婚姻就像穿在腳上的鞋，合不合腳隻有自己才知道。
每個步入婚姻中的女人，都向往對方是齊天大聖，踩着七彩祥雲來拯救自己。希望對方是自己吃了毒蘋果後，給了自己一個吻，從此過上幸福生活的小公主。
然而，結婚很容易，但幸福卻很難。
因為，過來人都明白，很多婚姻剛開始，的确很浪漫，哪怕是一個小小的紀念日，男人都會記得很清楚，但是随着時間的流逝，當初浪漫的婚姻，變成了柴米油鹽一地雞毛。
兩個人在婚姻中，不斷地在做“權力争奪”，為了你聽我的，還是我聽你的會吵很久，最後要麼冷戰，要麼上升到“你變了”，“你跟婚前不一樣了”，“你不愛我”。
但，姐妹們需要明白一個道理，那就是婚姻是兩個人形成共同體一緻對外，而不是互相傾軋的權力鬥争。
當1+1>2的關系變成了對彼此的消耗，那麼我們結婚的意義又何在呢？
一個很累，另一個更累。
01 相愛的人，為什麼會互相傷害？
年輕的時候，女孩子們都在幻想着甜甜的愛情，霸道總裁般的寵溺，讓人臉紅心跳的吻……
可惜，就像誰都以為自己會做父母一樣，誰都以為自己會談戀愛。
但人類的任何行為都有一個從生疏到熟練的過程，也就是說，99.9%的人一開始，不會談戀愛。
不會談戀愛倒是不可怕，可怕的是不知道自己不會，還覺得自己的一切做法都是正确的和理所當然的。
愛情是荷爾蒙和多巴胺下的極度愉悅，是人與人之間距離的“獲得感”，這并不珍貴，可以人為制造。
激情之後，是長久的伴侶之愛。
伴侶之愛，是雙方以真面目示人，就看對方，能否願意看見和接納。
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可惜的是，很多情侶，甚至夫妻，一直生活在對伴侶的幻想裡，不願意看見真實的對方，更不願意接納真實的對方。
比如，明明他是個有點社交恐慌的技術小牛人，妻子看不到他的鑽研力，卻非逼他去創業賺大錢。
明明她是一個丢三落四卻才華橫溢的文藝女，丈夫看不到她的小情趣，卻非逼她變成井井有條的家務達人。
而當對方沒有按我們的要求去改變的時候，我們會憤怒，會不甘，我們的内心在咆哮：“你看不到我的需要嗎？我想要這樣的你！”
可，你能看到自己需求背後的匮乏嗎？
是的，所有的需求，表現出來的都是欲望，而欲望的背後，是匮乏。
你想讓丈夫賺錢，是你自己想要錢，為什麼逼着丈夫去實現？
你想要妻子料理家務，是你自己想要井井有條的家，為什麼逼着妻子去做？
或許或許說，社會不就是這樣分工的嗎？
真的嗎？你敢保證，你對于夫妻分工的認知，跟你的伴侶是相同的嗎？
你們在結婚之初，或者結婚之前，深入地讨論過這個問題嗎？
還是憑着想當然就覺得，他就應該去賺大錢，賺不來就是廢物；她就應該做好家務，做不好就是懶女人一個。
《社會性動物》裡說過，人們總是以為，對于同一件事，自己的愛人跟自己的想法一定是相同的。
可惜，兩個成長于不同環境的人，注定在大量的事情上的看法是不同的。
世界上怎麼可能有絕對類似的兩個人呢？即使是雙胞胎，也不行，對嗎？
可，你又能包容和接納伴侶跟你不同嗎？然後平靜地去溝通，在兩個觀點之間碰撞出對彼此都有利的合作方法。
而不是，你跟我想的一樣，就是不愛我！你怎麼能跟我不一樣！
然後讓情緒占據大腦，撕扯着對方的情感，再去撂幾句狠話，通過威脅來讓對方妥協。
我們想讓對方改變的心，是那麼地強烈，其實這蘊含着的，是我們自己心靈的空洞。
是的，誰的原生家庭都不完美。
在成人之初，誰都有匮乏之處，渴望着有個人出現，來彌補自己的匮乏，實現自己的願望。
就像上面那個例子裡，我們内心對錢的渴求，讓我們逼着丈夫去賺錢；我們内心對于家庭條例的追求，讓我們逼着妻子去改變。
我們把自己内心那個全能的完美的TA，投射在對方身上。我們不停地訴說着自己的需求，或者說是要求，想讓TA繼續保持全能的形象。
似乎這樣我們就圓滿了，我們兩個0.5，抱在一起就是一個1了。
可是，我們希望是1，可對方哪會跟自己那般契合？
當對方的做法跟我們想得不一樣的時候，我們就會抓狂：
“你怎麼可以這樣！襪子怎麼可以扔在床上！”
“我說了幾次了，你就是不改！”
“你怎麼那麼笨，這點小事都做不好！”
我們拿出最毒的話去攻擊對方，隻因為，TA偏離了軌道，他的表現，不能讓我們成為1！
瞧，兩個匮乏的人，兩個期待對方來讓自己成為1的人，在互相傷害。
被要求的人，痛苦地反抗着，因為這不是本來的TA。
要求别人的人，痛苦地忍受着，因為這不是TA幻想中完美的另一半。
可是，你想要的生活，為什麼要對方來實現呢？
你想要成為1，為什麼不自己讓自己圓滿起來呢？
談一次戀愛，結一次婚，就能讓自己人生圓滿嗎？
你對愛情和婚姻的要求太高了。
事實上，跟一個人在一起時，你還是你，他還是他。
你們誰也改變不了誰。
區别僅僅在于，你是否願意真的接受TA的本來面目，并且，依然愛TA，願意跟TA一起解決生活中的缺憾和難題。
而不是，抓着愛情當令箭，依靠愛情中的TA來解決自己不能解決的問題。
02 伴侶的成長鍊接，建立“真我”層的溝通
從心理的結構上來說，有三個層次：傷痛層、保護層、真我層。
因為有傷痛，所以會有保護層，但因為有保護層的牆，才難以攻破真我層。
而真正的親密關系，是真我對真我的連接，但是會因為兩個人的保護層和傷痛層，讓真我和真我不能觸碰到一起。
我們慣性地把自己的傷痛轉嫁給對方，關系中間永遠隔着一堵牆，你怪對方無法進入，導緻自己越來越孤單。
實際上，我們都無法看清牆内的自己，當你看清楚後，你會把這把鑰匙交給他。
當兩個人在婚姻中發生矛盾，一個不會溝通，一個不懂溝通，就算真的能坐下來去聊，也不會是心平氣和，由于男女思維的差異性，女人更看重感受，而男人則更追随事情本身。
然後就會出現，因為一件事兒，各說各的，各自表達各的，你不懂他說的，他不懂你的感受和情緒。
當兩個人吵得越來越僵的時候，就會由傷痛退回到保護層，一個選擇為了婚姻忍一忍，而另一個人覺得“算了，都結婚這麼久了，沒必要”。
當兩個人都退出“真我”層的時候，婚姻關系會因為逐漸地疏離，而變得陌生。因為兩個人為了維系婚姻關系，不能坦誠地将自己的想法說給對方聽，也無法得知對方的真實想法。
而這一點對婚姻來說，是最大的傷害。
你不吵了，是因為你找不到更好地解決問題的辦法，又不想激化矛盾；可是，解決問題的辦法，并不隻有不吵了，兩個人把矛盾規避掉。
而是彼此說出内心的想法，然後站在對方的角度，去考慮問題，在這種“真我”的碰撞下，你們之間的關系才會增值。
03 婚姻幸福的終極秘訣：不把愛情當全部
很多姐妹在婚姻中，都會深陷愛情的沼澤，最後無法自我救贖。
因為你會發現，你愛得越深，底線就會任由對方肆意踐踏，最後很可能變成一個毫無底線，毫無原則的人，因為他每一次踏過你的底線，你都會安慰自己說：“我愛他”，每一次觸碰到你原則的時候，你就會對自己說：“誰讓我愛他呢”。
瞧，為了愛情，你漸漸地失去了自我，甚至是忽略了自我的感受和情緒。而如果有一天，這個人背叛了你，或者做了讓你傷心的事兒，你就會異常的痛苦，焦慮不安。
因為，你覺得，如此愛他，為什麼他要這麼對你。
可，愛情本來就是廉價的，它從來都不應該是一切，更不應該是你生活的全部。因為除了這些，最能給你自己托底的就是你自己。
你可以愛他，但記住，你能依附于愛，也必須能抽離愛。
如果，你把愛情當全部，那麼男人就是你的救命稻草，而一旦這根稻草失去了，你就崩潰了。
一個女人，在婚姻中活得沒有自己，才是悲劇的源泉。
當你發現失去婚姻，失去男人，你什麼都不是，什麼都沒有的時候，就是你該警惕的時候。
因為一旦男人變心，婚姻變質，你就失去了最後的依仗。
永遠記住，你首先是你自己，然後才是誰的妻子，誰的媽媽。
婚姻說簡單也簡單，多少人一輩子就這麼過來了；說複雜也很複雜，多少人在婚姻面前敗下陣來。
老師當然希望，姐妹們都能在婚姻中，收獲的是幸福；但，要有随時為了不幸福抽身的準備和資本。
因為人間難得自清醒，希望你們在婚姻中的曆練中，成長為一個能夠掌控自己幸福和内心足夠強大的女人。
