作為一個沒遇到這種情況的人，你肯定會義正言辭地說：“當然是跟他要利益要财産啊，然後趕緊遠離渣男，開啟新生活。”
事情不發生在自己身上，永遠都會保持最理想的想法。
根據我接觸過的上千個案例來說，多數遇到此種狀況的女人，都像被雷劈中一般，驚慌失措，情緒起伏不定，因為她們被打破了長久以來的舒适。
這是老天要給你上一課，而你不得不接受。
而面對這堂課，很多姐妹要用幾年，幾十年，甚至一輩子才能療愈好，那個看不見傷口卻一直流血的傷。她們往往會陷入巨大的情緒裡，無法自拔。
01 男人出軌了，他還愛我嗎？
承認出軌到認清現實之間，還有一條長長的路，那條路的名字叫做：他不愛我。
有許多在旁人看來無比明晰的事實，當事者卻無法看清。
妻子們含淚問：他還愛我嗎？他每天接送我，給我做飯，還是很愛我的吧？他說自己很後悔，說從未愛過她，是真的吧？他說被騙了，那個女人是個噩夢，那段時間鬼迷心竅，還能原諒嗎？
更有甚者，還有妻子問：他出軌了，其他也沒什麼大錯，他還算個好男人吧？他說兩個人都愛，怎樣才能讓他回來？他是個好丈夫、好父親，我不想離婚，怎麼挽回婚姻？
妻子們想要原諒，但原諒的過程中，她們有兩個執念，一是“他是個值得依靠的好男人嗎？”；二是“他還愛我嗎？”
她們需要證明這個男人還愛着自己，這個男人依然可靠，以便說服自己對過去既往不咎，對未來重燃希望。
他是值得依靠的好男人嗎？出軌的事實本身就能說明問題。
婚姻是契約關系，這份契約的第一條叫做忠誠。
背信棄義的男人是不是好男人，還需要問嗎？就像“我泡吧、濫交、打人、說髒話，但我是個好女人”，你信嗎？
婚姻的契約中，兩人攜手到老、共同生活，或者再共同養育孩子，是大部分人的目标。你們需要兩個人一起努力，付出時間、精力、金錢。
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出軌的過程，便是你的合夥人把合夥企業的時間、精力、金錢挪出，放到另一個女人身上的過程。
這種人是否值得依靠，是否可以白頭偕老，是否是個好男人，大概是明顯的事實吧。
他還愛我嗎？這個問題更簡單，你隻需要問自己，你願意像他一樣傷害一個自己深愛的人嗎？願意背叛他，讓他受傷、讓他抓狂、讓他對人生失去信心嗎？
别說親手傷害，大概恨不得護着他免受任何人傷害吧？
很多姐妹在這個過程中，她們不甘心，她們覺得男人憑什麼這樣子對她。她們覺得自己為家庭付出了所有，卻換來他的背叛，他應該下地獄。
但在後期，男人的指責，挑剔，又會讓她們陷入無盡的自責，覺得如果當初自己在哪方面再做得好一點，男人或許就不會出軌，都是自己的錯。
于是開始拼命按照男人說的來改變自己。
她們妄想通過這樣來恢複婚姻本來的樣子，恢複原來互相信任的感覺。
但，真的，接受這個現實，隻要背叛，他，就不愛你了。你們，回不去。
很多姐妹在這個階段，都會有過激行為，這來源于對于背叛的不接受和不甘心，覺得過往的完美婚姻和感情不複存在，但想要回到原來的狀态，那是不可能的。
你必須去接受這一切，人尚且沒有完人，何況婚姻。不管離不離婚，先讓自己的情緒平和下來，情緒恢複理智，客觀分析整件事情。
02 情緒反複的你必須做對這件事——放下依賴，拒絕應該
很多時候，反複來源于依賴。這句話，可能不好聽，但，這是事實。
曾經，他對我們那麼好；曾經，家裡的禮尚往來、外面林林總總的事情、電器壞了……，都不用自己操心。現在，都需要自己做了。
每當這些我們不熟悉的事情，攤開來擺在我們面前，不得不面對的時候，我們就會有一種真真切切的感覺，他離開了，他真的離開了。
這感覺就像，把現實的美顔關了，露出了本來面目，讓我們無法接受，但又不得不接受。
我們不能再幻想他是不是沒那麼絕情，不能再幻想他玩累了會回家；不能再幻想，他隻是一時頭腦發熱。
現在，你必須去面對，而且，是自己獨立面對。曾經以為那個肩膀可以依靠。最終，還是回到了獨立這條路上。
是的，崩潰的感覺，不好受。“為什麼你要走……”“為什麼讓我自己去面對這些……”
可，不面對，又如何呢？
我們已經不能再依賴他。如果依然放任自己依賴下去，隻會讓自己陷入無路可走的境地。而既然不能依賴，那就讓我們自己去做吧。
從現在開始，做一個情感獨立的女性。
想當初，我們沒有跟他在一起的時候，我們不也是一個人嗎？一個人生活，一個人工作，一個人逛街，一個人旅行。
現在，隻不過是讓自己回到單身的狀态，沒那麼可怕，活得下去，不是嗎？
這也是為什麼我要讓學員姐妹，走出來了這段感情，一定要單身180天以後，再去開始新的感情，否則，不過是從一個肩膀挪到另一個肩膀。沒有任何區别。
從一段感情裡出來，重新獨立固然很難，但是大家想想，我們第一次離家去上學，離家去工作，都是需要我們獨立完成的，我們本來就具備獨立的能力，所以别怕情緒反複，這是我們的潛能，相信你自己，可以做到。
如果你能接受不依賴這件事，那麼下面我們談談，不再“應該”。
在戀愛中，婚姻中，我們的腦子裡充滿着應該，比如：
“他作為丈夫，應該照顧我的情緒，應該來哄我。”
“他作為丈夫，應該照顧我的感受。”
“他作為老公，應該記得我們的紀念日”
“他應該理解我，包容我！”
.....
這些應該，讓我們又一次充滿了情緒。我們依然用丈夫的标準要求他，可，走心的他，必然，沒法做到了。
如果我們放不下“應該”兩個字，就必然會再一次陷入失望中，又由失望轉為憤怒，開始了下一輪對他的譴責。
可這些，又有什麼用呢？
這些“應該”會直接激起我們的情緒變化，但你越覺得對方應該，你對他就越抱有期待，把所有期待都放在他身上，就是把自己的情緒完全交給了對方，你會因為對方沒有按照你的應該來做，而情緒低落。
要想擺脫這種被拿捏的感覺，就放下那些“應該”吧。
即使你們是夫妻，也沒有什麼是他“應該”做的。
你最應該做的事兒就是對自己好，從自己的角度出發，一切為你自己。
03 面對背叛，原配如何走出痛苦之路
對于原配而言，走出被出軌的泥沼，獲得新生，需要走過三個階段：
1.修複創傷期
光第一個階段，就差不多需要半年的時間，而且是在我帶着的情況下（一對一略快一些，看個人情況）。
我知道你們會自卑、會有被抛棄感、會不知道路在哪裡，會内心充滿了：你憑什麼這樣對我，你為什麼這樣對我，這樣的問句。
會被他和小三的一舉一動牽動情緒。
情緒上來就恨不得去報複，但自卑心一上頭，又恨不得去跪舔，把男人拉回來，問問男人，你給他生兒育女，到底比小三差在哪裡。
跟這些情緒抗争的日日夜夜，老師陪了不知道多少姐妹，聊了不知道多少個淩晨1點，隻因為半夜的時候，正是你們最痛苦的時候。
在這裡，你能走出來，能把自己的自尊和自信找回來，完美地對那個渣男說：NO。
抓住自己的最大利益，開始新生活。
2.審視自我期。
第二個階段，等大家的自信回歸了，不再關注男人了，不再去問為什麼了，反而姐妹們的出軌老公，很多都要回頭了。
但她們仍然需要審視自我。所以這時對她們的考驗才剛剛開始。
她們需要戰勝自己内心的依賴，不能輕易原諒。
隻有想清楚自己是誰，你要什麼樣的婚姻，才能正确判斷這個男人是否還值得一起前行。
3.前行。
這時，你應該可以快樂地跟老師一起學撩男了。
無論你是跟誰在一起，無論那個人是你的前夫還是别人，你都可以獲得幸福。你不懼怕離婚，不懼怕被出軌。
你有底氣面對未來的一切艱難險阻，所以，當你又一次遇到愛情時，你也能敞開胸懷擁抱愛。
老師這裡，很多姐妹到第一階段的後期，就開始了開挂的人生。
有的有了自己的副業，開起了自己的培訓班。
有的開始寫作，在增加收入的同時，成了斜杠青年，向大V的路上一路進發。
很多姐妹在第二階段，開始思考人生，深刻地感受到自己前三十幾年過得是那般渾渾噩噩。
一場婚姻危機，反而讓她活明白了，從此，隻為自己而活。
還有一些姐妹，在第三階段，找到新的愛人，她們在清晰地知道自己要什麼的情況下，選擇了對自己最有利的選項。
同時，她們不怕對方再次出軌，因為她們有轉身的能力。
到了這裡，大家應該明白哪一類姐妹過得最好——就是在知道老公出軌以後，第一時間拿了最多的财産離婚的姐妹。
她們手裡握了主動權，男人回不回來，她們都能活得很好。
另一些姐妹，在第三階段，選擇了原諒男人，保留了家庭。
她們同樣做得很棒，因為她們是在知道自己要什麼的情況下，非常理智地做出的決定。
她們認為這個男人在回歸以後，深刻地認識到了自己的差錯，她們決定再陪這個男人走一段。
同樣，她們不會害怕男人再一次出軌，因為她們内心有轉身的底氣，即使再經曆同樣的境遇，她們也不會再被傷害得如此之深。
她們也不會用這些往事折磨男人，折磨自己，因為她們知道，過去在婚内的自己，還有50%的不足，她們在着力提升自己這50%，不自卑，不跪舔，輕松地，快樂地，過好自己的下半生。
我們都知道，生活不會因我們的抱怨而改變，感情也不會因為我們的抱怨而修複，你怨或不怨，都是一樣，抱怨多了，愁的是自己，惆怅多了，苦的還是自己。
老師希望你們可以真正勇敢去面對獨立的生活，這會是你生命新的一頁，不再依靠他人，不再依賴他人，不再被他人牽着鼻子走。
你應該為自己發光，你應該隻屬于你自己，你更應該愛你自己，不是嗎？
