近日，一位出軌後回歸家庭的男人找到了我，他說他在回來後，婚姻并未如預期般恢複，反而陷入了更深的困境。這究竟是為何？
讓我們一起來探讨出軌回歸後，婚姻中的那些“隐秘角落”。
王先生說，其實我很愛我的妻子，但是自從我們有了二胎後，兩個人經常為了一些雞毛蒜皮的小事吵架，有時候三兩句話說得不好，就能吵起來。
一般這個時候，我就閉嘴，妻子就一個人在那裡巴拉巴拉。
次數多了，妻子也覺得我不理解她，說我冷暴力，久而久之，兩個人都不愛說話了。
那段時間，我覺得特别壓抑，覺得自己的婚姻怎麼過成了這樣，沒有情感溝通，也沒有夫妻生活，兩個人就好像陌生人一樣。
這個時候，我遇到了一個新同事，對方對我有很強烈的好感，總是用理解和崇拜的眼光看着我，久而久之我就背叛了。
但是在背叛後，我又很後悔，每次看到妻子，都有一種深深的愧疚和負罪感把我包圍。
所以被妻子發現後，我沒有絲毫猶豫地就跟外面的斷了，回來後很用心地彌補妻子：
比如把财産都轉移到了妻子的名下，也天天按時上下班，回來就陪她做家務，每天接送小孩，在妻子情緒痛苦時，也會傾聽對方心底裡的聲音……
我以為，隻要我認真的彌補，讓她看到我的誠意，她就會慢慢的放下過去，跟我好好生活。
但事實證明，我想多了。
現在離我出軌的事情已經過去3個多月了，妻子對我的态度絲毫沒有消減，大部分時候她還是對我不冷不熱。
當然有時候情緒一上來就不分場合的對我大吼大叫。
一吵架就翻舊賬，吵得沒完沒了……
我感覺自己快堅持不住了！所以希望老師指點一下，我應該怎麼才能緩解我們的夫妻關系，讓妻子放下過去，跟我好好生活？
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其實從王先生的情況看：他的回歸有這樣幾個問題：
第一，他以為真心彌補妻子了，妻子就能原諒他，跟他好好生活？
第二，他以為背叛給妻子帶來的傷害，是會随着時間的流逝而不斷消逝的！
第三，他不知道妻子什麼時候才能消氣？反倒他對這段關系越來越沒有信心！
接下來，我就從兩個方面給你們解答，為什麼背叛後兩個人很難過得好，為什麼你真心彌補了，妻子還是原諒不了你？
01不知道還要不要愛，無法再以以前的視角來看待對方！
其實遭遇背叛後，對于夫妻來說，最難過的就是兩個人再也不同頻了！
比如你們以前在一起總是有說不完的話，聊不完的天，能感知到彼此細微的情緒。每一次認真交談之後，都會讓你們再一次更深地愛上彼此。
可是發生背叛後，你會發現，你們再想融入彼此的生活卻很難了，可能你每一次靠近妻子，妻子都會很害怕，所以會逃避，會拒絕，會躲着你…
所以很多男人都說當我回來後，妻子總是對我忽冷忽熱，有時候，心情好就對我和顔悅色，有時候心情不好，或者兩個人鬧了一點小矛盾，她就會舊事重提，讓我很委屈！
這是因為妻子對你的愛沒有之前的那份“笃定”了！
比如如果婚姻沒有背叛，那麼在妻子的眼裡，你可能還是她最重視、最珍愛的人，甚至對你方方面面都是滿意的，完美的。
但是背叛摧毀了你在她心目中的“形象”，讓你一下子從神壇跌下了地獄，所以從背叛的那一刻起，你在她心目中就不再完美，随之你苦心營造的各種“好男人，好丈夫”形象也随之崩塌！
所以，遭遇過背叛的人，面對背叛者就會有一種複雜的心理，一方面可能對你還有愛，還有感情；另一方面，又恨你毀掉了她的美好生活，鄙視你，恥于跟你在一起——
而這兩種心理就會演變成——一方面舍不得離開，一方面又無法再像以前那樣愛你！
02無法釋懷的不是背叛，而是妻子對自己的不自信
心理學上有一個詞，叫做回溯性嫉妒症！
這是一種對于伴侶過去的情史或性史而産生的不愉快的想法和情緒。
比如在你回來後，可能妻子并不想那麼在意你的過去，但是有關你過去的想法總是會不由自主地在她腦海裡浮現，所以她可能就會頻繁地想起你跟那個女人在一起的畫面，你的背叛細節，每想起一次，對她來說，就是一種淩遲！
這種嫉妒可能導緻她反複追問你的過去，或者要求你保證對她的愛，形成一種“依賴于伴侶保證來安撫自己”的習慣。
比如就像之前有個姐妹跟我說的，在我知道我老公跟那個女人在一起八年之後，我總是不能釋懷！
我和他認識一年就結婚了，可沒想到他跟那個女人居然可以談這麼久，
雖然他出軌回來後把細節都毫不隐瞞地告訴了我，可是我知道的越多，心裡越難受。
我開始不斷回想他跟那個女人的點點滴滴，比較他們的過去和現在，甚至開始懷疑自己在老公心裡的位置。
這種情緒也讓我疲憊不堪，越來越不自信，還愛鑽牛角尖！
所以很多時候，并不是妻子不想原諒你，而是回溯性嫉妒症讓她對你，對你們的感情沒有一點把握和确定性！
特别是如果你真的跟第三者有感情，而且也為那個女人付出了很多，這就會讓妻子非常地在意，這種在意就會讓她糾結，所以她的内心就充滿了糾結和痛苦！
所以面對這樣的情況，想要幫助妻子走出這種背叛的陰影，需要先幫助妻子重塑内心的自尊和自信。
因為當她對你的過去感到嫉妒時，往往是自尊心在作祟！
比如她可能會不自覺地将自己和“那個女人”做比較，
這種比較往往會打擊她的自信心，她會覺得自己輸了。
所以這時候，你需要坦誠地告訴妻子，比如你可以說，我和那個女人已經徹底結束了，既然我選擇了跟你在一起，就足以證明你在我心裡有着不可替代的位置。
其實每當看到你這樣，我的心裡真的很心疼，我真的很想為你多分擔一點，所以你情緒不好的時候可以跟我說說，我很願意當你的傾聽者。
其次，多和伴侶創造美好的回憶。
回溯性嫉妒最棘手的部分之一在于，它很容易讓人陷入一種“反刍思維”——也就是我們常說的“越想越氣”。
比如背叛的畫面可能時不時地在她的腦海中浮現，甚至隻要你不在她身邊，她就會疑神疑鬼，放大這種不安全感。
所以你需要跟幫助妻子把關注從過去轉移到現在和未來。比如多和伴侶去創造一些美好的回憶，去覆蓋掉過去那些不好的痕迹。
03兩個人都想維持彼此的自戀，都不想在關系中處于低位
其實很多時候，背叛後的兩個人之所以處不好，很大程度上是因為你們陷入了“自戀受損”。
什麼是自戀受損呢，就是一個人原本覺得自己很好，很重要，值得被愛，但是因為長時間的被忽視、誤解或打擊，這種感覺就變得不那麼強烈了，甚至開始懷疑自己的價值。
我舉個例子，比如發生背叛後，你的妻子肯定會有一種自戀受損的感覺，她會覺得我很好呀，他為什麼這麼對我？難道那個女人真的比我好嗎？她會懷疑自己的價值；
而你也是如此，不管你回來後，多麼用心地想要彌補妻子，想要挽救自己在妻子心中的形象，一旦你被貼上渣男、負心漢這些标簽，你也會覺得屈辱，甚至在心裡默默自責。
所以這時候，你們都處于應激狀态，就像被踩中尾巴的貓，一不小心就會急得跳腳。
比如妻子喊你一聲，你沒回應，她可能就會在心裡想，“他果然心裡沒我，滿腦子都是那個女人，從而産生自我厭棄，想要對你發火。”
又或者你很晚沒回家，妻子打電話問你什麼時候回，你可能也會心生不滿，埋怨她果然又不信任你，不給你一點空間和自由。
自戀維度的交往，就會讓你們都想維持自己是好人，自己足夠好的感覺。
而把過錯推給對方，認為是對方才讓你變成這個樣子，所以當你們在自戀維度交往時，彼此既想相互靠近，又怕被對方傷害，一邊拉着對方，一邊又把對方推開，這樣當然沒法過下去。
所以想要改變這樣的情況，就需要從自戀維度轉向關系維度，不再糾結于“我好不好”“誰對誰錯”“誰對不起誰”，而是專注于對方的表達、需求和擔憂。
例如，丈夫能理解妻子的不安并非無理取鬧，而是出于對家庭的在乎；而妻子能明白丈夫并非故意冷落自己，可能是因為工作的壓力。如此一來，兩個人的相處就會變得輕松許多，不再刻意挑剔對方的毛病，能夠相互敞開心扉、分享内心、深入探索。
最後老師想說，其實在出軌回歸中，最重要的就是溝通，有效的溝通并不一定要提供很多建議，相反隻要你願意傾聽，願意共情妻子的心聲，接住對方從不安的狀态裡宣洩出來的情緒，她肯定就能明白你的心意，才會考慮從心裡開始接納你。
