“如果一個人，總是激發你的焦慮情緒而自己又無法改變時，也許離開才是最好的選擇，離開某些人，不是因為他不好，而是跟他在一起時你不好。”《斷舍離》一書中，這樣寫道。
所以，對于那些傷害我們的人，放下執念，才能回歸平靜；放下期待，才能不被傷害。
在開篇之前，老師想告訴大家，婚姻對于我們的意義：
婚姻，僅僅是一段關系。這段關系，是為我們的人生服務的，而不是我們為婚姻服務的。
一段婚姻，我們取舍的标準，一定是這段婚姻是否對我們自己的人生主線有利。記住，是利益，而不是所謂的感情。
如果這段婚姻尚能滋養我們，無論他是尚能回家帶孩子，還是尚給家裡按時拿錢，都算是一種利益，那麼我們可以考慮是否要留着他。
如果這段婚姻對我們的是消耗，比如他時常對我們橫加指責，阻礙我們向夢想奮鬥，不給家用還無理挑剔，那麼他對我們就是一種消耗。
往往，婚姻中的滋養和消耗是并存的。
當我們在人生主線上的奔跑，不再需要他的那點可憐的“滋養”，我們就可以振翅高飛，離開這段婚姻。
當我們能力尚薄，離開婚姻，還不足以承擔風雨時，那麼可以在婚内豐滿羽翼，待到足夠強壯，便可以一飛沖天了。
因此，婚姻是用來成就你的，而不是用來腐蝕你的。
這，就是婚姻的意義。
最近有個姐妹咨詢我，老公出軌後，不願意跟小三斷絕關系，問我為什麼？
01、出軌不是他愛誰，而是他能從中受益多少
在中國，“男強女弱”或者說“男主外，女主内”的思想或多或少都還是影響着很多人，尤其是男人。
大部分男人是不甘于妻子比自己能幹的。特别是人到中年，遇到事業瓶頸時，或者能力撐不起理想時，出現一個似乎可以改變自己圈層，或是能在事業上幫自己一把的女人時，出軌就一點不新鮮了。
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不止是女人才希望通過婚姻改變命運，男人也會想通過抄近道到達目的地。
走捷徑同時還可以讓身心愉悅，同時還證明了自己的魅力，為何不可以呢？
所謂“人為财死，鳥為食亡”，其實這種為了錢财或者其他目的出軌的，你看明白了，反而覺得釋然了。
比起女人，男人更多的需要在社會上厮殺，來養家，殘酷的競争，讓他們習慣去計算利益得失。
從戀愛到結婚，男人會把每筆賬都算得清清楚楚。結婚娶你需要花多少錢力，離婚要損失多少錢力。
當他的出軌行為被你揭露之後，可能會面臨原配的離婚決定。離婚，意味着他辛辛苦苦得來的、付出的财産，要平分對方一半，如此大的損失，男人怎麼可能輕易就交付出去。但不離婚，新鮮的刺激又還沒過去。
出軌，隻是滿足一些欲望而已，可以是性需求，可以是情感空虛，但你讓他需要為此付出離婚的代價，那大可不必。
所以，斷不了的婚姻情，很重要的一個原因就是，小三的價值足夠的高，跟原配離婚，自己毫無損失不說，還會有所收獲，那權衡利弊下的結果可能就是跟原配分開了。
但根據接觸到的上萬案例來看，男人還是以不想離婚的占多數。
因為，離婚是件勞民傷财的事情，多半會影響到他的事業、社會關系等，所以他必定不想觸及這個麻煩點。
而且牽扯到孩子的撫養，老人的贍養，原來隻需要沒事兒搭把手，離婚以後沒準兒要親力親為，這當然不是他們想看到的局面。
那被原配發現了怎麼辦？
求個饒，發個誓，或者割舍點利益，再幾句甜言蜜語，就能輕易把原配收服。
多數男人敢出軌，就是心理上吃定了原配，覺得她勢必不會離開自己。所以求原諒，說明原配對他還有價值。
但如果原配一直不依不饒，各種謾罵指責男人，讓男人在家如同呆在監獄一般痛苦時，權衡利弊下，離開對于他來說更快樂，那麼他也會選擇離開。
02 世上最大的謊言，就是挽回一個男人
“挽回”這個這個詞，代表了當下一個千億的市場，卻也是人間最大的謊言。
個體心理學家阿德勒曾說過，我們必須學會“課題分離”，每個人都隻能為自己的人生負責。
是的，你或許以為，“我曾經能讓他愛上我，現在我也一定能讓他再次愛上我，從此對我不離不棄，專一一生。”
醒醒，親愛的。
或許下面的話會紮你心，但你必須得聽一聽。
當初他愛上你，不是因為你足夠美好，而是因為他想愛上你。
現在他愛上别人，也不是因為你不夠好，而是因為他想愛上别人。
我們最大的失誤，就是錯把自己想得太過強大，以為自己夠好，就能讓他愛你，以為隻要自己努力對他好，對方就能回來。
以為你成為完美情人，他就能回來專心愛你。
如果這樣真的可行，相當于你控制了他的行為，世界上哪還有“求而不得”這回事呢？
你或許還會問，我沒做錯任何事，怎麼就沒有好報，他憑什麼這樣對我！
是的，他憑什麼？他憑的就是，他是個獨立的人，他有自己的思想，他，也隻有他能控制自己的行為和決策。
而你，卻需要通過這件事，明白一個道理：
你隻能決定自己是否付出，卻決定不了是否能得到回報。
每個人都隻能為自己的行為負責，同樣，每個人也不可能改變别人的行為。
那些把“因為你……，我才……”，都是為自己的行為推卸責任的懦夫。
當然，包括90%出軌男人的那句：“要不是你太強勢/不顧家/不夠關心我……，我是不會出軌的。”
是的，出軌的男人是挽回不了的。
因為他出軌不是因為你，而是因為他自己想出軌。
未來他回歸也不是因為你，而是因為他自己權衡利弊，需要回歸。
能為他的行為負責的，隻有他自己。
看到這裡，你或許是不死心的。總要自己試過才肯罷休，于是無休止地去跪舔，去修煉自己成為完美妻子，去報班學習如何讨好男人，控制男人，挽回男人。
老師給你時間，你總歸是碰壁之後，經曆了被淩遲的痛苦，才願意來跟我說：救救我，我不想再消耗自己的生命。
在知道男人出軌之初，你的内心根本無法接受，你迫切的想要一切都能回到從前的那種焦急和渴望。
似乎隻有讓一切回到從前，才能把你從地獄的邊緣拉回來，拯救你。
但，一段撕扯你内心的感情，真的隻是在消耗你，對你的人生毫無用處。
你或許會賭自己是那1%，可以通過自己的努力，讓男人回頭，伏低做小地求你原諒。
這場景，想想就爽，對嗎？
可惜，很多男人會回歸家庭，卻不一定會伏低做小求原諒。面對一個無論如何都不會離婚的妻子，他何必踐踏自己自尊去求你原諒呢？
自尊是絕大多數人邁不過去的一道坎，别挑戰人性。
即使他真的求回歸，你仍然要面對信任的崩塌，内心無法袒露的委屈和無休止的戰争。
還是撕扯，不是嗎？
我們要的是幸福的生活，不是撕扯的人生。
03 面對這樣的出軌男人，妻子該怎麼辦？
誠然，不是所有出軌的男人都能遇到這種特别高價值的第三者，但是就是遇到了，我們該怎麼辦呢？
第一步，接受事情已經發生的現實，減少自己的付出
其實不管男人因為什麼而出軌，我們隻需要認清楚一個事實：他出軌了，他有二心了，事情發生了，就不可能回到原來。
原因根本不是這個事情的重點，就像第三者不是這個事情的重點一樣。
出軌對于渣男來說就是一次平淡婚姻生活中的“調味劑”，他難以忍受長期而平淡的生活，這個時候，出軌就成為了他的一個刺激點。
這場婚外情，隻要能讓他感到刺激就可以，至于出軌對象長的好壞，條件好孬，真的不重要。
背叛的事實已經發生，那就要勇于接受，并且考慮下一步怎麼應對。
當你還因為情感得不到安放，而肆意跟他發洩情緒的時候，就已經離目标利益越來越遠了。
你這樣做，容易引起他對你的反感，以及反擊。到時最後，他恐怕連最後的一杯羹，都不樂意分給你。
你說你虧不虧。
情緒這事，我們去找到合理的方式纾解，不必傾瀉給他。
他是個渣男，你再打他，罵他，也改變不了事實，也改變不了他的本質。
既然如此，就減少付出，不沉溺于過去的沉沒成本，才能減少不甘心，也才能更加恢複理智。
減少哪些付出呢？包含情緒、關注、時間、精力，這些都是無形的沉沒成本。
你對他有情緒，你渴望他給你一個回應，你渴求他的愛，這些你對他加注的期望，會成為你越來越不舍得走出來的累贅。
是的，他不愛你了，你怎麼對他有希望，都是無用的。
不如早日認清現實，人要活在當下，看清你面前的一切。
第二步，接受都是普通人，能發生的事情就有概率發生在自己身上。
很多姐妹給我說“覺得全世界的人會出軌，就是沒想到他會，更沒想過他會為了這些出軌”。
我想說憑什麼這麼自信呢？當然，沒想到、詫異、毀三觀都是正常的情緒。然而，真發生了驚愕之餘還是要面對。
能在其他人身上發生的，就為何不能在我們自己身上發生呢？都是普通人。
張愛玲說“存在的即是合理的”。我們不說出軌是合理的，但發生在任何人身上也都不奇怪，也都可能。
人生都要經曆很多考驗，出軌也是其中之一。
像今年的新冠肺炎，像08年的汶川地震，如果我們就是遇上了，要怎麼辦？我們能乞求老天收回這件事，沒發生？我們也隻有面對，治療，祭奠逝者，幸存者好好活這一條路。
所以我們必要覺得老天不公，這件事怎麼就讓我們遇上了呢？能遇上，說明就是告訴我們的婚姻要重新思考了，我們的人生道路要另外選擇了。
第三步，搞清楚自己想要的目标，然後才是如何達到目标。
人生最難的不是如何達到目标，而是确定目标。
面對出軌的男人也是一樣，他為什麼出軌不重要。最重要的，我們要怎麼辦。
而怎麼辦前必須搞清楚自己想要什麼，你清楚想要什麼了，辦法就很多了。
很多妻子在此時卻混淆了，她們一心想的都是，如何讓婚姻回到過去，如何讓丈夫回心轉意。卻不願意承認，一切都變了。
将自身的幸福，寄托在他人身上，這是很多人的一個差錯觀念。
太過低估自身的力量，總想着去依賴他人。
在人的一生中，獲取幸福的機會有很多，不一定隻能從你愛的那個人身上獲得。
一個好的愛人，确實可以滋養你，但是一旦這個愛人一直在消耗你，你就要忍痛斷舍離了。
就像破繭成蝶，曾經的你是一個弱小的蠶蛹，你讓他去做你的外殼，保護你，你也企圖從他身上獲取能量。
但是現在，你需要成為自己的太陽，不再依靠任何人，讓自己真的成長起來。
培根曾說過：“人人都可以成為幸福的構建師。”
無論你經曆過什麼，隻要你還對未來充滿希望，保持樂觀向上的态度，生活便不能将你打敗。
其實很多的姐妹，無論是全職媽媽，還是離異女人，或是正在遭遇出軌危機，曾經的她們，将婚姻看作是自己獲得幸福的唯一途徑。
所謂婚姻好了，人生就好了。
婚姻失敗了，人生就意味着失敗。
這樣的賭注，太大。如果你能學會分散，将你的幸福，拆分開來。不光是你的感情，還有你的目标，你的興趣，你的生活，那麼少了感情這一part，你也不會太痛苦。
但如果你妄想通過讓自己變得更好更賢惠甚至更有魅力，讓男人回來愛你，不愛小三，醒醒吧。
我在伴侶關系裡已經講得很明白，妻子再美麗，也是舊的，小三再醜，也是新鮮的。
在獲得感帶來的巨大的歡愉面前，妻子無論如何做，都是徒勞。
别妄想通過改變自己來改變他，這是一切痛苦的根源。
他已經不再值得我們信任，以及全身心托付，我們在為這個家付出一切的時候，他卻隻是在和小三風花雪月。
所以他已經不配再與我們繼續在一起了。隻有當妻子們認清事實——他不合格之後，才能真正找到自己的方向——為自己的未來積蓄力量，做好一個人前行的準備，隻看利益，不看感情。
一切都已經變了，我們必須離開自己的舒适圈，去适應這些變化。
剩下的，就是為這個目标努力了。學員姐妹都能做到，你，也可以。
