那些原諒了出軌（or劈腿）的感情，後來怎麼樣了？
一般原諒伴侶出軌的感情，可以分為三種情況，對應着三種不同結局：
①走出了痛苦并真心原諒
②心軟想以原諒結束痛苦
③除了原諒沒有其他選擇
走出痛苦後真心原諒出軌這件事的伴侶，後來的感情更深厚，彼此的情感羁絆更深刻。
一時心軟，想以原諒來結束痛苦的伴侶，反而一直在痛苦無法翻篇，想重新開始卻也無法開始。
除了原諒對方，沒有别的選擇的伴侶，最後也隻能一次次降低底線，任由對方一次次出軌，直到内心麻木，婚姻名存實亡。
原諒了伴侶出軌的人，到底過得幸福還是糟糕？
我有三個典型的個案可以分享給大家。
01 原諒伴侶出軌的人，有多少是獲得了幸福？
以下個案的内容已征求來訪同意，并匿名去信息化呈現。
個案A：走出痛苦後才選擇原諒。
來訪和丈夫校園戀愛結婚，一路打拼到二線城市有車有房，丈夫創業開公司，來訪自己在某高校任職老師。
發現丈夫出軌後，來訪先提出離婚，丈夫苦苦哀求，并與第三者切斷了所有聯系。來訪還是無法做到真正遠離對方，内心也因為無法抉擇而非常痛苦。
我問她離婚是當下最想去做的事情嗎？
她說不是，并不想真的離婚，但也不想松口說原諒。
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她不知道這段婚姻該怎麼進行下去。内心的焦慮和痛苦令她經常失眠，精神狀态也非常差。
我當時給她的建議是先不管是離婚還是原諒對方修複感情，首要任務是把個人的狀态調整回來，在充分了解自我、了解對方後，以一個健康有力量的自己，去做選擇。
婚姻的答卷并不需要立即提交，隻有在不斷地探索和嘗試後，你才能知道在這段婚姻裡，哪些是你割舍不下的，哪些是你可以放棄的。
後來她恢複了以往的精氣神，整個人的氣場比剛找我傾訴時強了很多。她說她做出了決定。
她是這樣跟我說的：
“當我試着去了解他，了解我自己以後，我發現我已經可以不去在意那件事了。
我們就像兩個經曆過溺水的人，被救上岸後一直很怕水，一直在逃避，不敢面對有水的地方。但是當這種恐懼被治愈以後，就不怕了，甚至還學會了遊泳。
或許對有的人來說，出軌是一輩子都無法原諒的錯。
但對于我來說，這件事讓我有機會願意更深層次地了解自我，了解愛一個人是怎麼回事。
可以撫平我一直以來的恐懼，不安，懷疑和猜忌；可以讓我變得勇敢，變得有勇氣繼續去愛，愛我的丈夫，愛我的孩子，更重要的是愛我自己。
事實上，我依然無法保證未來他會不會再出軌，或者我會不會出軌，也沒有任何一個人能保證自己的未來。
我隻知道我不會再懼怕什麼了，有這種勇氣和擔當，我也有信心經營好我的感情，有信心給自己幸福。”
個案B：原諒後卻總是翻舊賬。
來訪原本和丈夫非常相愛，後來因為工作原因異地了幾年，重新團聚後丈夫發現來訪出軌了單位的同事。雖然來訪換了工作單位，也真心回歸了家庭，但丈夫心裡始終有一根“刺”，無法放下這件事。
在一次争吵後來訪不堪内心的壓力差點走了極端，幸好被丈夫及時發現。
丈夫深愛着來訪，看到來訪如此痛苦，于是選擇了原諒。倆人打算就此事翻篇，重新過日子。
在互舔傷口的那段時間，來訪和丈夫的感情非常要好，可以說是出軌事件後，感情最親近的時期。
隻是有些事發生過，就很難徹底抹去。恢複正常生活後，丈夫的心裡還是會耿耿于懷，會忍不住翻來訪的手機，查定位，有時候還會找人跟蹤來訪。每次與來訪發生争吵都會把出軌的事拿出來諷刺她，。
丈夫覺得非常痛苦，想離婚又放不下，原諒了卻又總是翻舊賬。來訪也非常痛苦，不知道要怎樣做才能得到丈夫的真心諒解。
對于互相離不開又彼此折磨的伴侶來說，“原諒”這兩個字并非解決出軌問題的唯一答案。
說得簡單一點，就是原諒了也不一定過得好，不原諒也不一定過不下去。
最關鍵的是，夫妻倆能否真誠地敞開内心，放下防備毫無芥蒂地袒露自己的脆弱？
能否去靜下心來去看一看、感受感受對方内心的傷痕？
能否把對方當一個普通平凡有優點和缺點的獨立個體去關愛？
傷痕隻有在被看見了之後，才有可能得到治愈。
普通而獨立的個體，隻有在得到尊重和接納後，才能放下過去勇敢前行。
所以去看見對方的“傷口”，而不是隻聚焦自己的“傷口”；承認并尊重自己的差異與不足，也尊重對方是與自己一樣有缺陷與差異的獨立個體，是原諒對方之前必須做的事。
雖然這個互相治愈和接納的過程有些辛苦，但正是這樣一次次地碰撞與掙紮，彼此痛哭與扶持，才能推着彼此不斷成長不斷前進，倆人的感情鍊接才會逐漸深厚。
做到了這一步，是否要确認彼此原諒了對方，也都不重要了。
婚姻不需要确切的答案，隻要夫妻之間能夠感受到幸福就好。
個案C：沒有選擇的選擇大概就是原諒他。
來訪自畢業結婚起一直在家帶孩子，料理家庭，丈夫經商在外，一個月回家一次。發現丈夫出軌時，第三者已經生下了孩子。
來訪哭過鬧過，丈夫雖然有些内疚但也并沒有承諾回歸家庭，隻是每月的轉賬數目增加了而已。
家裡經濟來源全靠丈夫，來訪脫離社會多年，想找工作也不知從何找起。思前想後決定原諒丈夫，也不跟第三者鬧，隻要他不抛棄家庭，雖然他在外面怎麼玩都行。
可即便如此，來訪的内心依然無法平靜。雖然婚姻名存實亡，雖然目前可以衣食無憂，但終究是被動地依附于丈夫生存。
在咨詢過程中，我能感受到來訪内心的不安。事實上也确實如此，就算丈夫不抛棄自己，也很難保證婚外的女人不觊觎她作為妻子的位置。
但是内心的安甯，一定要靠從其他女性手裡争奪一個男人來獲取嗎？
在我和她的咨訪關系結束之際，她也終于找回了自信，也找到了未來的方向。雖然沒有立即離婚，但她終于抛下了頹廢懶散的自己，開始朝着獨立的方向努力前行。
雖然這個過程必定不容易，但我相信在不久的将來，她會有底氣和力量，以自己的需求，為自己的人生做出選擇。
不知你看完這3個來訪的個案，對于原諒伴侶出軌這件事，作何感想呢？
02 原諒對方出軌，就是解決出軌問題的最佳選擇嗎？
原諒，看似是一個選擇，但對于大多數遭遇背叛的人來說，隻是一個逃避痛苦，結束對方出軌行為的交換條件罷了。
說得直白一點，與其說是原諒了對方，倒不如說是逃避，是妥協，是失望，是不想再折騰，是“心有戚戚焉而無波瀾”。
因為原不原諒，生活都要過下去。
有些事情在徹底想通、大徹大悟之前，會一直忍不住糾結沉浸在找答案這個事情上，永遠也走不出來。即使表面原諒了，内心依然邁不過這個坎。
就像很多人在發現另一半出軌這件事後，選擇了不離婚，接受繼續和他生活在一起。正常的吃飯、睡覺，上班，正常地帶孩子，還能在一起說說笑笑。
好像出軌這件事确實翻篇，你已經不再懲罰他。
但你們彼此心裡都有知道有一道疤痕，是不能觸碰，不能提及的。就算你離開他，就算你也出一次軌，也無法改變事實的發生，曾有過的痛苦也不會消失。
那種屈辱、崩潰、窒息的感覺全部湧進你的内心時，巨大的壓迫感真的可以徹底擊垮你的信念，讓你感到虛弱無力。
這就是原諒嗎？
我覺得不是。
“原諒”這個詞在漢語裡是“容忍、諒解疏忽、過失或錯誤，不加以責備或懲罰。”
真正的原諒，是既往不咎的釋懷，是走出傷痛後的坦然，是一種内心的強大與豁達。
原諒，不代表你認同出軌這件事是正确的，原諒，不代表你可以接受出軌。
你可以把背叛這件事，當做是他的過錯，他的“無意識傷害”，你可以接受他的道歉和保證，你願意再給他，也給你們的婚姻多一次機會。
你願意這樣，不是因為你大度無私，品德高尚。而是因為你可以主宰自己的感情，你清楚地知道你可以不再依附于他。在感情上在婚姻裡，你是獨立的，他也是獨立的，你随時可以離開他，你也不會再懼怕他離開你。
你可以坦然地面對人性中的劣根，不逃避，不給自己營造幻想，不自欺欺人。
你不會再執着于改變他，你可以讓他做自己，可以試着去真正了解他，可以感知到他愛你的方式，可以真正地認同自己是被愛着的。
當你真正走到了這一刻，婚姻生活也就恢複正常，未來也變得清晰起來。
你會發現，婚姻的存續不是為了追求完美，而是不斷地發現問題解決問題，在解決問題的過程中，找到自己的缺陷和不足，然後去改正。
因為沒有人是絕對完美永不犯錯的，找對方的問題總是比找自己的問題來得簡單爽快，畢竟如果責任可以全部抛給對方，自己就不用承受心理壓力和自我譴責了。
可是這樣，就永遠無法邁出前進的那步，隻能永遠活在過去，活在糾結擰巴裡。
人生那麼長，當你發現你所糾結的問題，其實是是在跟自己的錯誤認知較勁，你就會發現特别不值得。
想通了這些，原不原諒真的不重要了，你已經獲得了内心真正的平靜，獲得了力量，重新找回了自我和對幸福的信念。
03 原諒不是一個人的事，而是夫妻雙方共同面臨的挑戰。
想要讓出軌的痛苦翻篇，夫妻雙方要共同面對這件事帶給彼此的傷害，不要逃避。
如果你是出軌方：
你不要以為獲得了伴侶的原諒，你就可以抹去一切，徹底諒解自己，就可以無視伴侶内心的傷痛，過回從前的生活。
回歸家庭以後，你要做的事情，有很多很多。
你要從内心出發，切身感受一下出軌這個行為給伴侶帶來的傷痛和打擊。
如果感受不到，那你嘗試想象一下在你為家庭打拼的時候，你的伴侶帶着你的錢，跟一個不如你的對象跑了，還扔給了你大堆債務，污蔑你哪方面都不行，讓你“社死”……
當然我這麼說可能有些極端，但你不妨往這方面想象，換位思考一下。或許你就能明白，出軌對伴侶而言，到底傷害有多重。
除此之外，你還要去了解你的伴侶和你結婚後，放棄了哪些原本屬于ta的東西：比如ta的愛好，ta的特長，ta的社交圈，屬于ta自己的身份（不是XX的爸爸/媽媽，也不是XX的丈夫/妻子），而是ta作為一個獨立的、正常的人屬于自己的身份。
去了解你的伴侶，站在ta的立場而不是你自己的立場，去真誠地表達你的歉意、誠意和愛意，這是回歸家庭的第一步。
你隻有做到了這一步，後面的彼此治愈、重建關系才可以進行下去。
而作為被出軌的一方：
在你的内心并沒有真正原諒對方之前，不要輕易地說原諒，說翻篇。
在ta回歸家庭的那一刻，你就要意識到，ta的回歸并不代表ta出軌的“這根刺”就從你的内心拔出了。
ta的回歸，更多的是給這段婚姻重新修補裂痕，給彼此重新了解彼此、了解自我的一次機會。
你要做的是抓住這一一次機會，誠實地面對内心的傷痛，誠實地面對自己的内心失去依靠後的恐懼，誠實地面對自己在感情上無能為力的憤怒。
更要誠實地面對人性的A面B面，面對自己内心的虛弱和淺薄，面對自己對情感和婚姻的依賴，以及對自我的放棄。
不要僞裝堅強，也不要假扮大度。
先嘗試去了解自我，了解你内心深處對感情的需求，了解你的憤怒和痛苦從何而來，了解你作為一個成年且成熟的女人，到底應該活出怎樣的自我。
在你真正地了解自己以後，再嘗試去了解你的伴侶。
了解ta的社交圈，ta的成長經曆原生家庭，了解ta的工作事業，ta内心被壓抑起來的情感……
當你做到了知己知彼以後，再去談是否原諒對方是否接納ta的回歸，最後再去談如何共同修複這段婚姻裡的裂痕。
隻有當你們夫妻倆都做到了以上幾點，你們的感情才能在互相深度溝通後達成和解，才能彼此接納，羁絆更深。
所以，原諒了出軌（or劈腿）的感情，後來怎麼樣？答案和結果都在你自己手裡。
