曼是在發現丈夫出軌之後沖動之下離婚的。
她原本隻是想用離婚來懲罰一下丈夫，讓丈夫低頭認錯然後再複婚。
但沒想到，丈夫不僅沒有絲毫悔意并且在很短的時間之内就和小三結婚了。
這不僅讓曼曼崩潰了，更是陷入到受害者的思維裡無法走出來。
離婚兩年了，心中還是時常會泛起痛苦的回憶。
往日的經曆時不時地浮現，讓她不得不一次次面對痛苦，産生巨大的壓抑和憤怒。
始料未及的損失是我們最難應對的損失。
最讓人感到痛苦的是犯錯者根本無需付出任何代價。
當犯錯者拒不承擔責任時，我們的大腦會反複強化委屈憤怒的感受。
比如“雖然我們離婚了，但是你怎麼能這樣對待孩子？怎麼可以這麼無情？”
盡管憤怒感的産生合情合理，但是它們不會引發積極的問題解決方式，隻會讓我們陷入負面情緒中，輾轉難眠。
但如果能客觀冷靜地看待憎恨的對象，讓内心的憤怒感逐漸消退，我們有可能發現完全可以從新的角度來思考和解決問題。
隻不過，和放下内心重負繼續前行相比，有時候沉浸在憤怒情緒中無法自拔，要簡單容易得多。
有時候，我們就是無法放下憤怒感。
這倒不是因為我們喜歡自我折磨。
而是因為，時常回味痛苦的做法對我們來說也是有好處的。
第一個好處，展示對方的傷害可以說是一種變相的報複方式。
因為當受到傷害的一方開始振作起來重新生活時，那種感覺就像原諒了曾經傷害過我們的人。
第二個好處，保持對犯錯者的憤怒，可以保護其他人際關系或更為重要的人際關系。
比如，當孩子不服自己的管教時，我們通常會沖着丈夫發脾氣，因為這樣可以擺脫自己教育失敗的責任。
第三個好處，我們不願意放下憤怒感，是因為這是一種可以和傷害我們的人保持精神聯系的方式。
憤怒和愛戀一樣，都是非常強烈的精神羁絆。
盡管憤怒屬于負面感受。
憤怒和愛戀，可以讓我們在精神上接近一個人。
這就是很多夫妻雖然在法律上已經離婚了，但是在情感方面仍然剪不斷理還亂的原因。
如果作為夫妻，你們已經分開多年，你還是無法心如止水的和前任溝通，這表明你仍有很深的執念。
第四個好處，沉迷于憤怒的内心對話可以讓我們在幻想中對犯錯者抱有期待。
說不定未來哪天，犯錯者就會幡然醒悟，意識到對我們造成的傷害呢。
其實，這種做法不過是自欺欺人罷了，難道僅憑一廂情願的想象，就能讓對方對我們的痛苦感同身受嗎？
但盡管明知毫無希望，很多時候我們還是很難放棄這種幻想。
娜娜丈夫結婚15年。婚後，丈夫創業經營公司。為了支持丈夫，娜娜做起了全職媽媽，安心照顧女兒。
三年前，丈夫說要開分公司，去了異地。沒想到八個月後，娜娜等來了一紙離婚協議書。
原來丈夫五年前就出軌了。娜娜縱然是不肯離婚的，但一個家庭主婦怎能鬥得過有錢有勢的老闆？
丈夫找了厲害的律師幫忙算計，不僅離了婚，還隻讓娜娜拿到了不到一成的應得利益。
更讓娜娜崩潰的是，離婚後，女兒和前夫以及第三者相處得很好，對他們很親近。
娜娜來找老師的時候，她咨詢的是，怎樣才能放下内心對前夫的極度憤怒和憎恨。
雖然現在娜娜已經找到了工作，也認識了幾個新的朋友，但是每次一想到前夫，想到他和第三者的幸福模樣，想到他們讓女兒戀戀不舍的手段，想到這個男人精心策劃的各種謊言，她内心的怒火馬上就會噴湧而出。
娜娜說，想找一種方式“原諒前夫，繼續生活下去，”卻總是做不到。
她說，雖然自己被前夫傷得體無完膚，但她根本沒辦法告訴别人這種傷害有多深。
她甚至希望前夫是對她家暴而不是出軌，因為家暴尚有身上的傷痕作證，她就可以帶着滿身傷痕向每一個人訴說自己的不幸，讓每個人都看清楚這個男人的惡行，然後讓他受到該有的懲罰。
聽到這裡，老師終于明白了，娜娜已經沉浸在過去的悲慘以及幻想中無法自拔了。
因為隻有在幻想的正義裡，她才能發出呐喊和控訴。
在幻想中，前夫會被迫面對自己的殘忍和妻子的傷痛，承認對她的傷害、欺騙和薄情。
甚至最後這個男人會被判入獄，名譽掃地，面對公正的審判和賠償，再也無法欺騙朋友和女兒，再也無法自欺欺人，落得個惡有惡報的下場。
這些想象是如此真實，在娜娜腦海中反複浮現。
不幸的是，這些場景的每次浮現，雖然會帶來短暫的稍許安慰，也會用不切實際的幻覺牢牢地把娜娜束縛住，讓她愈發痛恨前夫的所作所為，然後愈發想要擺脫這種痛苦。
娜娜以為通過這種方式可以讓自己忘記過去，釋懷痛苦，沒想到卻讓自己陷得越來越深。
“要是不讓他看到對我的所作所為和帶來的痛苦，我這輩子都沒辦法原諒他。”
這些話我不知道聽娜娜講過了多少遍。
同樣，很多姐妹都會陷入這種疲憊不堪的人際關系無法自拔。
尤其是當身邊無人傾訴或無人能理解痛苦時，這種問題會變得更加明顯。
娜娜希望得到人們的同情，希望内心的情緒得到宣洩，這些都很正常，我們每個人都是這樣。
童年時代未曾修複和拒絕承認的傷害，都會讓成年後的痛苦和現實生活中的困惑變得變本加厲。
02究竟有沒有辦法可以讓前夫意識到對娜娜造成的傷害呢？
老師的答案或許讓娜娜們很難接受。
她的前夫永遠不會明白自己的差錯，永遠也不會做出彌補。
并且，任何人都無法迫使她的前夫意識到自己的差錯，或是感到内疚。
因此，如果娜娜不願意走出受害者角色，或許一輩子都會沉浸在虛幻的對前夫的報複中無法自拔。
但問題是，這樣做并不能迫使對方承認差錯，并不能讓自己擺脫負面情緒。
實際上，娜娜并不需要原諒對方的行為，認為隻有這樣才能讓自己遠離痛苦。
在跟了老師大概半年之後，娜娜的情況得到了很大的改觀，開始把痛苦感受慢慢忘在腦後。
首先，她意識到人際關系不是競争性的，不是說誰先退出或誰得到的好處最多就是赢家。
其次，她意識到，從某種程度上說，前夫也不見得開心。
因為喜歡欺騙和輕視他人的人，在内心深處并不幸福，他們的内心永遠都在掙紮矛盾。
最後，娜娜意識到，盡管不時仍會嫉妒憎恨前夫眼下的“美滿生活”，但她并不想成為願像前夫那樣不擇手段的人。
這說明娜娜已經有着良好的人格和自尊。
當然，并不是說因為潛意識裡希望犯錯者認識到對我們的傷害，
雖然這樣能繼續維持我們的人際關系，或是寄希望于犯錯者有朝一日能夠痛改前非，所以才暗示我們應保留憤怒感。
實際上，這些負面情緒并不會完全被我們控制。
我們不可能一覺醒來，自信滿滿地對自己說，“啊，今天可以把所有憤怒、痛苦都徹底放下了。”
痛苦和煎熬和幸福快樂一樣，都是生活中不可或缺的組成部分。
要想避免來自人際關系的傷害，唯一的辦法是蜷縮在黑暗角落保持沉默。
除非一輩子不和人打交道，隻要與他人互動，傷害就一定存在。
同樣的道理，隻要不是在狼群中長大的孩子，在家庭成長過程中傷害也一定會存在。
我們必須承認，這個世界總有人行為惡劣，且從不道歉，不會修複人際關系，也毫不顧及他人感受。
如果希望忘記過去，有很多辦法可以幫助我們實現目标，比如冥想、瑜伽、健身、寫作，藝術插花等等，這些都是很好的方式，能有效幫助我們停止自怨自艾，學會内心平和地活在當下。
如果傷害你的人既不承認差錯，也從不修複關系，你該怎樣平複内心的憤怒情緒呢？
答案很簡單，怎麼有效就怎麼來。
你可以尋找具體的應用策略、治療方案和适合自己的新觀點，或是換一種對自己有用的思考方式。
要知道，當你苦苦糾結于前夫對你的種種傷害，恨不得整天以淚洗面的時候，對方說不定正在哪個地方逍遙快活呢。
你說你不趕緊恢複正常生活，跟自己較勁又有何意義呢？
對受到傷害的一方來說，最難接受的是犯錯者可能永遠都不會道歉，永遠都不會客觀的看待自己，永遠都不會敞開心扉聆聽他人的感受。
要想放下憤怒和憎恨，我們必須放棄改變過去的幻想，放棄假設未來的念頭。
隻有做到這些，我們才能赢得當下，慢慢擺脫憤怒感對自己的侵蝕。
