“結婚5年的丈夫出軌了，我該如何挽回？
我父母在我出生沒幾個月的時候就離婚了，在我的整個童年幾乎沒有給過我關愛，是爺爺奶奶帶大我的，因為家庭關系複雜，所以我從小就在各種紛争裡長大的。
其實不止在婚姻中，包括社交裡我都很少生氣，我也不知道到底是因為我脾氣好，還是原生家庭對我的影響，
我從談戀愛開始，就一直讨好對方，很怕他不喜歡我，離開我，所以他現在越來越有恃無恐，對我不珍惜，我真的很讨厭這樣的自己，但我又不想離開他，該挽回的方式我都做過了，但是他還是肆無忌憚，我到底該怎麼辦？”
有多少80後90後是爺爺奶奶帶大的，舉個手。
回到幾十年前，那個時候父母還很年輕，也不在家，兩夫妻跑去外地自主創業，半年能回來一次也已經很不錯了，于是帶孩子的任務就交給了爺爺奶奶。
在當時那個年代，就跟散養差不多。
按照我現在的理解來說就是，爺爺奶奶覺得隻要讓你吃飽穿暖不生病，一切都不是什麼問題。
跟現在的孩子相比，上下學接送，陪你畫畫，帶你上培訓班這類的事情壓根沒有。
小時候壓根不知道如何去要關愛，用的方式就很極端，比如，七歲跟隔壁鄰居家的孩子組團去河邊釣蝦，一隻腳掉進了河裡，回家的時候就一副髒不拉幾的樣子，鞋子襪子也濕透了…
再比如，五歲的時候，父母過年回家去鄰居家打牌，要了一塊錢去小賣部買糖，也不知道怎麼回事掉進他們家門口的井裡…據我媽回憶，要不是我自己喊，可能也就一命嗚呼了。
再比如，八歲跟着隔壁老奶奶屁股後邊去聽戲，奶奶說沒被拐賣實屬萬幸了。
這樣的事情很多，現在回憶起來，10歲以前的我，真的挺讓人操心的，而究其原因，隻是因為想獲取更多的關注。
四年級以後，學乖了。
學校作業，考試，從來沒讓他們操心過，爺爺奶奶不懂，父母不在，也隻有被迫懂事才能換取他們在鄰居面前的炫耀。
總覺得，隻要自己足夠的懂事，父母就會在過年回家的時候更疼愛我，給我買好吃的好玩的。
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我始終都想成為他們心中的别人家的孩子。
可我每年依然能聽到他們去誇别人家的孩子，而數落隻考了99分的我。
于是我不斷地要獲得他們的認可，而被迫讓自己一直努力，一直上進。
直到上大學前，我依然是嚴重的讨好型人格。
案例中的姐妹也是，婚姻遭遇了出軌，受到了男人的背叛，想的不是如何及時止損，卻是如何去挽留。
去挽回了變質的男人，真的有必要嗎？你又為什麼卑微到這個地步的呢？
01 讨好型人格都有哪些表現？
（1）從不表達自己的需求
内心敏感脆弱，有同理心，總能敏銳地察覺别人内心的想法。喜歡為别人着想，總會刻意忽略自己的需求和想法，害怕自己為别人添麻煩。
當獲得了别人的幫助時會受寵若驚，感覺自己承受不起别人的恩惠。
總是試圖在别人面前營造出善良，平和，大度等沒有攻擊性的好形象。
對社交中的争吵，尴尬，意見沖突等負面的狀态會感到十分不安，總是試圖營造出和諧的氣氛，甚至不惜犧牲自己的利益。
（2）從不表達自己的不滿
非常在意别人對自己的看法和評價，因此很少會表達自己的不滿和不悅。
大多數行為是為了迎合别人的期望，獲得别人的認可。
自我邊界模糊，很容易和一些人變得較為親密，會想當然地以為别人和自己一樣，但又會因為得不到别人更多的回報和關注額更加痛苦。
（3）從不敢拒絕
很難拒絕别人，即便知道對方的要求不合理，也會習慣性地硬着頭皮滿足對方的需求。
萬不得已拒絕了對方，會覺得非常愧疚與惶恐。
（4）從不知如何在被侵犯時保護自己
缺乏底線和原則，非常能夠容忍，或者說意識不到别人對他的逾規行為。
（5）從不顯露自己的價值
在與他人的交往中傾向于擡高别人，貶低自己，使自己始終處于社交劣勢中才能有安全感。
因此在社交中表現得很不自然，無法坦然地表現自己，總會擔心自己會給對方留下什麼樣的印象，或者擔心說的話不合适等等，反而會在社交中遭遇各種尴尬。
02 讨好型人格形成原因是什麼？
讨好型人格源于一種妄想：我讨好别人，就會獲得别人的善意，而且這種善意是很重要的。
所以，讨好型人格的形成，有着各種各樣的原因，家庭教育，學校教育，時代因素等等，但家庭教育，是其中最關鍵的因素，大多數人有一個普遍的心理特征“要為自己的存在尋找理由”，成為了許多人焦慮的來源。
在家庭裡，這種特征就更加明顯，許多父親母親教育孩子的方式裡，隐含着這樣一種态度：你隻有乖、聽話，才能獲得被善待的資格；你隻有成功，才能獲得生存的資格。
反之，則會被父母否定。
德國腦科學家 Gerald Hüther 近期發布了他的研究成果：想要幸福，孩子必須感覺到TA被父母無條件地愛着。如果不是這樣，那TA整個人都會改變，變得愛讨好人，之後的人生都将在求之不得的痛苦中度過。
相信很多家長都見到過這樣的孩子：小小的年紀卻非常懂事，擁有一個“玲珑剔透”的心，想方設法來讨得大人們的“歡心”，甚至還成為教育自家孩子的“榜樣”。
所以，為了逃避或不再感受父母否定的痛苦，他們不得不隐藏起自己的真實需求和想法，會刻意地去迎合父母。隻有自己“懂事”，父母才會喜歡自己，也才不會吵罵自己。
久而久之就形成了習慣，甚至會把父母的需求内化為自己的需求，認為滿足了父母的需求就等于滿足了自己的需求。
Hüther指出：“孩子必須感受到TA可以做TA自己，即使不如别人家孩子厲害，沒有得第一，也是OK的。我就是我，爸爸媽媽的愛不會因此減少。
對一個孩子來說，來自父母的接納對于早期形成的自我認知起了決定性作用。
這類孩子的特點是，不必努力刷存在感、時刻求大人關注。當孩子不覺得自己需要努力去被父母愛着時，他們才是最快樂的。”
然而，很可惜，Hüther指出世界上很少有孩子能有幸這樣被愛着。
于是，家庭教育便養成了絕大多數孩子讨好型人格，尤其是家長對孩子要求過高，更容易塑造出讨好型人格的孩子。
2.對獲得自我肯定及價值的差錯認知
在“讨好者”的認知中，獲得别人的認可與贊美隻有讨好這一種方式。
由于讨好者的心裡太過于無力和空虛，他們很少關注自身，将全部的關注點都放在外界和别人身上，通過讨好别人，為别人解決問題，為别人付出，讓内心獲得愉悅感，覺得自己是有價值的。
比如，覺得自身條件配不上戀人，所以用讨好對方的方式來彌補差距。
一些姐妹就是這樣，從小不自信，覺得自己各方面都很普通，沒有值得被愛的地方。于是，不斷地把自己的位置放得很低很低，無止境地縱容另一半，承受很多旁人看起來很委屈的事情，用讨好的方式讓感情天平更對等。
最後除了換來對方的肆無忌憚，自己身心俱傷以外，什麼也沒有得到。
03 在被出軌的婚姻中，如何做到利己，走出讨好人格的困局？
在一段已經有了背叛，産生裂隙的感情中，越想得到對方的心，越是難以得到，因為你本就在祈求一件不可能的事情。
出軌就等同于對你不愛了，就算你挽回了一個人，但是他的心不在你這，他的心早已腐爛變質，這樣的關系我們還有繼續懷抱期待的必要嗎？
（1） 穩定情緒，恢複自信，重建高自尊
如果你能認清男人的那些鬼打牆的差錯邏輯，那麼也就不會陷入他的圈套，而成為他的奴役。
你對他還有需求，當需求得不到滿足時，便會産生不良情緒，而受他的行為所控制。而這些負面情緒，不光傷身，還會導緻你做出不利于自己的行為。
怎樣才能高興起來呢？
先去穩定好自己的情緒，逐漸減少對他的關注，對不可控事情的關注，然後關注自己。你對他的投入越少，情緒催生的就越少。
一味盯着他的一舉一動，隻會讓你繼續沉浸在混亂中。
他對你重回熱情，噓寒問暖了，你會思考他是不是跟外面的女人斷了。他對你又冷淡了，你又會琢磨他是不是又找了别的女人。
這是讓你情緒反複，陷入痛苦的根本原因。
所以先把心态調整好，接納當下的狀态，去認真思考如何讓自己在接下去的婚姻中做利己。
你因為被出軌，徹底失去了自信，導緻了你一系列挫敗情緒的産生，現在我們需要把自信重新建立起來。
我們的自信，不應該建立于他人之上，而是在于你如何看待自己。
隻是一個你愛的男人不愛你了而已，并不能代表你不值得被愛，也不能說明你是失敗的。
你的世界裡，不是隻有這一個男人。
首先你要有一個清晰的自我認知。你的自尊來自于你就是你，而非他人如何對待你。
男人出軌，行為主體是他，他這樣對待你，來自于他自己的認知，跟你如何無關。當你為他的所作所為而負責時，就是落入了他的圈套裡。
所以，你不必為他的行為擔責，而是要将你們的行為進行剝離。
認清他的嘴臉，然後可以用“鏡子練習”來幫助自己恢複自信。
站在鏡子面前，對自己重複這句肯定句：“我愛自己，也認可自己，我夠好，我值得被愛。”
每天複述至少一百次，漸漸潛移默化進你的意識裡。在做的過程中，肯定會冒出一些負面的評價，比如“我很糟糕”“丈夫不愛我了”。沒關系，不需要抵抗，隻需要專注在當下。
通過鏡子練習，我們可以回到自己真正是誰這個核心問題上。讓你對自己有一個更全面的、更清晰的認知，而不再把男人如何對待你，跟你自己的自尊挂鈎。
同時，自信心也會恢複，自尊相應提高。你還會害怕他會離開你嗎？你還會擔心以後找不到更好的嗎？你還要做舔狗繼續服侍他一輩子嗎？
（2） 減少期待，降低依賴，把人生調整到本我模式
對出軌的男人還心生期待，是導緻很多女人陷入困局的根本原因。總覺得他會回頭，所以才願意再去付出一切。
想要日子回到原來，是女人的癡心妄想。一個變了心的人，你是很難拉回來的。越失去自我，越是掉價，他越會看輕你。
無欲則剛，放下期待，放下他必須愛你的執念，尊重當下。認清現實，不再把生活的希望寄托在他身上，從而減少對他的依賴心。
你的所有的付出，應該都是出自你的本願，你并不期望對方回報你什麼，就算他以德報怨，也是他的事情，與你無關。
當你對他提出期待，而對方拒絕的時候，他當然有那個權利。同樣你也有權利去拒絕他的要求。
這才是讓你減少怨氣的合理思維。
一味去追求他的認可，隻會讓你丢掉自我，同時失去主動權，不利于你在婚内的利益。
建立起你的框架，對于眼前這個男人，你需要去思考，他現在是否還符合你的要求，是否有資格繼續與你同行，是否還能夠配得到你的愛。
在一段關系中，誰不怕失去，誰就更勝一籌。
想要真正從一段糟糕的感情中走出來，你需要強大自己，把生活重心重新放回到自己身上，不斷地提升自我，才能在感情中掌握主動權。
所以，關注自己，不停止發展自己，是讓我們能夠無論是在婚前或者婚後，都能夠有資本翻身的重要步驟。
若你總是希望依賴他人，渴望他人幫助自己，那麼你就會成為他人的附屬物，而毫無價值，被抛棄的幾率也就大了。
不害怕單身，堅信自己一個人也可以過得很好，享受并适應孤獨，讓自己真正成為一名強者。
村上春樹的經典名句：“你要做一個不動聲色的大人了。不準情緒化，不準偷偷想念，不準回頭看。去過自己另外的生活。”
我們每個人都有重新選擇自己生活的權利，也希望你可以擁有這樣的能力。
你記住，你被愛與喜歡，僅僅因為你是誰，而非你做了什麼。
