男人出軌後會不會離婚?
出軌後立即離婚的男人,要麼是還沒長大,扛不住妻子情緒崩潰的壓力,無法面對事情敗落的殘局,而選擇逃跑;
要麼是太精于算計,已經找到了一個可以全方位取代妻子的人。
除此之外,絕大多數男人出軌後,甯願回家跪榴蓮自扇嘴巴求原諒,也不會選擇離婚。
甚至還有一部分男人,兩邊讨好,對妻子苦苦哀求表忠心,對第三者淚眼婆娑扮可憐。
男人不像女人那樣在感情上沒有自我,愛上誰了對誰心動了,就會讓這個人在自己心底占據絕大部分的位置。而之前占據這個位置的人,會被擠出去。
甚至于,用情越深愛得越深,心底的位置全是這個人,連自己都被擠出去了。
尤其是婚姻裡的女人,情感世界大部分被孩子占據,其次是丈夫,父母,屬于自我的那部分極少。
而在某些男人的心裡,他自己占據着三分之二的位置,剩下的三分之一分給父母妻兒情人朋友。
這樣一來,如果出軌這件事情觸犯到他“自我”的利益,那麼這件事是可以被放棄的。
而他“自我”的利益是與婚姻牢牢捆綁着的,比如情感投入,物質投入,财産綁定,親子血緣關系綁定……等等。
所以他就算很愛第三者,又或者第三者再有吸引力,他都會為了婚姻(自我)的利益選擇放棄。
這一點,在我所接待的來訪個案裡也盡數體現出來。
個案A:
男方出軌被發現後,為了求妻子原諒,主動提出轉移所有資産在妻子名下,以表忠心。
原因是這段婚姻他不能失去,一方面是孩子需要母親,另一方面是考慮到與妻子建立的人脈資源。
當然,他心裡也确實放不下妻子,那位第三者,不過是他逃避婚内壓力的消遣罷了。
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個案B:
發現丈夫出軌後,女方提出讓丈夫簽保證書,如再犯就淨身出戶,丈夫二話不說就簽了,努力“重新做人”來保住這段婚姻。
但并不能撫平女方内心的傷痛。因為她總是很糾結地認為丈夫既然能出軌,就說明根本沒那麼愛她。
所以她總是不停地翻舊賬,企圖去證明丈夫是真心回歸,是真心愛她。
結果越想證明,内心越擰巴,越言不由衷口是心非,彼此傷害。
個案C:
男方出軌了一位非常有實力的第三者,内心并不想和妻子離婚,但是妻子咽不下這口氣,覺得男方請求原諒的誠意不夠,逼男方做選擇。
男方糾結再三考慮再三,選擇了第三者。也不全是因為愛第三者,而是因為第三者能給他弄到XX城市戶口,并且在工作上還能給他帶來利好。
而妻子,隻是一位平平無奇的家庭主婦。
後面妻子請求不離婚,但男方為給第三者交代,還是選擇了離婚。
可以說,大多數的男性朋友找我咨詢問題時,基本上都是在問:
“如何求得妻子原諒?”
“如何讓妻子真正接受自己回歸家庭?”
之類保住婚姻的問題,而不是“如何挽回第三者”、“要不要離婚”……
因為他的内心很清楚:如果想離婚,又何必出軌給自己找麻煩呢?!
你看,女人總是更關注男人心裡怎麼想,為什麼男人不能主動,為什麼要自己主動,鮮少注重自己内心的感受和需求。
而男人總是更關注自己要怎麼做才能讓自我利益最大化,至于誰主動不重要,目的達到即可。
所以面對男人出軌,女人總是會考慮對方愛不愛我?更愛誰?值不值得去原諒?
而男人考慮得則簡單許多:哪一方對我最有利,我便決定保住哪一方。
這裡的“利”,可以說物質,也可以是情感。
對于男人而言,大多數的出軌并不值得用自己的婚姻來換取。所以出軌的男人不會想着如何挽留第三者,而是想着如何保住自己的婚姻。
但是如果這位第三者帶給自己的價值也挺高,那麼他們更願意選擇在保住婚姻的前提下,也保住和第三者之間的關系。
正是因為男人更忠于自我,優先自我,所以他們不會像女人那樣,把婚姻當做“第二次投胎”,當做人生的終點、“鐵飯碗”,一旦失去仿佛萬劫不複。
在男人的情感世界裡,婚姻是很重要的,但這種重要并不會超越自我。
這種重要更多的來自于多重利益相關的綜合體,是不應該随便解散的,畢竟成本太高,且太麻煩。
即便他對妻子并無多少愛意,但也會為了自我的責任,為了利益,和妻子繼續維持婚姻關系。哪怕他經常不着家,哪怕他時常住在第三者那兒。
所以可以這麼說,男人出軌的目的從來不是為了離婚,而是為了在不離婚的前提下,為自己的舒适找個出口。這個出口可能是出軌,也可能是别的。
而這一點也恰恰證明了,他們是把自我放在重要位置的。
所以你總是花大量時間、精力去糾結一個男人“愛不愛你”、“有多愛你”是沒有意義的。他再愛你,也比不過他更愛自己。
而你呢?
在付出精力去糾結的那一刻,你就已經把自我擺在了比他低很多很多的位置,等同于你愛男人勝過了愛你自己。
這也恰恰是你即使原諒了男人出軌,但始終無法走出來,無法釋懷的根本原因。
因為你接受不了他的回歸不全是因為愛你,而是因為他更愛自己,他在為自己籌謀。他沒有看見你受到的傷害,沒有切身體會到你的痛苦,所以你的心裡總是有一根“刺”。
你在這根“刺”的影響下,時常情緒崩潰,總是忍不住翻舊賬。你忍不住和他互相折磨,把彼此的關系搞得極其痛苦,把這段婚姻也折騰得七零八碎。
最後他在忍無可忍的情況下,再次權衡利弊,一旦覺得這段婚姻再無剩餘價值,徹底影響到了自我,那麼他就會選擇離婚。
他是因為出軌而離婚的嗎?
在你看來也許是。畢竟他不出軌,你心裡也不會有這根“刺”,你們也不會走到這一步。
但真相是,他選擇離婚的真實原因并不是因為出軌,而是因為這段婚姻對他而言不再有利,甚至有害。
出軌,充其量就是個點燃硝煙的導火索罷了。
這就跟咱們學的曆史一樣,第一次世界大戰的爆發僅僅是因為薩拉熱窩事件嗎?
讀過曆史的都知道,局勢緊張大戰一觸即發,即便沒有薩拉熱窩事件件,也會有别的事件成為開戰的理由。
那麼同樣,即便沒有出軌,想要離婚的人,也會因為别的事情讓婚姻過不下去。
比如孩子的教育分歧,比如為買房,比如婆媳翁婿關系不和,比如工作選擇分歧,比如異地太久,比如性的方面不和諧……
離婚的理由千千萬,說來說去也還是在“成全自我VS犧牲自我”之間做抉擇罷了。
所以,不要再盯着男人去糾結“男人出軌後會不會離婚”,多問問自己這三個問題:
①男人出軌于我而言,是選擇離婚更好?還是暫且不離比較好?
②如果不離婚,那我要怎樣撫平這件事帶給我的傷害?
③如果離婚,那我要怎樣盡快把婚離掉?怎樣最大限度減輕對孩子的傷害?怎樣規劃自己今後的人生?
在盡量不傷害他人的前提下,忠于自我,成全自我,愛自己從來不是一件壞事。
畢竟,如果連你都不愛自己,不知道如何愛自己,那他又如何知道該以怎樣的方式去愛你呢?