隻有原配無能為力的時候，想到的唯一方法，才是退小三，這個舉動是滅了自己威風，漲了她人志氣。
如果男人出軌，對付小三就可以解決根源問題，讓男人回歸，重新愛你，且讓你信任感回歸，生活回到原來一樣，那麼對付小三是有用的，但現實情況是，出軌這件事，最大的問題根源，在出軌者，而非是小三。
這是一個被出軌後，原配很容易走進誤區的地方。
今天你退了一個小三，明天再來一個小四，小五，你的生活除了歇斯底裡之外，于你本身并沒什麼好處，婚姻在不斷地内耗你自己，幸福也就離你越來越遠。
你看，你退小三的目的，無非是認為對方破壞了你的家庭，對嗎？
但是，哪怕對方走了，這鍋粥已經進了老鼠屎，你依然難以下咽，有用嗎？ 其實沒用。
01 報複小三，能否解決問題？
我的回答是，不可以。
我舉一個很簡單的例子，就拿之前全網鬧得沸沸揚揚的總裁事件來說。
原配公開叫嚣小三。
首先，證明原配無能為力，因為從老公身上找不到突破口，但是又想維系婚姻，怎麼辦？
好像路隻有一條，就是直接找小三，警告小三，試圖讓小三離開。
希望輿論能讓大衆把這個小三趕走。
但是沒想到，老公出手壓制輿論，原配再次被傷害。
緊接着，老公被降職，工作受影響，此時，老公想跟原配過日子嗎？
内心一定充滿憤恨。
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因為你的沖動，導緻我的利益受損。
而夫妻是組合，必然有利益共同體，老公的利益受損，哪怕要離婚，自己的利益是不是也會受損？
這又是一個點。
鬧到最後，原本希望維系婚姻，老公卻跟自己勢不兩立，順帶着利益還受損。
這就是下下策。
我們要搞清楚，當男人出軌以後，你去談感情，試圖拉回對方，退小三，結果反而會讓你吃啞巴虧，聰明的人，要學會站在不同角度看待問題。
對方變心，你談感情，傷心之外，還會錯過最佳獲取利益的時間，感情能否挽回還是一件不确定的事情，但是如果你利益最大化，搜集證據，利用對方愧疚期，簽署相關利益協議，那麼心裡的創傷，你可以慢慢修複，利益在手，這是現實的東西，至少可以保障你和孩子的生活。
你用隻有50%的機會，去換100%可以拿在手上的利益，這依然是對自己的内耗。
談感情，費心思，費精力，還容易影響身體健康，情緒，打亂生活節奏，吃力不讨好。
回到那個例子上，小三是網紅，雖然有輿論沖擊，但是過段時間，互聯網記憶消失，人家依然好好地賺着錢，開着直播，在這場鬧劇中，小三歲月靜好，博盡好感。
相反呢，損害自己利益的原配，你選誰？
于是，小三不戰而勝，而你搞得自己傷痕累累，啥都沒拿到。
孫子兵法也寫過，舉兵出戰，實屬下下策，不戰而勝，才是上上策。
02 出軌男和小三，就是真愛嗎？
能出軌的人，都隻是愛自己而已，出軌是為了自己，不離婚還是從自己的角度考慮，如果真的愛你，也不會讓她當這個第三者了。
老師這裡上千位姐妹，絕大部分一開始都會問：他真的愛小三嗎？
我都會回答說：他隻愛自己。
哪怕一個男人腦瘋要為了第三者要離婚，非要跟第三者在一起，也隻是廉價的愛制造出來的情緒在作祟而已。
下面我來簡單說一下，親密關系的幾個階段。
社會心理學有很多流派，在e·阿倫森的《社會性動物》這本書中，他把情感分為四類：喜歡、激情之愛、伴侶之愛和完美之愛。
這4種關系之間是一個遞進的關系。
也就是說人們始于喜歡，然後發展為激情，再後來發展為伴侶，然後有的人可能停止于伴侶之愛，但是有的人卻能夠發展為完美之愛。
總有人問，什麼是真愛，其實“真愛”、“愛情”這種詞在心理學上是不存在的。
心理學上隻有親密關系、依戀關系，然後不同的流派又叫做伴侶之愛和完美之愛。
激情這個詞對應了心理學上或者生物學科裡的荷爾蒙和多巴胺。
那麼現實生活中，這些到底有沒有規律，我們能不能利用這些事做文章呢？我們能不能制造愛情，制造多巴胺呢？
能，社會心理學就是這麼一門好玩的學科，它把人與人之間的關系，研究得透徹。
國外早期研究親密關系的實驗室，有很多制造“廉價愛情”的實驗室。
實際上很多第三者跟男人，哪怕在一開始進入了激情期，後續都會過渡到伴侶期。
因為激情期遲早會結束。
他跟妻子是這樣，跟你一樣會如此，很多人會在伴侶期分手，也是因為激情和伴侶的落差太大。
所以我們要看一看激情期和伴侶期的區别。
所謂激情之愛，科學家給出的定義叫做：一種走了形的意識形态，它的特征就是來勢兇猛，不可抗拒。
還有一點是它的炙熱程度會随着時間冷卻，也就是說它時間越長，激情之愛就越少，科學家們形容這種激情之愛類似毒品和酒精。
du品給大家什麼樣的感覺？極緻的歡樂，對嗎？然後是幻覺，生活在自己的世界裡。有人說du品帶來的愉悅感十倍于性高潮。
那麼激情之愛所帶來的這種精神上的歡愉，如果能夠達到du品的級别，那确實要比性高潮還要強烈。這就是為什麼激情之愛會給人帶來極其強烈的歡愉感。
然後咱們來看伴侶之愛。
伴侶之愛的特點是什麼？接納、穩定、信任、可靠。
它的特性是什麼？它會随着時間不斷地加深，也就是說兩個穩定伴侶之間的感情會越來越穩定，越來越互相信任。
大家是不是發現了激情之愛和伴侶之愛是完全兩個方向？
這是不同的一件事情。
所以我現在問大家，小三和出軌的男人之間，他們是哪種愛？激情之愛，還是伴侶之愛？
對，激情之愛。
因為你們彼此，不存在接納，穩定，可靠和信任。
而真正的愛，一定是從這個地方開始累積的。
當對方來找你的時候，你滿心歡喜，當對方要回家的時候，你充滿着不信任和不安全感。
所以，你說，你連對方的缺點都沒見過，也沒有穩定的關系，再加上不信任，那麼激情過去以後，你們還剩下什麼呢？
所以，結婚就代表他們幸福嗎？相愛相殺的例子太多了。
沒有伴侶之愛的基礎，注定在一起是折磨人的。
多讀書，讀好書，要不然就會很容易把廉價的激情當真愛。
哪怕這個男人把你娶回了家，那麼後續呢？
一個對你隻有激情的男人，也給不了你想要的穩定和理想中的愛。
所以及時止損，對自己是一件好事。
03 那麼不報複，我應該如何做？
各個都在積極向上的生活，為自己而活。
婚姻，無非就是人生中的一個選擇，不要看得過于重要，先學會接受現實，我們确實選擇錯了男人，這段婚姻失敗，是事實。
大膽地去接受，然後根據自己的實際情況，來給自己制定要成長的目标。
利用登門檻效應，一步一步的做成小目标，去努力的完成。
有的人，想要經濟獨立；
有的人，想要精神獨立；
有的人，想要情感獨立；
這都可以，我們生來就是一個人，哪怕有伴侶，我們也不可能同時離開這個世界，所以，學會珍惜每一天，學會珍惜你自己，學會愛自己。
這才是修複創傷的最好方法。
化悲憤為力量，每個人都是有潛力的。
如果你暫時無法離開，那麼請壯大你自己的羽翼；
如果對方誠心改正，你一樣要壯大自己，培養自己的獨立能力。
因為出軌是無法杜絕的，有了第一次，就要給自己敲警鐘。
如果有下一次，你可以毫不猶豫地離開。
我們經常說，被出軌，一定要握住主動權，先學會療愈自己，再想着去療愈自己的婚姻。
當然有些男人不知悔改，那麼你培養自己離婚的能力，一樣可以抓住主動權。
不過友情提醒，婚内被出軌，第一時間，一定是想利益，而非感情。
那麼，對男人和第三者最好的報複是什麼呢？是讓他倆去過日子
因為一個女人能破壞别人的婚姻，做小三，她的操守就是有問題的，所以，你覺得她跟你的男人在一起，會專一嗎？
這就像是男人出軌一次，還會出軌第二次是一樣的道理，不要指望男人出軌以後不會再出軌，同樣的一個女人做了一次小三，還會做第二次小三。
小三為什麼會當小三？
因為這個男人身上有高價值，有自己可利用的地方，可是在跟你男人相處的過程中，一旦出現了比這個男人更高價值的男人呢？她會毫不猶豫的選擇其他的男人。
有一句話說的特别好，就是：你讓别人遭受的痛，終有一天也會有人讓你遭受同樣的傷痛。
這就是因果報應，他今天傷害了你，有一天，他讓你忍受的，别人會百倍的還給他，簡單來說，他能背叛你的婚姻，出軌小三，有一天，背叛他的就是這個小三，到時候他不僅會因為懷念你要遭受愧疚感的折磨，還會因為小三背叛陷入痛苦。
試想一下，這兩個人結合以後出現的惡果，對你來說，是不是有種報複的成就感呢？
尤其，在婚姻中，出軌的男人還有所顧忌，有的時候，想見小三見不到，這就導緻了，對小三持續性的新鮮感和激情，在心理學上叫做，羅密歐與朱麗葉效應。
但是一旦他跟小三過上日子了，他們是不是也要面對生活上的柴米油鹽？是不是也會出現各種摩擦？
如果這個小三不如你，那麼他會發現自己放棄妻子選擇小三是做了一筆賠本的買賣，從此後悔不已。
就算這個小三真的比你好，可是小三就是小三，早已對自己的行為合理化結束，她不會覺得自己做小三是差錯的，不會覺得對感情忠誠是必須的，她能對男人專一嗎？
不可能，對嗎？
因為在她的字典裡，沒有忠誠兩個字，隻有利益，一旦利益沒有了，或者利益變小了，先跑的那個人就是她，所以最後，在情人和男人的“愛情”中，男人就會是那個受傷者。
所謂的勝利感不應該是你搶回了男人，而應該是他跟情人過的不幸福。
你呢，利用這段時間，好好過自己的生活，關注自己的成長，享受生活，找到自身的價值，每天活的潇潇灑灑，看似婚姻失敗，但其實抛棄的渣男的你，是最大的赢家。
當他受挫後，回來找你的那一刻，你就可以對他說“滾”或者“我不再需要你”，當他灰溜溜的逃跑或者是乞求你的時候，你的高光時刻就來了，我相信，姐妹們，真的到那個時候，你會發現，自己一個人的生活，原來可以這麼美好。
而你，也肯定已經看不上他了。
相反，一個背叛過你的男人，是你人生最大的累贅，當你離開這種婚姻後，你會發現，看清愛情的女人，事業上都會極其成功，因為你把投入婚姻的動力，都投入到了事業中。
他會越來越迷茫，而你活得卻越來越精彩。
所以，放男人和小三去過日子吧，你的人生，不必跟着渣子一起滾入泥漿，我們要做的，是在自己原來的人生主線和夢想上，繼續奮鬥。
至于他是不是會回頭，我們已經不再期待，也不在乎了，因為有更大世界在等我們。
