經常有人來訪問我：老師，出過軌的婚姻到底還要不要繼續？為什麼我一直沒辦法振作起來？
針對這個問題想說得實在太多，還是趁熱打鐵把我能想到的集中整理分享給大家吧！
不要問别人，要多問問自己想不想繼續，别人代替不了你的生活。
我知道，在你四處求助的過程中，可能聽到最多的回答就是：
“出軌隻有0次和無數次，以後說不定還會繼續出軌”、
“他肯定是不愛你了，才會去找别的女人，不離你們肯定也過不下去的”
“出軌就是渣男，品質有問題，這種男的不離要留着過年嗎？”
好像出軌問題對于婚姻來說就是一票否決，你必須離婚才能逃離苦海。
作為婚姻咨詢師，我反而特别想提醒你：面對所有關乎未來的重要決定，最需要考慮的不是道理上應不應該，而是主觀上想不想。
因為應不應該通常指向的是外部評判，隻有想不想代表着我們個體的内在需求。
你一定經曆過親朋好友憤填膺地勸你離婚的情境，他們替你不值、為你委屈，他們認定你很優秀、你值得更好的，沒有這個男人，你一樣可以活出更精彩的自我。
聽上去很誘人，對不對？
在他們的鼓勵下，你幾乎已經确定離婚才是最好的選擇，出軌的男人有什麼好留戀的，就應該讓他付出妻離子散的代價，他才知道自己錯得有多離譜。
但是，我敢肯定，這種對應該離婚的确定感堅持不了多久。
一旦你回歸正常的家庭生活，再次獨自面對具體的生活情境，你一定會動搖。
那些離婚可能會帶來的爽感漸漸離你遠去，你開始更多地想起張羅離婚可能帶來的各種麻煩。為了逃避這些麻煩和壓力，你又會開始認真考慮是不是繼續婚姻更現實。
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反過來，你也一定經曆過父母家人苦口婆心勸你繼續婚姻的情境，他們會以過來人的身份告訴你男人隻是一時糊塗、都是外面的女人不要臉，你家老公至少收入不錯、對你和孩子都算好，那麼較真幹嘛呢？
隻要他願意回歸家庭、改過自新，就給他一次機會，否則不是便宜了第三者，你這麼多年的青春和付出都白費了。
聽上去似乎也很有道理，在他們的勸導下，你開始說服自己原諒他、繼續婚姻才是最好的選擇，辛苦經營多年的家不能就這麼被不相幹的女人拆散了，隻要他願意按你說的跟第三者徹底斷掉、好好補償你，絕對不能輕言放棄。
盡管如此，我還是敢肯定，這種對繼續婚姻的确定感你也堅持不了多久。
等你回歸正常的家庭生活，每天跟背叛過自己的老公朝夕相處，你還是會動搖。
你會被那些關于他到底愛你還是愛第三者的猜想折磨得發狂，也會對他是否真心回歸家庭、是否真的跟第三者斷掉感到懷疑，這些患得患失的情緒讓你不得安甯，為了逃避這些麻煩和壓力，你會開始認真考慮是不是選擇離婚更輕松。
發現沒？做決定其實很容易，尤其是對于很多被丈夫出軌行為傷害的妻子來說，幾乎每天都在做着不同的決定。
今天想到的全是丈夫過去對自己、對家庭的愛和付出，覺得自己實在無法離婚，于是決定還是努力原諒、繼續過下去；
明天想到的又全是丈夫出軌對自己的欺騙和傷害，覺得自己不離婚簡直太便宜他、太對不起自己，于是決定還是不能原諒、必須擺脫這段婚姻。
這樣周而複始，你的焦慮值越來越高，也越來越做不了選擇。
為什麼你會陷入這樣的怪圈？為什麼每一個看似深思熟慮的選擇，都會被自己反複推翻？
因為我們總是太迷信選擇的力量，誤以為遭遇變故最重要的是一定要做出對的選擇，而忽略了自己是否有落地執行的動力。
從我的個案經驗來看，世界上其實根本沒有所謂錯的選擇，隻有失去動力無法落地執行的選擇。
所以你會看到，同樣是遭遇男人出軌背叛，有人離婚後春風得意，也有人離婚後落魄失意；有人繼續婚姻後重建信任、重拾幸福，也有人繼續婚姻後被再次傷害、麻木度日。
幸與不幸的區别在哪裡？在于離婚還是不離婚嗎？
顯然不是，真正的區别其實在于你是否有把每一個選擇落地執行的動力。
離婚了，你是否有決心、有能力收拾殘局、重建生活？
原諒了，你是否有決心、有能力重建信任、修複婚姻？
隻要有落地執行的動力，不論你選哪一條路，其實都不會過得太差。
怕就怕，你既無法下定決心收拾殘局、重建生活，也沒辦法花時間力氣重建信任、修複婚姻。整天像熱鍋上的螞蟻圍着兩個選擇團團轉，卻怎麼也沒辦法讓自己的生活好起來。
其實，不止是你這樣，大部分遭遇過背叛的女人都會陷入同樣的困境，我把它稱之為動力迷失狀态。
被最親近的人背叛，确實會令我們一定時間内喪失一切動力，它的典型症狀是你無法打起精神協調親密關系中的沖突與矛盾，隻想對一切不如意說NO。
你以為自己在要不要離婚之間來回糾結，是因為難以下定決心做選擇，其實并非如此，你是因為被出軌傷害至深，所以失去了推進任何一種選擇的動力。
這也是為什麼，我非常不建議遭遇出軌問題的妻子們急急忙忙向别人尋求意見的原因。旁人都是觀衆，沒人會對你的人生負責。
更何況，此時此刻你需要的根本不是選A還是選B的意見，而是需要找回自己為選擇負責的動力。
斯坦福大學福格教授曾經提出過一個著名的理論——福格行為模型。
簡言之就是一組公式：行為（behavior）=動力（motivation）能力（ability）提示（prompt）
也就是說，動力越強烈，我們落實行動的可能性才會越大，促使我們行為發生改變的是我們想不想，而不是我們該不該。
如果你看不見自己動力的缺失，反而一直逼自己做出一個利益最大化的選擇，無異于把自己的人生往死胡同裡帶。
那麼，該如何找回因為伴侶出軌而喪失的内在動力呢？你至少需要做到以下兩件事：
1.療愈出軌傷害
2.重建安全邊界
一、療愈出軌的傷害
被出軌的一方，痛苦是難免的，如果沒有妥善處理、療愈痛苦，會帶來長久性的陰影，對你未來的人生産生很多負面的影響。
首先你會自尊心受損，忍不住從外貌、能力、性格等各方面否定自己。
被背叛的人往往心裡有一種否定自己的痛苦，覺得是自己的原因，才會逼得自己的丈夫出軌，肯定是自己哪裡做得不夠好，而第三者做得太好。
其次你會感覺自己被無邊的負面情緒淹沒，無法集中精力思考眼前最關鍵的問題。
因為隻要嘗試思考就會陷入負面情緒的死胡同，那種感覺太煎熬了。
你想不明白為什麼他要這麼傷害你？你也很難把過去記憶中那個他和眼前這個坐實出軌的他聯系起來，你甚至很想通過盡快原諒或者盡快離婚的方式讓自己擺脫這些痛苦。
最後你很難判斷他的話語和行為是否出自真心，不論他嘴裡說的是甜言蜜語還是混賬話，你好像都很難相信。
他說自己想改過自新、回歸家庭，你不信，懷疑回歸家庭不過是他的權宜之計；
他說自己對不起兩個女人、認定你不會原諒他，如果你想離婚他願意配合，你也不信，懷疑他是不是跟被外面的女人串通好慫恿你離婚。
總之，不論你的家境如何、性格如何、是否有事業傍身，伴侶出軌對一個人帶來的傷害是無差别的。
而且這種傷害，并非時間久了就會自動淡去那麼簡單，正相反，時間越久傷口被埋得越深，對你潛移默化的影響也就越重。
有些人一朝被蛇咬十年怕井繩，不論離不離婚，從此都再也不敢交付真心；
有些人劍走偏鋒開始鑽營奇技淫巧，認定男人都不可信，唯有投其所好、再集中力量搞他的錢才是硬道理；
還有些人懶得再在夫妻關系上做功，幹脆把重心轉移到孩子身上，對伴侶眼不見心不煩。
毫不誇張地說，出軌對一個人最大的殺傷力在于，它真的有可能毀了你對生活的一切熱愛與渴望。
自此以後，别人眼裡的你雖然還在平心靜氣地生活着，但隻有你自己知道，你已不再是原來的你。
說到底，婚姻的去留哪有我們自己作為一個人的精氣神來得重要呢？大道理什麼時候聽都不晚，可療愈傷害的時機如果錯過了，從心理咨詢維度來說，就需要做更長程的咨詢才能痊愈。
二、重建安全邊界
William James曾說：沒有理性的沖動勢單力薄，沒有沖動的理性是糟糕的權宜之計。
我們常常探讨理性，卻很少有人關注動力是如何消失的。
其實，動力的消失通常與個體巨大的喪失感緊密相連。
被伴侶背叛會喚起我們内心極大的不安全感，雖然眼前這個人還在身邊并沒有消失，但是你作為被出軌方，依然能夠體驗到巨大的喪失感。
如果一定要問你具體失去了什麼，大部分來訪會這麼回答我：
我失去了對他的全部信任，不論他做什麼，我再也無法相信他了；
我失去了對愛情的信念，我能感覺到他還是愛我的，但這讓我更加混亂；
我失去了對他人的善意，變得暴躁易怒，别人的不幸再也激不起我的同情。
……
根據我的咨詢經驗，當一個人面對巨大的喪失感時，機體往往會給出兩種完全相反的應對策略。
要麼用強烈而持久的情緒反應（比如憤怒、自我譴責）對抗不安全感，要麼用壓抑内耗的抑郁狀态（也會伴随焦慮）抵消不安全感。
你會發現，不論是這兩種應對策略的哪一種，當事人悲傷的感受都被削弱了。
同時，隻要這些反應持續存在，學員就會陷入一種悲傷紊亂狀态，無法真正重新開始生活。
換言之，隻有令個體盡快擺脫悲傷紊亂狀态，才能重新找回願意對自己人生負責的動力。
作為咨詢師，幫助學員調整狀态的方式有很多，不管哪種方式本質上都是在協助學員重新建立自己與他人的安全邊界。
很多人在親密關系中是不懂如何把握邊界感的，要麼靠得太近灼傷彼此，要麼離得太遠推開彼此。
出軌作為夫妻關系中的一次創傷性事件，因為足夠痛，所以反而能激發出更多重新理清關系邊界的願望。
下面我會分享三種重建安全邊界的方法，供大家參考。
1.練習“課題分離”
被出軌的一方常常陷入自我懷疑中，總覺得是自己做得不好才會使對方怎樣怎樣，才會陷入困擾之中，這是因為我們常常分不清楚什麼是别人的事情，什麼是自己的事情。
所謂的課題分離，就是要區分什麼是你的課題，什麼又是我的課題。
我隻負責把我的課題做好，而你隻負責把你的課題做好。
Alfred Adler認為：一切人際關系的矛盾，都起因于對别人課題的幹涉，或者自己的課題被别人幹涉。
回想一下，發現伴侶出軌以後，你最大的痛苦是不是來源于——如果原諒他的出軌行為，不知道該怎樣做才能确保他不會辜負你的信任？
用課題分離的理念來看，你這純屬自尋煩惱。因為要不要原諒是你的課題，而要不要辜負你的信任是他的課題。
當你不斷為他的課題去煩惱時，自然會産生更多的無力感。
就處理出軌這件事而言，你需要告訴出軌方如何重新取得你的信任這是他自己的課題，而他想要重新獲得你信任的時候随時準備給予幫助才是你的課題。
我們可以把馬帶到水邊，但是不能強迫馬喝水，說的就是這個道理。
面對伴侶的出軌，我們應該如何抉擇，我們應當怎樣面對，這才是我們的課題，厘清兩人之間的課題，我們才能在兩性關系之間獲得解放和自由。
不把希望寄托在别人身上，專心做好自己的事，同時也避免替對方承擔不該由自己來承擔的責任，可以減少兩人之間的争端，對于個人而言，又何嘗不是人生的自我解放呢？
當你可以分清楚能夠改變的和不能改變的，同時願意把注意力專注在能夠改變的課題上，不再去關注無法改變的，也就做到了自我接納。
2.體會“他者依賴”
如果說“課題分離”幫助我們理清關系中的安全邊界，那麼“他者依賴”就是幫助我們明白如何在親密關系裡更好的跟伴侶産生鍊接和協作。
Alfred Adler所提出了“他者依賴”的方法，即“在相信他人的同時不附加任何條件”，是指無條件相信對方。
不會查他的手機，不過過問他晚回家是跟誰在一起，不會要求他必須要怎樣怎樣做等等，選擇無條件相信對方，給他自由和理解。
而一個人被信任時，它的力量是強大的，這是一種認可，是一種底氣，對方會因為你的信任，産生一種内疚，想彌補的心态。
就像你被别人信任時，你是不是更有動力把事情做好，不想辜負對方的信任呢？
可能你會疑慮；我很相信他，但他卻背叛了我，這該怎麼辦？
Alfred Adler也指出：悲傷的時候盡管悲傷就可以了，因為想要逃避悲傷而不敢付諸行動，以至于和任何人都無法建立起深厚的關系。
無條件依賴會讓我們獲得更親密的關系，這樣的感情也更加珍貴，在這段關系中才能感到更幸福、更愉悅。
如果對方不懂得珍惜，那麼就不關你的事了，因為決定背不背叛是他的課題，損失的反而是他。
3.尋找“安全客體”
我們都知道做人要愛自己，但很多人對愛自己的認知存在誤區，以為愛自己就是靠自己一個人完成，隻要自己獨自美麗，哪怕沒有人愛自己也沒關系。
尤其是對于被伴侶出軌深深傷害過的人來說，把自己包裹起來、拒絕進入任何深度關系幾乎成了一種本能反應。
因為被愛人辜負過、背叛過，所以你會強迫自己堅強，甚至告誡自己最好不要再依賴任何人。
但是，你有沒有想過，一個人往往需要在“關系”中感受到自己的價值。就像著名設計師山本耀司說的那樣：“自己”這個東西是看不見的，撞上一些别的什麼反彈回來，我們才會更了解自己。
在關系中遇到糟糕的體驗，不代表關系本身不可靠，而是在提示我們需要更多的看見自己在關系中的行為模式，調整我們面對危機和壓力的處理方式。
所以我鼓勵大家通過尋求一些讓你有安全感人，在這些關系裡愛自己。
這裡的關系是指“對你善意而親近的人”，可以是你的父母，你的閨蜜、你的朋友，你的咨詢師，甚至是你的寵物，選擇一個不會傷害你的人，在關系裡找到自我價值。
與那些“安全客體”交際，并得到正面回饋，會讓你有“獲得感”。
比如曾有一位學員咨詢，說自己在被出軌的抑郁期間養了一隻小狗并悉心照料，當狗狗對她搖晃着尾巴，吐着舌頭對她笑的時候，她驚喜地發現，原來自己也可以把小狗照顧好，自己并不是一無是處，原來對世界充滿攻擊性的自己也變得柔軟了很多。
你要知道，在關系中受傷是正常的，不僅别人有可能傷害到我們，有時候連我們自己也會無意識地傷害到自己。
站在咨詢師的角度，即使見過那麼多帶着傷痛的學員，我還是想說：親密關系裡有傷害、有體諒、有溫情、有掙紮……有什麼關系呢？
這就是獨屬于人生的五味雜陳的味道啊！
不用凡事總去想應該如何、别人的标準如何，與其這樣費心去求一個答案，不如多關照自己的内在需求。
我相信，一旦你找回可以為自己人生負責的動力，不管這段婚姻繼不繼續，你都有能力讓自己重新幸福起來。
