我經常收到許多女性學員給我發來信息，非常細緻地描述自己婚姻中的種種細節。
她們在婚姻中受到了太多不公平待遇，聲淚俱下地告訴我這次丈夫做了這件事、那次丈夫居然那樣對她……
如果隻看她們所述事件，你會為許多男人在婚姻中的糟糕程度感到驚訝！
從妻子的說法看來，她們的丈夫幾乎毫無可取之處，自己扛下了一切、受盡了委屈。
她們着重描述丈夫哪哪都糟糕其實是出于這樣的心理：我要讓評理的人知道，真的是他糟糕透頂，我的埋怨和不滿合情合理，絕對不是我太挑剔！
在講完自己沉痛的婚姻故事後，許多妻子也會問我同一個問題：這樣的婚姻是不是太糟糕了？
似乎期待有人給她們的婚姻判定屬性、蓋棺定論、打上鋼印。
這是一種用力論證自身“情緒合理性”的行為模式，以及經他人允許才能痛快表達委屈的思維慣性。
可怕的是，恰恰是這種心理促使着婚姻走到“一方拼命付出、一方愈發退化”的極端。
行有不得，反求諸己。女性朋友一定要對照自身，回憶你是否也曾不知不覺陷入類似的思維陷阱！
女性處理關系不要用蠻力，而是用巧勁。
大包大攬、忍辱負重、自我打壓都隻會讓自己越來越掙紮、愛人越變越差勁、婚姻越過越寒心。
我今天借一篇在其它平台的回答，給大家分享幾條女性朋友在婚姻中可以參考的實用“心法”：
1.守住自己的婚姻角色，做男人的妻子，而不是他的“母親”！
2.即便自身能力強，也不要大包大攬。适度降低自己的“完美要求”，即便對方辦事不如你也把他的責任還給他，做到比做好更重要！
3.直面自身或好或壞的情緒、或小或大“貪”的需求，感情是私人化的體驗，無需事事“合理”、不必向他人證明你自己婚姻需求的正當性！
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原提問：
這樣的婚姻當然糟糕透頂，因為你和丈夫之間的互動感覺和“婚姻”都扯不上關系。
如果隻看你們的描述，我甚至可能以為你倆不是夫妻，而是母子。
通過你的描述，他的模樣多像一個不成器的兒子？
“媽寶”、“愛玩遊戲”、“甩手掌櫃”、“電腦關了還躺床上玩手遊”、“本事不大脾氣不小砸東西”……
而你的狀态，又多像一個嫌棄自己兒子卻又放不開手、嘴硬心軟的老母親？
他躺在床上玩手機你讓他要玩出去玩電腦——是不是和擔心孩子把眼睛玩壞了的媽媽一模一樣？
他胡亂發脾氣把手機扔牆上，你讓他要砸就砸個徹底——像不像被孩子激怒的母親斥責孩子“你是不是翅膀硬了？”
他不思悔改，你拿出包包裡寫好的離婚協議書讓他簽……
等等，妻子在包裡随時備着離婚協議書這一行為就很耐人尋味。
這是在你倆之間經常上演的對線戲碼嗎？
離婚協議書難道是常備道具，每次氣氛烘托到這你都會把它掏出來嗎？
如果你沒有離婚的打算，為什麼會備着一份離婚協議書？備了多久？
一個真想離婚的人，早就理智冷靜地提出離婚要求，或是和對方探讨協商探讨如何修複感情，或是拉扯博弈怎樣分割财産權益，又怎會冷不防拿出離婚協議，上演這種戲劇化情節？
這般突發奇想、故作灑脫、強造“反轉”，到底是威脅對方還是安慰自己？
這和一個跟頑劣兒子鬥智鬥勇鬥到疲累的母親無奈叉腰說：“我管不了你了！”，又是何其相似？
做一個熊孩子的母親簡直是純純折磨，讓多少媽媽眼裡失去了光彩，強撐着把日子混過一天是一天。
但作為孩子媽媽，她們無限度的忍耐、她們的“用愛發電”終究是有“親緣關系”打底，每每在扛不住的時候告訴自己孩子再皮也是自己生的、又不能丢出家門、也許長大了遭社會捶打了，就醒悟了。
可又是什麼支撐着你，堅持做一個不懂事男人的“老媽”？
從你給出的信息來看，你丈夫的種種“劣迹”由來已久，并不是最近才“露出真面目”吧？
校園戀情：讓你在學生時期被他打動的，是什麼？
未婚先孕：他身上有什麼魅力吸引了你，讓你放棄婚前避孕、願意和他進入婚姻期盼共度一生、跟他一起孕育生命？
遠嫁：你看中了他哪一點選擇遠離家人，跟他漂泊？
無彩禮無婚禮：如果覺得這不合理，當時為什麼選擇接受？如果說服了自己接受，現在為什麼又将這一點抓住當作自己受了委屈的依據？
裸婚、原生家庭（兩兄弟，感覺是你認為不太好）、貧窮、公婆偏心、拆遷分配不均、妯娌厲害、老公窩囊、愚孝、賺得還比你少……
你細數他的種種罪狀，無非想說明的是他多麼對不起你、你又受了多少委屈。
可是，你為什麼會允許自己這樣受委屈？
答案也同樣藏在你選擇扮演的婚姻角色，以及描述問題的口吻裡。
什麼樣的女人會選擇在婚姻中扮演“母親”而不是愛人的角色？
是能力強、有責任心，面對關系卻底線過低的女人。
能力強，就會容易覺得對方沒本事不靠譜、幹活不讓人放心，所以事事都往自己肩上扛；
責任心強，于是無法眼睜睜看着愛人把事情弄糟，習慣大包大攬自己擺平一切，但也讓對方“坐享其成”、能力進一步退化，實則是剝奪了對方成長的機會；
底線過低，是因為潛意識裡或多或少明白是自己“慣壞”了對方、知道對方一向靠自己，所以也對一切不如意過度包容忍讓。還一定要把自己逼到無可再逼，再戲劇化的爆發情緒。（比如說在你的情況裡，就是毫無預警地掏出離婚協議）
從你描述狀況的方式看來，你也可能有對自己不夠認同、無法坦蕩接受自身情緒、要給自己需求分好壞的問題。
通常是一個人自身缺乏價值感，并不足夠認同自己，才會願意委屈自己，接受種種自己明顯不滿意的“不平等條約”；
無法坦坦蕩蕩地接受自身情緒，尤其是那些消極的、不那麼體面好看的、或是過度激烈的情緒，于是死守“清高”的外殼，假裝自己不在意。所以你告訴自己一切都是對方的錯，而不敢直接發脾氣、正面應對沖突；
所謂的給自己需求分好壞，是從你把筆墨重點花在列舉丈夫的種種缺點上看出來的。
一個真正重視自己需求的人，很少傾向于把更多力氣放在講清楚丈夫究竟多麼糟糕上，她會更多的講自己對婚姻有什麼需要、自己的感受是什麼，而不是明明覺得婚姻很難過，卻拼命證明自己難過得“很正當”、“很合理”。
如果要說給你什麼建議，老師想說婚姻是非常私人化的體驗，所以我們不必向他人證明自己。
希望你不用在婚姻裡那麼累，把丈夫的責任還給丈夫，學會回到女人的位置，而不是一個把婚姻全盤接手“老母親”。
也希望你把大部分精力用在提升“自我覺察”上，直面自己正面負面的感受情緒、不回避自己或美或“醜”的需求，在親密關系裡覺得不爽就直說、不想接受的待遇就不接受、對愛人有什麼要求就直接提。
很多時候，當女人把丈夫當兒子，他就會越來越幼稚。
而女人的适度自我與任性，反而會讓男人安心，讓他覺得自己值得依靠、愛人需要自己。
不要幫男人擋下生活原本會落在他頭上的辛苦磨煉，他才會越來越堅韌、越來越成熟、越來越會疼人。
