學員問：
我想要堅守婚姻，就要努力壓制婚外心動，這是對的嗎？
嘉待情感老師：
不對。
你要努力地經營夫妻感情，讓自己随時都能自然地對伴侶怦然心動，這才是對婚姻最大的堅守。
壓制對他人的心動治标不治本，這種消極舉動隻會導緻你和另一半之間的感情産生更多裂痕。
你會發現：
越壓制，你的心動就反彈得越強烈；
越壓制，你對眼前的枕邊人越厭倦；
越壓制，你在這段關系裡的怨憎越多；
……
這些負面情緒堆積的後果，就是哪怕你沒有出軌，你們的婚姻依舊會毀于一旦。
你可能不信，覺得自己都把心動壓制下去了，怎麼還會對婚姻産生破壞？
這也很好理解：
1.有婚外心動就意味着肯定有婚内的不滿；
2.單純的壓制會制造更嚴重的不滿。
很多人誤以為第三者是破壞婚姻的罪魁禍首，其實未必如此。
很多時候，第三者的出現隻是感情破裂的一個結果，而非成因，就算ta不出現，親密關系也會以其他的形式崩壞。
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舉個簡單的例子，在雙方都全身心投入、兩人對彼此滿意得不行的熱戀初期，是絕對不會産生什麼“婚外心動”的，甚至會忽略身邊的親朋好友，被人笑稱有了愛情不要友情，對不對？
因為人的精力是有限的，當你全神貫注投入一段親密關系時，哪裡還有餘地留給其他人，而如果你甚至注意不到遇到的陌生人，就更不可能發生什麼“心動”了。
所有的所謂“婚外心動”，發生的基礎就是婚内的關系滿足不了你的需求，所以在空虛和饑渴之餘，你有了心思到處去找，才會找到讓你心動的人。
沒有這個前提的話，婚外情根本無法發生。
那麼，假如你對婚内的親密關系不滿，卻又壓制自己的心動，會發生什麼呢？
你會發現，你的“不滿”不僅沒有煙消雲散，反而越膨脹越大。
你覺得自己明明有“心動”卻為了婚姻而不得不放棄，是為了你的另一半而做出了巨大的犧牲——你為伴侶而抛棄了自己得到幸福的可能性！
但是，這又不像别的什麼犧牲可以向另一半尋求補償，你根本不敢承認自己的心動，更不願意伴侶知道這件事。
隐秘而不得聲張的“犧牲”會讓你越來越焦慮，看待另一半時也會越發苛刻，你會忍不住對比另一半和自己“心動”的對象，結果卻是越比越不如，越比越心動。
野花總是比家花香，因為越是你熟悉的事物，你越會注意到那些讓你不痛快的缺點，卻因習慣了而對親近之人的優點熟視無睹。
你明明是想要壓制，越讓心裡的小火苗越燒越旺。
選擇用“壓制”解決婚外心動，就好比用水去撲滅油鍋起火。
我挺奇怪的，身處古代的老祖宗都知道堵不如疏，怎麼現代人還指望着“堵”就完事了呢？
你的人生裡有那麼多欲望，你都成功壓制下來了嗎？
那麼多人連吸煙喝酒喝奶茶的欲望都壓制不了，怎麼還有自己可以壓制心動和喜歡這類本能反應的錯覺呢？
想想看，你甚至不能說放下手機就放下去睡覺，連熬夜的沖動都壓制不了……
還誇口說要壓制對其他人的心動嗎？
不過，我說“堵”不如疏，你也千萬别把“疏”理解成了直接出軌。
出軌當然是錯的，而壓制心動隻會導緻出軌的可能性暴增，而非消滅出軌的念頭。
因為欲望是殺不死的，你隻能用另一波欲望來勝過它。
所以，對于“婚外心動”，你有兩個選擇：
要麼讓夫妻感情一直恩愛如初，幹脆讓它不會誕生；要麼就誠實地面對它，将其當作對夫妻關系的一個警鐘，提醒你去審視自己在婚姻裡的缺失。
你需要搞清楚這些問題：
①在婚外你是對什麼樣的特質産生了心動的感覺？是對方的關心，還是崇拜或者認同？
②現在的夫妻關系裡，是否缺少了對應的特質，你有什麼辦法可以改變現狀？
③你不一定必須坦白你的移情别戀，但你務必要以合适的方式讓伴侶知道此刻你在關系裡有什麼新的需求和想法，你也同樣應該關注另一半的需求，了解對方對目前關系的滿意程度。
比起壓制的治标，這樣的處理過程才能治本。
親密關系就是為了滿足我們在情感上的需求而存在的，如果它做不到，那麼無論你如何壓制内心的騷動，這段關系最終都會失去維持的動力。
