每一位被出軌的姐妹,都幾乎有同樣的經曆:不想面對的事實、不敢設想的未來、不能放下的過去和不能停止的流淚。
大家内心仿佛看到了過去的自己——那個放不下感情,又走不出漩渦的自己。
細細品品,那些想不開的夜晚,那些暴怒完又悲傷的情緒,全部來源于一件事——沒放下感情、沒放下過去、沒放下幻想。
而所有的放不下,都是因為不甘心。
這句話相信很多人都明白,但是依然不甘心,依然放不下。想離婚,放不下;不離婚,依然放不下。
很多原配也都知道,要走出出軌的陰影,必須放下,但是就是做不到。
「費斯汀格法則」:“生活中的10%的事情是由發生在你身上的事情組成,而另外的90%則是由你對所發生的事情如何反應所決定。”
也就是說被出軌這件事對我們的影響有多大,不是取決這件事,而是取決于我們對于這件事的思維。
,老師見到了太多姐妹的脆弱,也很高興看到了其中很多姐妹終于告别了曾經的蹉跎,胸口寫着勇字,給自己的未來插上翅膀,擁抱更美好的明天。
我們今天就來好好聊一聊,老公出軌後,在婚姻中赢了的那些原配,都有的三種思維。
01 在對方不愛時,及時進行感情的切割
你,依賴嗎?
學員莉姐或許是一個極端的例子,但來找老師的很多姐妹,或多或少,都有這樣的思緒在:
我們總想結婚就是為了生活中出了變故時,有個人可以靠。
有個男人在,就有主心骨,有困難的時候就有人幫。
但我們的内心似乎很少去想,遇到問題,我可以自己解決嗎?必須要靠别人嗎?
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特别是有男人,但是他不幫你的時候,你内心是否會産生出很多“應該化”和“絕對化”的想法呢?
是否會覺得,有些事,就該他來做,而他不做,自己就會憤怒?
而你能意識到自己内心深處,藏的是深深的無力感和恐懼感嗎?
面對問題,我們習慣性地想要别人來幫自己解決。藏的是深深的無力感和恐懼感嗎?
面對問題,我們習慣性地想要别人來幫自己解決。
隻有當我們學會為自己的人生負責、學會獨立的時候,我們的力量才會重新展示。
我們會重新成為自己人生的主人,而不是依賴另一個人來為我們做決定。
當男人已經不可靠,你靠上去,隻有摔倒在地一條路,不是嗎?
這也是,老師的獨創的三字經中,不依賴的由來。
所以觀念的轉變對于女性來說才是首要之事。
老師很理解大家的依賴心理,但大家也要明白,當男人已經出軌,這份依賴心理就是害人的毒藥了。
非要依靠一個不可靠的人,非要一個出軌的人來做自己的精神支柱,這不是緣木求魚,又是什麼呢?
仔細想想,女人,真的離開男人就活不下去嗎?難道沒有丈夫了,沒有依靠了,我們的人生就完了?
你說,我們總有自己解決不了的事情,我們總得求人啊!
但,當你真的需要幫助時,你真的是用求人的态度,去對待男人嗎?第二,你真的必須要求那個男人的幫助嗎?
你不能求社區?居委會?朋友?父母?
這個出軌的男人,并不一定是我們的救命稻草。
當我們回歸理智,會發現生活中的99.9%的問題,都可以通過我們自己想辦法解決。
而不是在被出軌以後,遇到生活困難時,隻能痛哭、罵男人、覺得自己被抛棄,然後心情抑郁。
02 在對方放棄時,愛自己,圓滿自己
男人會變,支柱會倒,隻有自己,才是最堅固的依靠
無論多可靠的男人,也是在變化的。他現在表現好,真的會堅持一生嗎?
不一定對吧。
有的姐妹說,隻要我一輩子對他好,他就會一輩子對我好。
醒醒,妹子。
你以為你是誰?你以為你可以用自己的行為左右他的人生?
你以為他出軌是因為你不夠好,而你變得夠好,他就會回來?
拍拍自己的頭,你根本沒有這樣的能力,誰也沒有。
沒有人能夠改變别人,隻有他們自己能改變自己。
他出軌,是因為他自己想出軌,出軌能讓他享受極端的快樂。
他歸來,是因為他自己想回來,回來能讓他得到更多的利益。
而這一切,如果你覺得是因為自己過去的不足導緻他出軌,以及後來變好了感動了他,讓他良心發現,就太過于自信于自己的影響力了。
事實是,婚姻裡,你不夠好,但他也不夠好。這部分責任已經對半抵消。
他出軌,跟你不夠好沒關系,完全是他自己的責任。
所以說,妹子,你改變不了他,他并不會因為你一直是一個完美太太而永遠寵着你。
遇到極大的誘惑,他該出軌還是會出軌。
遇到富婆愛上他,他該逼離還是會逼離。
到了這兒,你還會認為男人可靠嗎?
老師這兒看的案例每年一萬多,有的姐妹在婚前看重了這個男人的品行和家庭,覺得自己找對了人,是個有責任感的人。結果在婚後幾年男人卻說,因為自己從小被父母管得嚴,從來就沒有放縱過。現在遇到了自己深愛的人,想要不顧一切地好好愛一場。
有的姐妹家的渣男說,自己隻上過一個女人,現在趁自己身體還行,想要縱情于聲色之中,等他玩兒幾年就好好回歸。
還有的男人說,我結婚前已經玩夠了,現在隻想跟你靜下來走進婚姻,享受家庭的溫暖感。沒想到安定了幾年,還是又覺得外面的誘惑多,一個兩個沒把持住,倒跟女人說,身邊的男人都這樣,沒什麼大不了的。
看到這兒,你要是還敢把人生的寶壓在男人身上,我敬你是真“勇敢”。
這不是讓我們再也不去相信男人相信愛情。相反,我們人活一世,就是來體驗的。我們可以體驗愛情的美好、感受失戀的痛苦,享受婚姻的幸福、忍受離婚的折磨。
所有的經曆都是财富,最終也指向一條路——獨立自主。
其實我們始終無法判斷這個男人是否可靠,我們能做的,就是有足夠的獨立的能力,和随時離開的勇氣。
這其實是我們享受人生的底氣,擁有這份底氣,才能在被寵愛時盡情享受,在該離開時潇灑轉身。
随時有危機意識,讓自己能夠始終有plan B,才是有人生主動權的樣子,才能不被一個出軌渣男和一段婚姻之殼困住人生。
依靠别人的是燈泡,自己發光的是太陽。努力的人,終會成為自己的太陽,無需借助誰的光。
03 在對方放下時,找回自己的人生主線
一個話題,可以拯救一個人的人生嗎?
或許,你認為這不可能。
但大家做到了。
她們或曾在婚姻中遭遇被出軌,或曾被冷暴力,甚至被家暴。但苦于現實情況,有的離不了婚、有的離不開娃、有的無法戰勝自己的依賴,有的無法面對自己曾經的付出,從而找不到走出來的道路,才找到嘉待情感這邊的。
而每一次姐妹們沉浸于男女之事、沉沒成本、損失厭惡之中而不可自拔的時候,我都會帶大家讨論一個話題,而這個話題,真的可以帶大家走出原來的固有思維,換一個角度,看到真實而廣闊的世界,從而開始另一種心境和生活。
那就是,你的人生主線是什麼?
有的學員看到這個話題時總會一臉迷惑,我的人生主線?我的人生主線就是家庭和孩子呀,我現在就是想要他回來,保住家庭呀。
但,漸漸地,随着姐妹們聊天的深入,她們都會發現,原來,人生跟她們想的不一樣。原來,自己原有的認知,真的太過于狹小。原來,我們女人,還可以這樣活。
是的,你以為的,真的不一定是你以為的。在我們這裡,颠覆認知的事情,時刻都在發生。
而人生主線,就是颠覆大家認知的最基本的一條。
是的,或許這裡的女人,已經很久沒有考慮過這個問題了。
她們在結婚後,或者戀愛後,忙于家庭和孩子,忙于思考如何支持丈夫的事業,忙于經營自己的婚姻,唯獨忘了,如何經營自己。
女人的一輩子,真的要以把孩子撫養成才為自己最大的目标嗎?
女人的一輩子,真的要把照顧家庭放在第一位嗎?
女人的一輩子,真的要一切以丈夫的事業發展為重嗎?
……
我想,你心裡有可能已經困惑了:難道不是嗎?女人難道不是應該以家庭為重嗎?撫養孩子這種事,天生不就應該以女人為主嗎?
可是,你的一輩子,真的要用來隻跟家庭挂鈎嗎?你的人生價值,真的隻想用家庭來體現嗎?
或許,你可以思考一下,除了照顧好家庭和孩子,你還能做什麼。
你可以是一個非常出色的設計師,你可以是一個非常出色的老師,你也可以是一個非常有想法有執行力的ceo,你同時可以是一方父母官,為人民服務,你還可以是非常有才華的畫家、音樂家……
來瞧瞧我問學員時,她們是如何說的:
你可以相夫教子,也可以把家庭教育作為你人生的追求之一,你也可以覺得婚姻是你人生的“必需品”之一。
但我希望的是,就算我們要結婚生子,也不要忘記自己的夢想,自己的人生意義,自己這輩子要用來做什麼。
人生說長很長,80年。
說短也很短,一晃,春夏秋冬就過去了。
誰能想到,2020年的新冠肺炎,已經持續一年了呢?
你覺得長嗎?不長,青春一晃,就走到了尾巴上。
而如果,你把自己非常有限的青春時光,放在了圍着鍋台的柴米油鹽上,放在了跟男人小三的鬥智鬥勇上,而放棄了自己的夢想,放棄了自己的事業,放棄了自己人生的意義,是否值得呢?
女人,首先也是人。
我們是人,就有自己存在的價值。
我們的價值,可以體現在當代中國夢的任何一個細分領域裡,我們的價值可以體現在自己的工作崗位上,我們的價值可以為祖國的發展添磚加瓦,我們的價值,可以大放異彩,也可以隻是一隻螢火蟲,照亮中華大地的一偶。
但隻要我們在發光,我們就沒有白來人間一遭。
就像我們肯定也不希望自己的女兒未來困于家庭一樣,我們自己,首先要給女兒們,做個好的榜樣。