“和老公從認識結婚到現在已經快10年了，老公也是在初中的時候父母離異，也是父親出軌後離婚的，雖然他判給了父親，可他一直是跟着媽媽的，他媽媽沒有找人一直把他帶大，結婚時他就說不可能犯跟他父親同樣的錯，可是他還是犯了。
事情要從一個多月之前說起，有一天我做了一個夢，夢見他在外面有人了，我不是一個喜歡疑神疑鬼的人，可做了這個夢後我反複思考為什麼會莫名其妙做這樣的夢。
于是我想看他的手機，密碼換了我不知道，我就讓他自己打開，他死活不肯給我看，我就說日子沒法過了，這個手機裡的秘密已經大于我們的婚姻。
在我要回娘家的時候他說願意告訴我，結果說他打牌輸了幾萬塊錢，我就相信了，我說希望他不要做什麼對不起我的事情，還讓他發誓。
可他平時的一些行為讓我覺得他變了，不再是以前的那個他了，直到昨天晚上他喝醉了手機握在手裡沒有關，我拿過來看了，看到了他與那個女人的聊天記錄，還有兩個人的合影，還有do愛的照片和視頻。
看到這些視頻我真的心碎了，等他酒醒後，我跟他說離婚，沒有第二條路可以走。
可是，他求我說讓我看在孩子的份上不能離婚，他會斷了跟那個女人的來往，我不再相信他說的話，他不是身體出軌，他是身心都出軌，連自己的家底，自己跟我在床上的事情都要告訴那個女人，我算什麼東西呢？
這樣的人我還能原諒他嗎？他要死要活地求我，我不同意，我把事情告訴了他媽媽，他媽媽也崩潰了，自己的老公出軌，自己的兒子也出軌，她說她也不想活了。
可是我不能為了同情和可憐她我就要犧牲我自己啊！
我如果原諒他，我接下來的日子要怎麼過？讓我如何面對他？一看見他我就想起他在那個女人身上的樣子，我忘不掉！誰能教我該怎麼辦？家裡人勸我要麼為了孩子就忍忍跟他過，要麼就離婚把孩子給他，可是我舍不得孩子啊！我該怎麼辦？”
這是一個姐妹提出的故事：老公出軌，自己無法原諒，可還有個三歲的孩子，不知道該怎麼辦......
雖然具體細節不同，但這是嘉待咨詢的學員裡一個個姐妹被出軌後的樣子，也是被出軌事件的縮影。
确實，原諒這件事太難，沒有了信任，也就斷了婚姻的那條重要橋梁，在一起心裡有刺，分開又有孩子，仿佛進退兩難，作為母親，最不忍心的就是孩子面臨單親。
但是老師還是那句話，生活是自己的，你不可能一輩子為了别人而活，兒子會長大，哪怕離婚，父親還是父親，這些是無法改變的。
事實上被這樣道德綁架的例子，數不勝數，老師這裡就有不少。
而有些姑娘，真的是在被這樣的勸說下，妥協了。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
于是婚姻變成什麼樣子呢？ 猜忌，懷疑，情緒失控，你會一直覺得他對不起你，虧欠你，那種委屈是男人無法想象的，于是你隻能用指責，抱怨這樣的方式，去發洩你的那些委屈。
你見不得他好，因為你的内心時刻都在煎熬。
而他也不可能長期堅持你的指責抱怨，因為人都是有耐心的。
很多人考慮到這點，就會出現情緒反複，一面覺得自己既然原諒了就不該如此，一面又咽不下那口氣。
原諒，就是個充滿誘惑的陷阱。
原諒了你們就不必解體，孩子就不用面臨單親，但原諒，并不是什麼事情都沒發生過，你們之間隔着一條很大的縫隙，縫隙裡面是你們殘破的婚姻，以及那些背叛，讓人不忍直視。
所以，請把原諒這件事，控制在自己手上，找到自己的主動權。
01 當孩子面臨破碎婚姻的時候，孩子可能也在破碎
首先，正常情況下，孩子6個月前跟母親是屬于共生狀态。
這是很正常的一種階段。
但是大部分的母親，在6個月以後，不能完全放下這樣的共生狀态，特别是當夫妻關系并不理想的時候，就會出現更傾向于把愛和依賴放在孩子身上。
這就很可能導緻一種結果：持續跟孩子維持共生狀态，對于孩子來講，并不是一件好事，身上的擔子太重，很容易産生情緒問題，内心想抗拒，卻又無法接受母親失落的樣子，會産生強烈的愧疚感，長此以往這樣的兩種極端情緒拉扯，對他以後的生活，為人處世，性格都會有影響。
所以，你不能保證自己不會出現這樣的情況，也有可能影響孩子。這并非不是一個上上策。
其次，一個母親時常情緒不穩定，對孩子的情緒，也會有影響。
他會覺得是自己的問題，導緻你的不開心。
然後等他懂事以後，感受到父母的感情不和諧，那麼又是另外一個故事了。
很多事實證明，單親的孩子如果母親有愛，孩子的性格都會很溫和；非單親家庭，夫妻關系不和諧，都會影響孩子的性格養成，他或許就在你們的争吵或者冷淡中，悄悄改變了性格。
那麼最後，哪怕你們離婚，調整好情緒，好聚好散，你依然是母親，他依然是父親，你們依然是養孩子的合夥人，這并不能代表你們不愛孩子，隻不過父母是永恒的，但夫妻關系并不是。
把親子關系和夫妻關系分離開，如果勉強在一起，對孩子不好，不就違背了你當初的目的嗎？
所以你看，那些為了孩子勉強自己的，最後生活全是一塌糊塗。
在這種時候，請先考慮現實問題。
02 被出軌後，情感創傷需要被修複
萬事開頭難，這是最難的一步，也是必須經曆的一步。
被背叛的經曆，被感情傷害的事實，被分手，讓我們的自尊、自信、自我認知，降到最低谷，我們瘋狂地想要恢複原來的樣子，我們接受不了自己的伴侶背叛我們，這是一件讓人産生實實在在的痛感的事情。
于是，我們會焦慮，失眠，體重急速下降。
所以，我們需要做的，是從這個坑裡走出來。把自信拉起來，把自我認知，恢複到正常狀态。
為什麼拉回自信和自尊要放在第一位呢？
哪怕我們嘴上說，對方真無恥，我一定要離婚。
但是實際上，我們的内心依然懼怕離婚以後未來的生活，我們對自己沒有信心，事實上，大部分原配都無法做到說走就走的潇灑。
有的說，因為孩子。
有的說，因為怕離異遭受别人異樣的目光。
有的說，怕未來找不到新的人，或者怕那些人也會出軌。
擔心的越多，顧慮的越多，總結起來，還是兩個點：不獨立且不自信。
隻有拉回了自信，找回了自我，撿起了自尊，我們才能夠理智地去看待這件事，勇敢去面對這些事情，學會給自己拿主意。
那麼如何拿回我們的自尊和自信呢？
這個過程有一個前提，就是放下他，關注自我。
隻有放下了對他的關注，停止那些怨恨，報複，不甘心，無奈的情緒，才能夠把自己從這個情緒泥潭裡拔出來。
隻有開始關注自我，而不是關注他回不回家，有沒有跟小三在一起，是不是要回頭，才能夠真正不被他帶情緒。
老師找了專業的老師，教大家繪畫和設計，專業的瑜伽教練教大家冥想，都是在幫助大家關注自我。
這個關注自我，重新爬出來的過程，嘉待情感這邊帶着的，被出軌的，三到六個月，反複會明顯減少；被分手的，1-3個月時間，基本就走出來了。
除非你有很強的自制力，否則在沒有人引領的情況下，很多人會在這個階段打轉。
老師這裡接待過的原配，在被出軌這件事裡忍了十年甚至二十年的，不勝枚舉。
依然不停地在這個階段打轉，不停地關注男人和小三，被他們影響情緒，而不是關注自己想要什麼。
所以，這種情況，姐妹們雖然特别想傾訴，但如果沒人時刻敲打着，分分鐘就會走偏。包括，未婚的姐妹也是一樣，被分手的時候，就是會痛，會想盡辦法挽回他，會卑微。
其實在這樣的情況下，最重要的不是去考慮是否原諒，而是先提升自信，找回自我。
每一個姐妹，老師都是小心呵護着她們的自信。
記住，這個階段，我們要做的隻有一件事，不是去想原諒與否，而是專注自我。
把自尊和自信拉起來。
當你關注自己以後，你會開始意識到，雖然你很愛你的孩子，但你也應該愛自己，隻有當你好好愛自己以後，你才知道如何去愛自己的孩子。
别人的勸說，無非就是道德綁架，事實證明，你确實選錯了男人，而他也并沒有他說的那麼愛你，不是嗎？
既然如此，就确定自己的目标，該考慮利益就要考慮利益，該培養自己的能力，就應該去培養自己的能力，不然離開都特别的不硬氣，很現實的問題。
03 關于撫養權的問題
按照姐妹的描述來看，家人給了兩個策略：
1、為了孩子忍2、放棄撫養權
這兩個選擇都讓你兩難，不想為了孩子忍，也不想放棄撫養權。
不過撫養權這個問題，還是要根據現實情況考慮。
如果自己本身經濟和思想都很獨立，家人也能幫忙照顧孩子（注意是幫忙，而不是完全把孩子丢給老人變成留守兒童），我很支持大家離婚時要争取孩子的撫養權。
未來也許會辛苦，但和孩子相處的那些絲絲的甜蜜，會把你那顆因為婚姻失敗帶來痛苦和空虛的心慢慢填滿。
但我們都是普通人，如果現實沒有這麼理想呢？如果我們的能力不足以給自己和孩子安穩的生活呢？
大家都看過短片《女兒》，知道那個帶着孩子開出租車的單親媽媽，我們在感慨母親的堅強和孩子的懂事之餘，是不是感到更多的是心痛還是贊頌？
我們是應該選擇帶着孩子跟自己一起吃苦，讓自己為了維持生計疲于奔命，完全無法高質量陪伴孩子呢？
還是狠下心把孩子交給對方撫養，然後給自己争取到時間，并且以此為動力，拼命發展自己的事業，提升自身的價值，為自己和孩子打造一個幸福的未來，再把撫養權争取回來？
我想其實你内心有答案。
很多姐妹覺得，照顧孩子需要巨大的耐心和超級細心，孩子從小就跟着自己沒離開過，交給誰也不放心。隻有孩子跟着自己，才能得到更好的照顧。
可是真的如此嗎？
不一定。
試問，為了維持你和孩子的生活，你是不是要付出更多時間用在工作和家務上，陪伴孩子的時間可能并不會太多，更不要說那種把孩子送去整托甚至跟着自己東奔西跑的，就算幼兒園最後一個接，也會讓孩子心裡難過。
也許孩子會變得懂事，但這種懂事讓人心酸，也不是你想要的。
《輪到你了》裡面的單親女主播，平時上節目的時候孩子就留在家裡聽收音機，困了就端一盆水，把臉浸濕，為了讓自己清醒等到媽媽下班回家。而媽媽為了生活下去就隻能繼續虧欠孩子，往往拖着疲憊的身軀回到家，孩子已經睡着了。
時間是有限的，精力也是有限的，當你疲憊不堪的時候，還能保證對孩子的調皮搗蛋一如既往的包容嗎?
如果你變得暴躁沒有耐心，和那個被你否定的爸爸又有什麼區别？
也許你還會說：“孩子想媽媽怎麼辦？我離了孩子也活不了。”
離婚帶着孩子，看起來是唯一的解決方法。
可是你來想一下，表面上看孩子跟着你，不會有思念之苦，而事實上不會有孩子沒有嘗過思念之苦。
我兒子還在上幼兒園小班的時候，就已經能說：“媽媽雖然上班去了不跟我在一起，但我的心和媽媽的心是在一起的。”
小孩子隻會表達他們能理解的東西，盡管我不是忙到完全顧不上他，但他總是希望和媽媽能永遠親密的在一起，多少時間都嫌少，就算你沒有離婚，能給他的高質量陪伴時間也不會比離婚多太多。
而現在獨自面對生活的你，已經不多的時間完全被碾壓成粉，留給孩子的甚至都不是碎片時間而是粉末時間，試問，孩子是不是更想你？
而你卻忙得顧不上想ta，甚至有時還會覺得煩，抱怨說“還不如把你給你爸”，雖然你不是真的這麼想，但對于孩子卻隻能理解為自己被否定，不被需要。
當孩子的一片熱忱和思念換來冷遇（哪怕是不得已），ta雖然不會說，但那種寒心的感受，ta一輩子也忘不了。
所以，你未必能求仁得仁，而你的擔當，副作用也很大。說到底，你把孩子留在自己身邊，是為了不讓自己不放心，是緩解自己焦慮的做法，出發點還是為了自己。
不如把眼光放得長遠點，當下聰明一點，選擇對自己和孩子總體利益最大化的解決方案。
其實在撫養權這個問題上，還是要基于自己的情況去考慮，隻有當你變好了，變強了，才能去更好的實現你想要的，否則盲目攬過來，你隻會被不斷的内耗，最後什麼都做不好。
到這裡，你的目的跟現實，又相悖了，不是嗎？
