“婚姻中你的另一半真的能依靠一輩子嗎?”
如果你跟别人合夥開了一個小公司,你會覺得你的合夥人是可以依靠一輩子的嗎?
依靠這個詞,看上去挺有安全感的,但卻更像是黑天鵝事件,它充滿了不确定性。
如果你不具備反脆弱的能力,那麼一旦黑天鵝事件出現的那一刻,你的依靠就成了你脆弱的推手。
是啊,很多男生追求女生的時候,都說,我想成為那個你可以依靠的人。
但實際上連他自己都不知道,他是不是能承受得住另一個人的依靠。
婚姻不止是愛情,還有事業,親戚,家人,朋友,孩子。
男人覺得女人依靠男人天經地義,但同時他可能并不具備讓你依靠的能力。
就比如我之前經常看過這樣的言論,一對情侶分手了,分手的時候,男生給出的理由是太累了,你在家連醬油瓶子倒了都不帶扶一下,工作沒了就一直在家,我也沒說你,但你至少替我考慮一下,分擔一些事情啊。
女生回答:當初是你跟我說,以後所有的事情都不需要擔心,是你告訴我在你前面不用獨立和堅強,是你把我慣成這樣的啊,為什麼現在分手用的是這個理由呢?
好嘛,這就是人性啊。
當所有的事情都壓在一個人身上的時候,他會崩潰。
可崩潰後的心理可能是覺得自己過度付出,而你卻什麼都不做。
在你眼裡,這些事也都覺得理所應當,習慣了。
到最後,你斷掉了翅膀,這次的分離差點要了你的命。
人啊,不能不自知,也不能總想着即時滿足。
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沒有人可以真正意義上負責另一個人的一輩子,因為實在負不起。
在他們說,你可以不獨立的時候,不是真正意義上你可以躺平。而是,在他覺得你可以不獨立的時候,你就可以不獨立,在他覺得你應該獨立的時候,你就應該獨立。
你這麼看,依靠這事兒真的這麼簡單嗎?
不,它是有條件的,這就是兩性中的潛規則。
說的難聽一點,婚姻是修道場,它不是收容所。
很多人在進入婚姻之前,對婚姻的定義是什麼? 其實很多人沒有定義的。
隻有幻想。
比如,婚姻是兩個人攜手走過一輩子,相濡以沫的。
比如,婚姻是當一個人累了回到家,有溫暖的人和熱騰騰的飯菜。
比如,有很多這樣的比如。一千個人,可能有上千種幻想。
這就跟戀愛的時候出現的那種幻想一樣,我愛你,你愛我,我對你好,你就一定會對我好。
我們把一切都想得太美好,所以當婚姻出現跟幻想不符合内容的時候,會産生矛盾,會出現異樣,會失望,會失去安全感。
所以到現在很多人都想不明白,婚姻到底代表着什麼?
看過這麼多婚姻出現矛盾,婚姻結束的例子,我反倒覺得,婚姻更像是一個修道場。
你們彼此要攜手面對很多的問題,就像兩個合作夥伴,一起經營着自己的企業。
而不是想盡辦法,拼命在對方身上過量索取,一旦過量,就會忽視對方的付出。
最後,你埋怨我,我埋怨你,你不付出,對方說是你不夠關心。
這樣的婚姻,很糟糕。
于是很多時候,我們敗在了現實面前,沒錢,孩子,房子,車子,我們闖過了彩禮那一關,卻敗給了婚後。
經濟基礎決定上層建築。
那些為了真愛裸婚的人,你說他們什麼都沒有啊,怎麼了呢?
對啊,可是每個人都不是聖人,為了彼此裸婚,在各自心裡,不就是對對方的付出,對自己的犧牲嗎?
人的欲望,是被逐漸撐大的。
你欠了我,我欠了你,你要用我想要的方式來回報我。
愛情就是在這些細碎的你來我往中,哦不,你不來,我不往中,被打碎了。
我之前看一個問題,說的是如果一個女人有孩子,有房子,有車子,有錢,有事業,該不該結婚了呢?
我說可以去嘗試一下婚姻,或者說去嘗試下親密關系。
這個體驗可以讓你體驗到過山車的快樂,畢竟初期的愛情,荷爾蒙和多巴胺分泌出來的快樂,是無法形容的。
當你擁有了一切的時候,你才會覺得,親密關系于你而言,是錦上添花,是你原本基礎上的附加,這是你生活的一部分,人生的一部分,而不是全部。
這個概念,隻有在婚姻中吃過虧的人才明白。
那些想着靠婚姻來改變未來的人,如果遭遇婚姻問題,就會覺得婚姻真的太可怕了。
其實婚姻有什麼可怕的? 最壞的結果無非是離婚。
真正可怕的,是結了婚以後發現自己根本離不起婚。
于是隻能在那場想逃又無法逃脫的婚姻裡,耗盡一生。
最後,總結起來還是一個意思,當你完全可以為自己的決定負責任的時候,當你有足夠底氣做好一切自保準備的時候,當你不覺得婚姻于你而言是可以改變你未來命運的時候,讓生活錦上添花的去結婚,感覺會更好。
其實不管結婚與否,我都覺得要有養活自己的底氣和實力,感情這東西,好的時候可以不分彼此,一旦崩潰根本沒有所謂的體面和情分可言。
如果把婚姻看做一場投資,你就一定要學會一個策略,雞蛋别放在一個籃子裡,你可以付出,但不能一無所有和盲目地去付出,付出不一定能換回你想要的回報,換來的可能是失望。
做人不能不考慮退路,一旦退無可退,那種感覺才是最痛苦的。
好的婚姻是兩個人努力加起來,互相追趕,正如合夥人一樣,越來越優秀。
如果最後真的無緣走到最後,你依然可以有底氣去過好你未來的生活,這東西是你自己給的,而不是要别人來給你,不然你等不到你想要的。