很多女人，都會在婚後抱怨：
“啊，再也不是以前，追我的時候了。”
“現在對我不聞不問，一點都不關心我，一點都不愛護我，一點都不在乎我。”
“你都會兇我了。”
“我生氣了，你都不會來哄我了現在。”
“到底是娶回家了，就可以不管不顧了。”
…
到底是他變了，還是所有的人，都會變呢？其實，我想說，誰都沒變，隻是身份變了。
就在最近，我一個姐妹，遇到了點小麻煩，因為行業經濟問題，從職業女性，一下子變成了無業人士。
做好了收尾工作，回了家。心裡并非沒有彷徨，身邊幾個好友試圖安慰她說：“别難過，再怎麼樣你還有男友，還能餓死不成？”
聽完這個話，她的腦海裡回想起，那會兩個人剛在一起的時候，自己長期加班，每回他都在樓下等上半個多小時，某天，剛坐在車裡，鄭重的說了一句：要不換個工作，輕松點的，工資低沒事，我養你。
當時聽這話，心裡暖意叢生，感覺像有一雙強有力的手，一下子把自己從冰天雪地拉回到了火爐旁，心裡的苦就煙消雲散了。
可轉念一想，所有的被人養，都是要付出代價的，拿了他的錢，就在他面前降了格。
工作的這些年，見過太多的愛情，聽過各種别人口中描述的豪言壯志：
“你嫁給我要過上好日子的，以後你就吃吃喝喝睡睡，錢的事情交給我。”
“這個世界上，我隻愛你一個人。”
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“多吃點，不管你變成什麼樣，我都愛你。”
“我拼命工作，還不都是為了你啊。”
“我不需要你回報什麼，你隻希望你開心。”
這些話，在兩性關系中，都不會陌生，這似乎是每個男人在表決心的時候，必要的一個環節，隻有經過這個環節，女人才會認為，這是男人真愛你的表現。
可是現實往往打破了很多人的幻想，每個人都渴望得到無條件的愛，但事實證明，沒有人可以無條件的去愛你。
他們會因為初期荷爾蒙強烈的撞擊，強行改變自己，無條件的配合你。在這樣的攻勢下，你會覺得，原來站在我面前的這個男人這麼善解人意，就算我發脾氣，都不會反駁我，很寵愛我，慢慢的你的心開始被融化，你的記憶裡開始認定，這就是這個男人最真實的樣子。
當你們過了激情期，你發現對方開始不耐煩，開始不積極面對你，開始會跟你吵架的時候，開始沒這麼考慮你的感受了，你就會重複一句話：你變了，你不愛我了。
“明明你以前都會做的事情，現在怎麼會忘？”
“把我騙到手，就撒手不管了是嗎？”
....
他真的不愛你了嗎？他真的變了嗎？ 并不是，對方從未改變，隻是裝得太久，感情穩定就想做回自己了，而你對他的定位還停留在對方使勁表現的時候，等他展露真實的自己之後，你就認定：他變了，變得不愛我了。
你看，這幾乎是所有兩性關系都會遇到的一個最大謊言。
一段段婚姻，都是被這一個謊言弄的最後這一地雞毛，你不能說誰對誰錯，但這卻是所有失敗婚姻的根源。
很多年輕姑娘跑來問：“我還應該相信愛情和婚姻嗎？”
我可以很笃定地回答：“可以相信，但是你必須知道一個真相：沒有人可以無條件的愛你。”
我們必須相信這個世界上，所有的愛都是有條件的，隻要是人，對于任何關系中的人和事，都會抱有期望，這是人性中的局限性。
你以為真愛你的人，會注意你任何的情緒。
你以為真愛你的人，他的眼睛裡都是你。
你以為真愛你的人，會用你想要的方式，給你各種驚喜。
你總是幻想，會有一個善解人意的男人，站在你面前，輕聲告訴你：這輩子，我隻愛你一個，我會照顧你一生一世，會竭盡全力，讓你過上幸福的生活。
可現實是，在婚後一地雞毛的生活中，你們逐漸消失了耐心，你們逐漸覺得相互之間無法理解，你們逐漸開始無話題可說，你會指責對方，一切都變了。
你把你一切的期望都壓在了這個男人身上，你放心地把你的所有依賴放在這個男人身上，你認為兩個人的結合，本就應該是一體的，我的情感是需要依附在他的身上的。
卻偏偏忘了你們雙方都擁有人性，慣性思維用常理來生活，最後卻輸給了人性。
如何擺脫這樣的思想？你需要做好這幾步。
第一步：打破依戀
大部分戀愛失敗，婚姻失敗的女性，都會有一個共同的特點：希望在對方身上獲得認同感，希望對方可以給自己歸屬感。
“你總是回消息很慢，我都不知道你在幹什麼，你這樣讓我很沒安全感。”
“每次吵架都不哄我，你根本不愛我。”
“我做的一切都是為你好，你怎麼從來看不見？”
“你為什麼不接我的電話，你在幹什麼？”
....
這些都是情感依戀的表現，當我們缺乏信心，感到内心沮喪和難過的時候，都會想去找對方；而當我們分開的時候，又會很想念他；當我們要去做一些挑戰的時候，我們會期待對方在你的身邊。
我們時常把自己一股腦都交給對方，和愛人在一起的時候，能有安全感，就會很容易敞開心扉并和對方産生情感的聯結；而缺乏安全感的時候，就會變得情緒焦慮，憤怒，意圖想要掌控，或者會完全逃避對方并且保持距離。
那要打破這樣的依戀，就必須要提升自己的價值，人在什麼時候最不自信？就是在自己價值被撼動的時候，你一旦把價值感來源放到對方身上，那麼對方一句話就很容易讓你産生自卑心理。
要想解決這樣被動的情況，我們來先解讀我們的需求。
第二步：解讀需求
隻要是人性，都會有需求，馬斯洛的需求論，一共分為五個階層。
生理需要：也就是溫飽階段，人都需要食物，需要呼吸，隻要能讓自己活下去的，都是生理需求。
安全需要：保障自己的人身安全，人覺得自己是安全的時候，這個需求會被滿足。
社會需要：社交，愛情，情感。
尊重需要：人人都希望自己有穩定的社會地位，要求個人的能力和成就得到社會的承認
自我實現需要：自我實現的需要是最高層次的需要，是指實現個人理想、抱負，發揮個人的能力到最大程度，達到自我實現境界的人，接受自己也接受他人，解決問題能力增強，自覺性提高，擅長獨立處事，要求不受打擾地獨處，完成與自己的能力相稱的一切事情的需要。
需求的層次，當你滿足了一個需求之後，你會開始渴望下一個需求。很明顯大部分的人，都已經跳過生理和安全需求，直接走到了社會，尊重和自我實現需求。
婚姻，戀愛，社會關系，就是所謂的社會需要，人渴望的需求，并不是按照圖上的順序走的，這個需求順序會被打亂。
馬斯洛的需求層次理論有兩個基本出發點：一是人人都有需要，某層需要獲得滿足後，另一層需要才出現；二是在多種需要未獲滿足前，首先滿足迫切需要；該需要滿足後，後面的需要才顯示出其激勵作用。
那麼按照我的順序來，當我們可以解決溫飽，解決安全隐患之後，我們就應該直接來到最高階層的自我實現需求的階段，在這個階段我們可以實現個人理想、抱負，發揮個人的能力
到最大程度，達到自我實現境界的人，接受自己也接受他人。
解決問題能力增強，自覺性提高，擅長獨立處事，要求不受打擾地獨處，完成與自己的能力相稱的一切事情的需要。
我們每個人都有過抱負，有自己的理想，我們渴望做出一番自己的事業，那麼不要隻停留在想一想而已，我們應該努力的向自己的目标去靠近，這會讓我們在最大程度上找到價值感，當你的價值感回歸的時候，我們的自信也會跟着一起回來。
自我實現的需要就是在努力實現自己的潛力，使自己越來越成為自己所期望的人。
這個世界上，看似不合理的悖論，其實更符合人性。比如那些....
“我對你好，你也會一樣對我好的，對嗎？”
“我愛你，你就會像我愛你一樣的愛我，對嗎？”
“我為你犧牲自己，你也會這麼對我的，是嗎？”
....
但其實，真正能一直愛你的，隻有你自己，對嗎？
所以我一直都在提倡，三個獨立：經濟、思想、情感獨立。這是為了減輕他人的負擔，也為了減少讓自己期望落空的概率。
不抱有期望的時候，任何事情都是附加的，但是抱有過多的期望，任何事情都在減少，心理落差會特别大，對自己來說，并不是一件好事。
