小孟跟丈夫結婚7年，原以為自己可以躲過七年之癢，卻沒想到在婚後的第六年，他發現丈夫出軌的事實。
小孟是一家護膚公司的銷售經理，收入不錯，工作也比較忙，有時候會有出差的要求，所以有時候會一個星期不在家。
他們有一個上幼兒園的兒子，因為雙方長輩的身體都很不錯，也喜歡帶孩子，所以就孩子就經常在公婆和姥姥姥爺家來回待。
這對他們夫妻倆也倒省事了不少，也許也為丈夫的出軌，埋下了一個雷...
小孟回憶說，我還記得當初剛認識的時候，那會還在讀大學呢，大夏天，他頂着大太陽，拿着外賣，還拎着一個冰鎮西瓜，在我們宿舍樓下等我，就怕我不吃午飯...
我們是結婚第二年才有的孩子，就算是我懷孕的時候，他也對我很盡心盡力，任勞任怨，直到孩子出生以後，我們的生活開始發生了變化，因為當時，孩子半歲，我得到了一個很好的工作機會，也會比較的忙碌。
因為這件事，我們商量了好幾次，他不願意，就想讓我工作輕松帶孩子，我們出現了分歧，也吵過幾次，最後他妥協了。
孩子就跟着長輩住，但是他的态度，似乎跟以前不一樣了...
不過有時候我也會關心他，工作上，生活中，但是每次剛想聊一聊，他就借口想睡覺，或者打遊戲，我想我們的矛盾，就是這麼積累而來的吧。
婚姻的第三年開始，因為雙方工作的關系，交流得越來越少，我以為日子都是一樣的過，我以為我們達成共識，現在的奮鬥，都是為了未來我們的孩子可以生活的更好。
結果沒想到，最後他居然被我抓到了出軌，那個畫面，我很難忘記。
那次我去外地出差，因為原先定的時間是5天的行程，但是由于個别的原因，我提早了兩天就回來了，我出差一直都是自己走自己回的，所以我通常不會主動打電話給他，讓他來接或者怎麼樣。
那天我就直接打了車回家，剛開門進去就發現房間裡面有說話的聲音，我腦子一片空白，我以為會看到什麼，我站在門口，結果發現丈夫在打電話：
“我老婆後天才回來，去哪裡玩玩？”
“好幾天沒見你了，想你啊”
“離婚不離婚再說吧，你都沒離婚。”
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...
我頭一次感覺到，在自己家跟做賊一樣，我當時聽完很憤怒，我推開了門，他愣住了，我直接把包丢了過去，我一句話都沒說，也不知道說什麼，就把手裡的包扔向了他，他立馬挂了電話，跟我認錯。
我完全不知道怎麼辦，那天晚上是我結婚六年最糟糕的一天，我說：趕緊斷掉，我可以不告訴你爸媽。
他回答我說：“我是愛你的，我答應你，給我點時間，我來處理。”
那天晚上，他跟我道了一個晚上的歉。從那以後，我每天都要問他，斷了沒有。一開始他會回應我，後來他有些不耐煩了，說我不信任他。到後面，我都不敢問了，因為實在不知道怎麼辦，跟我關系特别好的一個姐妹告訴我說：男人偷腥很正常，你對他好點，讓他覺得你好，他還舍得離開你嗎？你長得也不錯，是吧？
就這樣，我開始了我的守婚之旅，我不敢問他斷了沒有，隻能自己瞎猜測，甚至想過監聽他的電話。另一方面，我又給他買衣服，買表，買領帶，不停地反思自己之前哪裡做得不對。
一開始，緩和了一段日子，但是後來，因為小三的一個信息，說自己發燒了，他就出門去了，那一刻，我簡直崩潰了，完全不知道怎麼辦，我的信仰一瞬間就倒了...
我大鬧了一次，逼他承諾，逼他跟小三斷，但他說，他不知道選誰……
老師，我該怎麼辦？怎樣才能讓他回來呢？
這個案例，跟你的經曆，像嗎？你是不是也會迷茫，他怎麼會抛下你和孩子不管不顧，他怎麼會把你和小三放在同樣的位置上？而你竟然也落入了這樣的圈套：似乎，你隻能跟小三賽跑，比着如何對他好，才能讓他選擇自己。什麼時候，他成了皇帝了呢？
算一算，老師也遇到過上百千這樣的例子了。似乎很多姐妹，都會遭遇這樣的思維陷阱，丈夫在做選擇題，而我們是選項。而我們又那麼容易跳進去，看似拼命地在努力，卻總也到不了彼岸。那麼我們就來說一說，當老公出軌，在小三和原配之間做選擇的時候，我們應該如何做才能跳出這個陷阱？
01 丈夫出軌，是小三一個人的問題嗎？
有些原配會認為，男人是自己的，小三是外人，在遭遇小三的時候，我肯定第一時間是把槍口對準外人，自己的男人，自己可以慢慢教訓，不教訓小三，不責怪小三，我做不到！
沒錯，這樣的想法看似合理，但實則存在一定問題。
男人是自己的，小三是外人。
出軌這件事，男人和小三确實都有責任，但是男人的責任，絕對是占據80%的。
如果這個男人真的愛你，那麼他會抵不住誘惑去出軌嗎？
其實在他抵不住誘惑的時候，他腦子裡已經沒有你了。
有的隻是廉價的“激情之愛” 而這樣的愛，其本身并不是我們理解的愛，重點在“激情”。
那麼我們從這裡就得出結論，其實出軌這件事本身，大問題還是在男人身上。
你今天報複一個小三，恨一個小三，退一個小三，明天可能有第二個，第三個……對吧？
那麼這個責任我們歸錯了。
綜上所說，其實小三給一個女人的傷害，實際上，最大的那部分，是男人給你的，而并非是小三。
隻不過在大部分人心裡，男人是自己的，我必然是先對付外人，而後對付男人。
但其實發生出軌這件事，男人的心并不是跟你在一起的，已經有二心了。
也就是說，你這個時候，還在跟男人講感情，實際上大量的案例，都在證明這個舉動，代表你最終大概率會原諒的。
你本質上去怪小三，破壞自己家庭，最終的目的是希望小三沒出現過，所以你才死命的想要恨。
你會認為是小三破壞了自己家庭，如果她不出現，自己生活好好的，你本質上，是不願意相信，自己的男人變心這件事。
這就是情緒的根源，恨小三情緒的根源。
所以，其實我認為，我以上的所有話，都不是在幫小三說話，而是就事論事說，如果你總是局限在小三身上，你還是在出軌男身上抱有了期望，這對原配而言，不會是一件好事。
這意味着反複。
哪怕不離婚，你們修複婚姻，也是存在很大問題的，概率極低，經曆過的人，會懂。
這也是我總說，不要總想着去報複男人，報複小三，因為這并不能代表什麼。
小三不會真的沒辦法做人，男人也可以去換工作，而你的情緒，卻時刻被這樣的人牽動，影響你的生活，這并不值得，而且沒有任何有效回報。
婚姻這件事，感情不靠譜，重點一定是去考慮利益，這是跟你放下以後，可以實打實給你幫助的東西，而感情已經不在了，除了負能量，痛苦，帶不了别的。
02 原配該不該報複小三？
該不該報複小三？我認為該。但是怎麼報複？有講究的姑娘們。
現在很多視頻也好，照片也好，都是原配把小三摁在地上狠狠蹂躏，扒衣服、撕褲子已經很常見了，更恐怖的是火燒“小三”，往私處塞辣椒等等，引得一衆紛紛鼓掌。
啊，真過瘾啊，就該這樣，快意恩仇！這才叫報複！
然而，對于這樣的行為，我們是排斥的。為什麼？
首先，原配姿态難看啊！你們别隻顧着鼓掌，看看評論區裡男人的評論啊：潑婦，怪不得被離婚活該，天哪太胖了小三還挺美的。
看到了麼？在你們眼裡解氣的行為，在男人眼裡多麼的難看。
甚至有丈夫在場的情況下，你們注意到丈夫怎麼做的了麼？他們飛身撲過去，趴在第三者的身上，用盡全身力氣護住了第三者，甚至為了保護第三者和原配厮打。
當你被昔日的枕邊人打倒在路邊時，你會怎麼想，透心涼的痛苦，隻會讓你覺得打小三的行為是自取其辱吧？
很多女孩想不明白，我才是你明媒正娶的妻子啊，是你當時海誓山盟、甘苦與共的妻子啊，為什麼你要打我？要幫小三？
其實，很簡單。現在，你丈夫和第三者在一起，正是濃情蜜意時，既然他們敢出軌、願意出軌，那麼，在他的心裡，一紙婚書其實不算什麼，契約，不算什麼，原配，更不算什麼。
他們眼裡，隻有此時此刻在他心坎兒上的那個人。你打她？他自然會打你，護小三。
現在都是大數據時代，網絡化社會，一個幾百塊錢的手機都有拍照和錄像功能，被人傳來傳去，難看一時，更關鍵的是，互聯網是有記憶的，你的孩子長大了看到這些，對她們來說，傷害點數是成噸記載的。
何苦呢？一段婚姻而已，一時之氣而已，為了這些爛人爛事，傷害了至親，值得麼？
2. 報複小三，得不償失。
打完小三，你隻是痛快了一下子，一陣子，但是帶來的後遺症，是大大的。
丈夫的嘴臉你看清了，傷透了心透心涼；打完小三，你也把丈夫對你的愧疚徹底打沒了，想要他回歸？沒門，想要他補償你？不可能；打完小三，萬一你對小三造成了傷害，她還可以告你，你要麼賠錢要麼拘役，劃來麼？
你的子女、父母、好友，隻會為你難受，而那廂，小三嘤嘤嘤嘤地在你丈夫懷裡賣慘、裝可憐，那可真是，一滴眼淚好幾萬，你虧大了姑娘。
03 怎樣打破這被人2選1的局面？
1、認清現實
不管是一段感情還是一段婚姻，都是兩個人的組合，當對方有想法要選擇别人的時候，其實他已經不愛你了。
嗯，這個事實不好接受，但卻必須去接受。
老師的價格平衡論裡講過，當他對你的需求隻有50%（1vs2），而你對他的需求有100%時，即使你們價值相當，你們在彼此眼中的價格，也是不對等的。你的需求高，造成他在你眼中價格高，你在他眼中價格低。
說到底，他沒了你，還有小三，你沒了他，卻沒有了選項。
而曾經的局面，不是這樣的，不是嗎？你們剛戀愛的時候，他是這麼對你的嗎？
“我會照顧你一生一世。”
“你是我唯一的選擇。”
“除了你，我誰都不要。”
...
相信結婚典禮上的誓言，比這更言之鑿鑿，不是嗎？——無論順境還是逆境,無論貧窮還是富貴,無論健康還是疾病，我們都會不離不棄。而現在，你還在原地，而他已轉身。
所以，當他愛你的時候，你是他的唯一。
現在，你隻是他的選項，說明，他已經不愛了。
别再拿那些他還回家、他還照顧孩子、他還給我家用、他還回我信息、他還讓我多喝水的假象來麻痹自己。
别再給他找理由——他隻是身不由己，他真的是為了我們這個家，是小三勾引他的……這些都不是出軌的理由。
出軌唯一的原因，就是他自己，變心了。
他，是個品德有問題的男人。
他，不值得我們再付出，也沒資格再跟我們同行。
他，沒責任心、沒底線、踐踏自己的承諾。
他，不值得再留戀。
2、跳出框架
一個有底線的人，是具有一定吸引力的，所以我們最正确的做法，應該是建立自己的框架，而不是跳進對方的框架。
比如對方說：給我點時間，讓選擇一下。
你就應該說：既然你無法選擇的話，我們就先離婚吧，我不喜歡被人做選擇。
這才是有框架、有底線的女子。大概率，你說完這句話，還會激起對方的損失厭惡效應，覺得自己要失去妻子了，瞬間把小三抛之腦後了。
這就是框架的魅力，老師這裡也給學員定下過一個框架，大家也可以學習一下：
我是男人追逐的獎杯是他在追逐我的認可，不是我在追逐他的認可沒有達到我的要求，我不會跟他在一起時刻記住這個框架，保持自己的底線，我們可以赢得更多的尊重。
3、我們自己是個篩選者
很多女性到現在都會本能覺得，在夫妻這段關系中，對方才是篩選者，對方是一家之主，任何事情都依賴于對方，隻有男人在篩選你，選擇你，而你不能去篩選他，或者你從來沒想過要去篩選他。
這個思想隻會讓我們變得越來越不自信，抱有這樣思想的人，也會更容易受傷，為什麼呢？
因為我們完全讓對方拿捏着自己，很多事實在告訴我們，分手了求挽回，你讓對方來選擇你，大部分是失敗的，出軌了想讓丈夫回歸，你姿态很低，苦口婆心，換來的還是一次又一次的背叛，而你被自己的過多的付出，逼得步步退讓，到最後郁郁寡歡......
很多人怕離婚，怕孩子在單親家庭生存心理會有缺陷，怕别人的閑言碎語，但仔細想想，生活本身就是自己的，過的好或者不好都是自己在承受。
孩子在單親家庭，如果母親很溫暖，他依然會健康；生活不幸福，離婚很正常，你有自己選擇幸福的權利，不是嗎？
為什麼要為了别人委曲求全呢？ 任何事情都有兩面性，沒了婚姻，自己也能靠着雙手去創造，努力做好自己，提升自己，更優秀的人，會在後面等着你，好運也總會光顧那些樂觀積極的人。
離婚不是洪水猛獸，離不離先不做決定，起碼，我們要做到一個“敢”字。敢離開，有轉身的能力。這是赢得被人尊重的底氣。
誰又不是孤獨終老呢？每一個女人，大概率，都會是那個活到最後的小老太太。最後的最後，每個人面對的都是孤獨。所以，學會和孤獨相處，學會在孤獨時也讓自己的内心發光，才是一種正确的人生理念。
因為害怕孤獨，而在一段感情裡委屈自己，最終，得到的隻是一個男人的身，一段紙上的婚姻。你離真正的幸福有多遠，你自己知道。
而老師倡導的，是你要有給自己人生做主的能力。我們不是待選的秀女，他更不是皇帝。
我們文能養娃，武能養家，成熟女性的魅力，撩個鮮肉都不在話下，又怕什麼呢？
沒有人能真正陪我們一輩子，父母不能，孩子不能，他也不能。
人生幾十年，注定是一段段别離。你總要學會為自己負責，獨立地面對生活。現在不面對，将來也會面對。
躲在一段破敗的婚姻裡，不如出來看看，森林很多，機會很多，愛，也很多。
把你自己活成春天，你才能招蜂引蝶；活成了一匹錦緞，别人才會給你添朵花
