為什麼遭遇背叛後的女人很難走出來？
01因為你的生活變成了一片灰色，你過去的認知全部都被颠覆了！
比如他過去對你很好，很愛你，遭遇背叛後，你會覺得這個人很假很虛僞，他過去對你的好是不是都是裝的？他是不是很早就開始背叛你了？除了這一次背叛，他還有沒有做過其他對不起你的事情？
所以你會發現，你的生活好像多出了一些空白，而在這片空白中，你強烈地想要知道發生了什麼事情，他為什麼會變成這樣，你們的婚姻到底怎麼了？他為什麼這麼對你，你強烈地希望了解所有的真相和情況，這樣才能讓自己有掌控感！才能讓自己作出一個合理的判斷！
而這種心理在心理學上也叫做“認知閉合需求”！
意思就是說，當一個人遭遇傷害後，會産生強烈的不安和不确定感，為了消除這種感覺，就會試圖去理解和解釋所發生的事情，以獲得一種掌控感。
就好像那些遭遇npd 伴侶的人也是一樣，當你被他PUA之後，或者被他斷崖式分手之後，這時候你不會想着去給自己療傷止痛，而是急切地想要知道為什麼，他為什麼這麼對我？我們的感情還能挽回嗎？
所以很多遭遇背叛的人，之所以走不出來，是因為你的思路搞錯了？
你把重點放在了糾結背叛上：為什麼他這麼對你？為什麼你會遭遇背叛？
而忘記了背叛是一個複雜的事情，對方既然都這麼做了，他現在哪有功夫來陪你研究背叛，解決問題，更沒有能力來療愈你了，所以遭遇背叛後，
我們要做的第一件事就是不要去糾結背叛，先學會愛自己，關照自己！
比如你可以告訴對方，在遭遇這件事後，你還沒有緩過神來，你還不知道該怎麼面對他？你現在沒有辦法做出一個确定的選擇？讓對方給你時間給你空間！
而在這段時間内，你不要操心家裡的事，也不要再關注任何和背叛有關的文章和視頻、而是好好愛自己，把注意力都放在自己身上！
比如你可以找一個酒店，來一場放松的按摩和泡澡，讓自己沉浸在一些小事帶給你的愉悅和美好中，這樣你才會發現，你依舊擁有讓自己幸福的能力，而不是被背叛打倒！
又或者你可以和朋友來一場說走就走的旅行，在旅行中去看到更多的風景和人，當你的眼界開闊了，見的人更多了，你就會發現你的内心容量變大了！
這就好像我之前說的，真正想要治愈自己，最關鍵的一點就是你要不斷擴大你的内心容量，讓你的心變得像江河湖海一樣，把那件讓你揪心的事情變成像一滴墨水一樣，隻有這樣，它才不會擾亂你的心，不染黑你的心境！當然如果你還是做不到，可以尋求專業咨詢師的幫助，通過心理學方法來療愈自己！
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02背叛除了這一次，是否還有無數次？
這恐怕也是無數女人都想要知道的答案！
比如在我的個案中，我發現很多妻子都會去網上看各種視頻，找各種答案？比如背叛是不是隻有零次和無數次？他今天這麼對我是什麼意思？他今天這個行為是不是又背叛我了？……
而這種行為也可以被稱之為“背叛帶來的創傷後應激障礙”。
因為遭遇一次傷害，很怕會再次遇到同樣的事情，所以你就會開始想要面對危險，對所有可能發生的危險都會過度關注！
但說句實話，心理學上有一個觀點，所有的恐懼都是在你的不斷尋找中發生！
意思就是說你越是關注什麼，越在意什麼，就越會被什麼所控制。你越害怕這件事發生，那麼它發生時，你就越容易崩潰。這也是心理學上的墨菲定律。
而換到夫妻相處中也是一樣的，你害怕對方再次背叛你，所以你一直把期待和關注放在他身上，隻要他有一點沒有做到讓你滿意，沒有達到你的标準，你就開始胡思亂想，覺得他不對勁，他好像在敷衍你，他是不是又背叛了……
這些都是什麼？都是恐懼給你帶來的“内心戲”！
它讓你看不到對方的付出和兩個人都想要修複關系的決心，而先一步就把對方否定了，所以當對方看到你一直活在過去，活在這種背叛帶來的創傷後遺症裡，而看不到他的努力和态度時，他也會開始委屈，覺得自己都付出了這麼多，為什麼你還是那麼冷冰冰的呢？這時候，他反而成為了“受害者”，處在道德高位，感受到你在無視他，冷落他，傷害他，從而失去對這段感情的信心。
當然我分析了這麼多，并不是為背叛的男人找借口！
而是想告訴你們，要想真正走出背叛，你必須得破除恐懼！不要讓恐懼控制你！
那怎麼做呢？
答案就八個字，放下期待，破除恐懼！
我經常跟大家說，為什麼遭遇背叛後的女人總是走不出來？
因為你的認知和你的遭遇發生了嚴重認知失調！
比如你過去認為他很愛你，發生背叛後，你是不是就總會想“他憑什麼這麼對你？你到底做錯了什麼？他過去對你的愛都是假的嗎？”緊接着就跟着這種思維陷入惡性循環：我接受不了——我走不出來——我好痛苦！
可是如果你換一個思維：他為什麼不能背叛你？難道你每天把他綁在家裡不讓他出去工作社交嗎？
他為什麼不能喜歡外面的女人，難道他的精神世界也要受你控制嗎？
還有你為什麼總認為婚姻有約束力，并且還是約束一輩子呢？
所以很多時候，是你自己把自己困住了！總認為婚姻怎麼樣？理想中的愛情又是什麼樣？
可是如果你還不去調整認知、放下期待的話，你就會一直拿過去的那一套經驗和标準來評判現在的婚姻，那不管怎麼樣，你都是很難滿意的！
因為背不背叛不是由你能掌控的，即使他是真心悔改，你也不能保證他絕不再犯，所以與其求一個準确的答案，不如讓自己做一個考察者，通過篩選思維去看待他。
那麼接下來你便會發現，你整個人的精神狀态都不一樣了。
其次，破除恐懼最好的辦法是直面恐懼！
說得簡單點，就是在男人回來後，你是可以翻舊賬的，但是要學會正确地翻舊賬！
比如你不要有一點風吹草動或者思維反刍就有事沒事提起這件事！
而是要情緒穩定地告訴他，你是因為什麼原因，導緻你的心情怎麼了，需要他怎麼做！
比如他的哪些行為讓你不舒服了，哪些行為讓你感到不安全了，因為什麼事情你又聯想到了背叛？
你要準确地描述給他聽，讓他知道，你說這些并不是為了指責他，并不是想要把他定在恥辱柱上，而是你無法走出來，你希望他幫你一起破除恐懼！這樣你才能更信任他！
當然如果男人對你的需求沒有任何反應，也不想幫你去療愈自己，那你也是可以不用原諒他的，因為他不具備跟你修複關系的資格！
03關注點不同引發的需求差異
其實遭遇背叛後，許多女人之所以走不出來，最重要的一點就是兩個人的關注點不一樣，他關注的是現在，你關注的是過去和未來！
比如他覺得我已經回來了，也誠誠懇懇的彌補你了，你要我做啥就做啥，可是你為什麼還是過不去？我到底要怎麼做你才能滿意？
而你認為，你現在确實是改了？可是以後呢？你能保證以後嗎？你過去做了這樣的事情，我怎麼能相信你？怎麼能把自己完全放心地交給你？
所以一旦兩個人的關注點不一樣？你們的需求就是不一樣的！！
你認為他必須要為過去犯的差錯一直贖罪，希望他能銘記這件事對你的傷害，希望他有所改變，特别是能跟你一起完完全全地修複這段關系，能在未來和以後給你一個實實在在的保障，保證他不會再犯！否則，你就不會相信他，也做不到完全地放下這件事！
可是對方卻認為，我回來了不就行了？我現在都改了呀？你為什麼還不肯原諒我？你為什麼還不肯翻篇？你怎麼還對我有那麼多要求？你是不是根本就不想原諒我？我感覺我們的婚姻好不了了？
所以想要解決這個問題，兩個人必須要樹立一個共同的信念，也就是“希望修複婚姻，徹底解決背叛問題”這個一緻的目标！
隻有這樣，才能把兩個人的關注點調整到一起去！
其次針對需求引發的差異，也需要兩個人去做進一步溝通！
比如男人希望妻子原諒自己，從此不再提這件事，希望背叛徹徹底底地從自己生活中消失；而妻子希望男人能給自己安全感，希望讓自己能對兩個人的未來重新充滿信心和希望！
那就要彼此都要理解彼此的需求，并從中尋求一個平衡點：比如妻子對幸福婚姻的标準是什麼？對未來有什麼期待和計劃？男人該怎麼做才能把背叛對婚姻的危害和影響降到最低！才能給妻子實實在在的安全感和幸福感！
而妻子在男人為婚姻重建努力的過程中，也需要給對方一些鼓勵和支持，讓彼此都能從婚姻修複找回愛和信心，讓這份愛重新滋養彼此，一起邁向美好的明天和未來！
