為什麼已婚男人很愛老婆也不離婚，卻還會偷偷聯系小三，做傷害老婆的事情？
因為男人出軌和回歸家庭，有時候就像上瘾和戒瘾一樣：在戒瘾的過程中，就是情緒和理智的博弈。
情緒占上風的時候，就會反複上瘾重蹈覆轍；理智占上風的時候，就會狠心戒斷，再也不碰。
上瘾的人在被腎上腺激素刺激的時候，根本不願意去深思自己是誰，在幹嘛，會帶來怎樣的後果……隻覺得這樣很刺激，很爽，情緒很上頭。
而戒瘾的人，在戒斷的過程中，也會有這種爽感。
他在跟自己的理智和情緒做抗争時，總是忍不住在“危險地帶”試探。
一旦被他試探到了，上瘾的心又一次被激發，于是戒斷失敗。
這就跟你想早睡但又忍不住想玩手機一樣，理智上你知道熬夜玩手機對身體不好，可情緒上你扛不住那種爽快。
眼看時間越來越晚，你卻越來越興奮，心裡想着再玩5分鐘，5分鐘過後又5分鐘……
當發現放任自己也并不會怎麼樣時，你就真沒法早睡了。
出軌的人也是啊。
大部分男人出軌也并不是看到了就上了，也會在情緒和理智中掙紮。理智的時候，會守住底線；情緒化的時候，就跨越了底線。
01
男人在出軌和回歸之間“反複橫跳”的心理過程是怎樣的？
剛出軌的男人，忐忑不安心虛又刺激：一邊擔心被妻子發現，一邊又自信自己的保密工作做得很好，一邊又會忍不住想象如果妻子發現了會怎樣……
光是這樣想象，就覺得很刺激了。
就這樣在刺激中不顧後果肆意放縱，又心存僥幸覺得不會被妻子發現。
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等到妻子真的發現自己出軌了，隻要自己堅決不離婚，認錯态度良好改錯行為端正，妻子多半也就原諒了。
被原諒後呢？
雖然妻子心裡也有根刺，也經常找自己的茬，經常翻舊賬。但隻要自己堅決保證不會再犯，順便對妻子崩潰的情緒表示厭煩，彼此之間時而和好時而正常，就能這樣一直過下去。
待到日子繼續在争吵中平淡下去，妻子依然不依不饒無法翻篇，伴随着厭倦和無可奈何，而曾經那種刺激感再次襲上心頭。
在蠢蠢欲動的刺激之下，第三者恰巧釋放了一些信号，或者男人自己主動試探出了第三者不拒絕的态度，他又開始主動跑到“危險地帶”找刺激了。
這就是一個出軌後，又回歸家庭的男人，不離婚愛妻子，卻總是跟第三者藕斷絲連，偷偷發消息的經過。
像不像你一邊說着要努力搞錢好好提升自己的生活，一邊卻又忍不住鹹魚擺爛愛誰誰？
02
理智VS情緒：出軌的男人在什麼情況下會理智“戒瘾”真心回歸？什麼情況下會情緒“上瘾”反複出軌？
人在什麼時候最容易理智？
——付出過慘痛代價并對自己的需求權衡利弊的時候。
人在什麼時候最容易情緒化？
——誘惑強代價小“多巴胺”上腦的時候。
簡單概括下來，就是理智與情緒的博弈，往往取決于所受到的誘惑與付出的代價是否成正比。
男人在真心回歸家庭時，必然是爆發了離婚危機，讓他感到随時可能失去家庭。
男人在反複出軌時，必然是相信妻子不會真的跟他離婚，他最多要多花點精力和時間“擺平”妻子。
所以你發現了嗎？
男人是非常“聰明”的，他在做任何選擇的時候，都會優先忠于自我需求——
當他嗅到了離婚的危機時，理智可以暫時占據上風，拼命求得妻子的原諒；
待到風平浪靜時，情緒又出來作祟，忍不住找刺激平衡乏味又難受的婚姻生活。
總結下來就是：
男人理智“戒瘾”回歸家庭，一般是這種情況：
①第三者的價值不如妻子，跟第三者隻是玩玩；
②妻子鐵了心要求必須和第三者斷掉，否則離婚；
③不回歸家庭就會面臨名譽、錢财、事業方面的損失；
④發現自己離不開妻子，一心隻想挽回妻子。
當男人反複出軌情緒“上瘾”，多半是遇到了這種情況：
①輕易地得到妻子的原諒；
②妻子比較依賴自己，第三者誘惑太強；
③離婚危機解除，身邊的選擇較多；
④第三者價值較高，可得性也較高。
以上情況可很簡單概括為男人出軌反複的兩大原因——
①“上瘾”的成本很低——妻子太輕易原諒。
②無法遠離“瘾源”——第三者可得性太高。
這兩個條件任何一種都會讓男人在做決定時，暫時抛棄理智，情緒上頭。
簡稱先“爽”了再說。
就像一個原本對“減肥”就不那麼堅定的人，在面對美食誘惑時，總是喜歡說“先吃了這頓，下次絕對好好減肥”。
“絕對”兩個字說得越大聲，“下次”越是遙遙無期。
除非真的付出了健康的代價，才會真正地痛徹心扉大悟徹悟地展開行動。
男人在對待出軌問題時也一樣，保證的承諾說得再動人，也不及他真正品嘗到出軌的嚴重後果，來得有效。
一個男人無法在感情上理智地做決斷，外部因素的影響不容小觑。它影響着男人内心的需求和判斷。
畢竟他也隻是一個普通人，理智和情緒不可能一直占據他的大腦。就是這種時而理智時而情緒化，讓他無法堅定自己的行為。所以，他可以很愛老婆也不離婚，但也會偷偷聯系第三者。
這個時候，想要在他面臨誘惑時，影響他做出理智的選擇，妻子的态度就尤為重要！
03
男人是否理性回歸家庭，取決于妻子是“理智型”原諒還是“情緒型”原諒。
在“取得妻子的原諒後，要不要繼續出軌”這件事上，因為理智而原諒的女人往往比因為情緒上頭而原諒的女人，更難糊弄。
原因無他：
理智型原諒：主動權衡利弊，有能力做選擇
情緒型原諒：逃避痛苦，被動接受安排
“理智型”的原諒權衡利弊後培養自己原諒或離開的能力，以自我的舒适度出發做選擇。
“情緒型”的原諒是在逃避問題和糟糕的情緒時，順着對方稀裡糊塗地被安排。
這是兩個不同類型的選擇，自然也會得到不同的結果。
如果你隻是一時情緒化，被他感動或者被孩子被失去婚姻的恐懼左右而被迫原諒他，就相當于給他傳遞了一種“出軌這件事竟然如此好擺平”的訊息。
那麼他在往後的日子裡，一旦有一絲機會，或者一旦覺得和你相處很累很痛苦的時候，他就會忍不住繼續出軌。
因為出軌的成本實在太低了，就算被發現了無非也是多費點精力和時間求原諒呗。
但如果你是根據自己的需求，在走出了痛苦放下了這件事，并在理智地權衡利弊後，真心原諒了他，并且你也不再懼怕失去他。
甚至在這個過程中，你不斷地治愈自己，強大自己。不斷地讓自己手裡獨立的籌碼愈來愈多，多到離開他你也完全可以好好生活，好好愛自己。
那麼你傳遞給他的訊息，就是“雖然我這次原諒了你，但我也可能會換了你”。
你發現了嗎？
當你能夠理智地去愛自己，強大自己，把精力投入到自己身上時，你的注意力和需求感就不會全部落在他身上，對他而言，受到的關注度和需求感也逐漸減弱。
當他眼睜睜地看着你是如何從讨好他愛他，轉變為讨好你自己，愛你自己時，他就會忍不住猜測你為何有這樣的轉變？猜測你到底發生了怎樣的變化？猜測你是否還能像以前那麼在乎他、包容他？
這個時候你甚至還可以再釋放一些“如果你再觸犯底線，那咱們就再也不見”的訊号，把你的原則亮出來，并嚴格執行。
這裡的嚴格執行，就是你真的會讓他付出代價，同時讓他失去他最在乎的東西。這不是威脅，而是決策。
那麼這種不穩定不安分的感覺，和随時可能爆發離婚的危機感，會讓他每次在受到“上瘾誘惑”時，掂量自己的情況，理性分析利弊，然後克制自己的行為。
總之，能夠做到“理智型”原諒的人，内心必須有一個強大而自愛的自我。就是離開了男人，離開了婚姻，也會帶着自己的魄力和自信，給自己給孩子一個穩定而有愛意的生活。
成為這樣的女人，還怕什麼被傷害被辜負，害怕什麼男人給第三者發消息呢？
最後，我想再強調一次：
原諒對方出軌，不是逃避問題的“免死金牌”，而是讓你們重新認識彼此，重新理解彼此，重新審視彼此的情感和需求的一次機會。
該如何把握和利用好這次機會，讓彼此的感情鍊接更深厚，就要看你是想理智地原諒，還是想被情緒左右而原諒了。
