“我35，他34，結婚8年，我們有一對雙胞胎，我感覺我特别理解他，隻是我自己心裡翻不了篇，吃不下睡不着。
他去上海培訓半年，這個女生是培訓的同學，很美很活潑。
女生從今年2月開始追他，到四月份馬上離開上海的時候被攻破防線了，然後當我發現的時候他倆已經算分開了，微信互删，也很久不見面，然後他把所有的都跟我說清楚了。
小三現在在美國，我們倆在澳門，不過前些日子，小三好像有點崩潰，又瘋狂找他了，他接了一次電話，說沒可能，就這樣吧。
小三自己是已婚沒孩子，想讓他離婚，她也離婚。不得不說，她很漂亮，也有才。
而我老公的态度是從一開始發現他就表示不會離開家，然後一直對我很好，每天晚上都會溝通交流安撫，唯一傷心的就是他一開始說其實兩個都想保護，都不想傷害，所以我覺得他動感情了。
她一開始追求我先生，我先生就跟她說我有家庭，孩子還小，不想犯錯。但是她不聽一直堅持，并且表示不求名分，隻求跟他在一起。有一次喝點酒，他們就在一起了。
我每時每刻都在想他們的各種姿勢各種情話，快把自己逼瘋了。而且情緒總反複，經常一個畫面我自己幻想起來，就開始發作，搞得他現在不敢和我說話。
我也試着調節了，一點辦法沒有。有時候我還追問他細節，不甘心，我想知道到底哪裡不一樣。
我有時總想找個機會狠狠報複一下，讓他也知道什麼是痛。
但是我又覺得我比不過小三，什麼都不如，我害怕他會跟小三走。
其實，感覺他本身也特别痛苦特别後悔，但是我怎麼知道他是真愛我的？已經放下了那個人了呢？會不會等我真翻篇了，對他像以前那樣，他又翻臉了？”
案例中的妻子在丈夫出軌以後，一直腦補丈夫與小三在一起的各種畫面，表面上原諒了老公，實際内心根本做不到原諒。
這在老師所接的很多案例裡，是很典型的一種現象。有些姐妹來的時候，一直說，我要挽回老公！但相信我，他真回來了，你依然過不了自己那一關。
因為我們是有自尊的。我們沒辦法允許自己的尊嚴被踐踏。
所以你看，哪怕你嘴上說原諒，你内心真的完全做不到原諒，因為你的創傷沒有被撫平，因為你沒辦法接受老公不愛你的現實，所以你的内心會有恨，有怨，有刺。
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是的，面對出軌這件事，直接離婚，推倒重來，最簡單。想要修複，卻比直接離婚難萬倍。
有人說過一個比喻，說曾經出軌的家庭，就像是自家院子裡埋了一具骸骨，就算上面開滿了鮮花，但兩個人誰也忘不了地下埋了什麼。
是的，如果我們輕易原諒，讓這件事，在半個月的殷勤裡、或者幾句甜言蜜語裡，就過去了，那麼這根刺，始終都會存在。
你始終都會疑神疑鬼，而他，即使一時過關，以後也不會痛快。
就像老師這裡的一個姐妹，當初攤牌，老公痛哭求饒，直說因為壓力太大，小三又百般勾引，自己才出軌，而且隻有一次。求她原諒。
這事兒就在姐妹冷了半個月臉，男人殷勤了半個月，翻篇了。男人之前什麼樣，還是什麼樣。
而姐妹，卻沒有翻篇，她的内心，無時無刻不在煎熬。男人對她好一點，她就安心，稍微一聯系不上，就開始腦補他是不是跟小三在一起。電話監聽、汽車監聽，無所不用其極。
動不動就找茬，突然襲擊。後來，男人也被她搞疲憊了。曾經百般求她原諒的丈夫，這回，主動提離婚了。剩下姐妹傻了眼。
到了這兒，已經不是你原不原諒他的問題，而是他原不原諒你的問題了。
這，恐怕不是你想要的結局，對吧。
就算你原諒，人家也不一定回來了。再加上偶然間發現他跟小三還斷。
中間的痛苦，真的比淩遲還要折磨。
寫到了這裡，老師知道你想要什麼。看了那麼多案例，陪了幾百位痛哭的姐妹聊到深夜，老師完全理解你們内心那種沒有出口的感覺。
問問你們自己，想要什麼？
其實，你想要讓他不會二次出軌，身心回歸，又能夠化解自己的不離婚的憋屈，對嗎？
其實，你還是想原諒他，隻不過不知道怎麼原諒他，對嗎？
簡單地翻篇，你過不去。都說要讓他付出代價，又讓他付出怎樣的代價呢？
付出了代價，他就能從此一心一意，不再出軌了嗎？就能全身心愛你愛家了嗎？
付出代價，不會把他逼跑嗎？可沒有代價，就稀裡糊塗過了，我也咽不下這口氣啊。
不得不說，這事兒，真的很難。
有解法嗎？
有。
01 三層次誡夫法，給你原諒他以後的安全感
所謂三層次誡夫法，就是從讓他不敢出軌、不能出軌、不想出軌三個層次，去降低他出軌的可能性。
注意，依然隻是可能性。
老師提出的這個理論，其實目的，并不是針對如何讓他不再出軌，因為他是一個獨立的人。他有權利做任何事情，包括出軌。
我的誡夫法，主要是為了給你安全感。
簡要來說，不敢出軌，就是讓他為此次的出軌行為付出代價。
不能出軌，用規矩和原則，讓他知道哪些事情能做，哪些事情不能做。防患于未然。以及做了以後，有什麼後果。
不想出軌，用自我成長（包括自我管理、溝通技巧、理解與共情），構建和諧的兩性關系。滿足彼此對于親密關系的需要。這是個長期的過程。
這是一個遞進的關系。先做到不敢，再用規矩讓他不能，最後不斷地成長，讓他不想。
但這個方法，有兩個前提，
第一、 出軌一方，是真正認識到了自己的差錯，才能談原諒。
第二、 作為被出軌的一方，不害怕失去這個男人。
可惜，現實地案例裡，很多姐妹，在第一步就難住了。在讓他不敢出軌這一步裡，需要對方付出一定的代價。不管是利益，還是精力，總之，這裡，是需要對方拿出投名狀的，也就是我們所說的誠意。
可很多姐妹，竟然不敢提。生怕提了，對方覺得過分，又走了。
那我隻能說，如果他走了，就說明，他并沒有真正地認識到自己的差錯，也不是真正地想身心回歸。
回都沒回，談什麼原諒呢？而且這個男人，也不值得原諒。
敢做什麼？敢離婚。
你不答應我的要求，我就離婚。我離了婚，能生活下去。
那麼，不敢提條件，意味着什麼呢？
意味着這些姐妹，内心有依賴，離開這個男人，她們活不下去。她們不敢失去這個男人。
所以，說到底，有離婚的底氣，敢離婚，是原諒的前提。
我希望姐妹們選擇原諒，是在看到對方的誠意，并且重新評估他的為人以後，做出的決定，而不是，被迫原諒。
02 四步重圓法，讓你保有自我選擇權
曾經，有位姐妹來找我咨詢的時候，跟我說道：我想讓他回來，可是我又怕他回來，我怕他回來，我又過不去心裡的坎，老師我怎麼辦？
我說，不用管别的，第一步，放下！不愛他！不關注他！
也就是說，無論你是想挽回他，還是想離開他，還是想剔除心裡的刺，都是一個做法，放下對他的感情！
但是這需要一個過程，這個過程，大約需要三到六個月，視個人情況而定。
剛才說了，隻有放下對他的感情，真正地不在感情上需要他了，不以丈夫的标準去要求他了，不幻想了，才能真正不在乎心裡那根刺了。
當整個感情在我們内心的比重占得越來越小的時候，這根刺，占的比重，也越來越小了，那麼這根刺，對于我們内心的折磨，也就越來越少了。
當這根刺，随着鏡子一起碎裂的時候，才是它被拔出來的時候。明白了嗎？
第二步、破到谷底，拉開距離，朋友相處
很多姐妹在這一步卡住了，卡在了哪裡呢？她不知道怎麼跟他相處。
既然要不愛他，放下他，不關注他，一些瑣事又如何判斷呢？
說一個方法：朋友替代法。
就是當你們已經離婚了，你們是普通朋友，彬彬有禮，客氣疏離。
你請他做事，用“請”，說“謝謝”。
他讓你做事，從對自己有利來判斷，而不是是否對他有利來判斷。很多時候姐妹都在這裡過不去，因為她們看不得對方好，甚至看不得對方笑，刻意地冷着臉來對他，怕他誤解自己原諒他了。可是自己也累啊。
所以，請客氣，且疏離。像對普通朋友一樣，漠然。
這種方法，可以很大程度減少我們對他的要求，減少那種“你憑什麼……你怎麼能……”的感覺，客氣，疏離，并不會讓對方覺得我們原諒他了，反而會讓他恐慌。
因為我們越鬧，說明我們越在乎，不鬧，才是不在乎。不鬧，給他的感覺，才是，要結束了，我們要離開了。不過，他怎麼感覺，都不重要，我們不關心，我們隻關心自己。
不鬧，還有一個好處，就是，不給他自我贖罪的機會。當我們冷臉，挑剔，打罵的時候，對于男人來說，隻要他們忍受，他們就覺得自己是在贖罪。
當這一切積累到一定程度，他們的愧疚感就消失了，他們會覺得，他們出軌有錯，但他們也承受了女人那麼多的折磨了，我們氣該消了，但，這肯定不是我們想要的補償，不是嗎？我們氣沒消。
所以，這個階段，請不要折磨他，不要讓他做任何事，冷眼看着就行了。用這種朋友的相處方式，慢慢放下對他的需求，慢慢把他真正放在一個朋友的位置上了。當我們做到這種境界之前，我們不用談原諒。
就像，最近的馬伊琍一樣，可以甜甜地跟文章說，爸爸辛苦了，那麼這個時候，我們心裡還有刺嗎？
已經沒了，因為這個人，跟我們沒關系了，我們随時可以離婚，離婚了，也可以随時找到更好的，誰還會去在乎那根刺呢？
所以，請牢記相處三字經：不指責、不抱怨、不關注、不期待
第三步，冷眼旁觀，理智分析，利益至上
當我們放下他了，才是完全理智的，可以從自己的利益出發，去篩選，去判斷，哪個男人，才是最适合我們的。
當我們真正成為一個篩選者的時候，主動權，才在我們自己手裡。
注意，主動權，不是他求原諒，而是，我們自己對他沒需求，可以理智判斷怎樣對自己最有利。
當我們真正沒需求的時候，放下他，拿他當朋友的時候，我們再來看，是否“原諒”。
或者說，是否給他機會，讓他贖罪，态度誠懇，原諒，不誠懇，不原諒。
在這之前，贖罪的機會，我們都不給。因為，我們還沒确定，這個人，還是否值得要。
比如，當我們放下他以後，權衡利弊，發現他還有用，跟他在一起，是對我們最有利的選擇。（注意，是我們，不是孩子，孩子，隻是衡量的一部分，不能為了孩子原諒）。
好，下一步，才是，重新考驗，當初，怎麼讓他追我們的，重新來一遍吧。
但，更多的案例裡，姐妹們到這一步，都看不上男人了，都能找到更好的選擇了，所以，也沒有原諒這一說。
如果真的覺得，這個男人還行，那麼就放開，讓他追，親近一點，再疏遠一點。
相信經曆了一次失去，當他嗅到機會時，會倍感珍惜。而，我們隻是坐在那裡，看他表現就好。滿意了，我們再開始，不滿意，我們就去找他人。
第四步，為什麼，這樣我們就沒有了刺
因為，第二次，是我們自己做的選擇，并不是我們被迫做的選擇。
我們都是成年人，都可以為自己的行為負責，這是兩個人的第二次婚姻，一切歸零，重新開始。這才是，真正的“破”和“立”。
所謂的，不破不立，歸不了零，這根刺，就拔不出來，隻有真正清零，才能重新開始。
第二次婚姻了，這一次，讓我們互相理解，互相保持婚姻的溫度，不再抱怨，不再指責，除了愛人，你和他，還會是互相尊重的，最好的朋友。
記住我們的基礎原則：一切以對自己有利為出發點。
誰能說，文章将來不會重新追求馬伊琍呢？如果文章事業又起來了，利益上對馬伊琍幫助更大了，而且狂追表忠心，誰說，馬伊琍，不會原諒他呢？但，馬伊琍對婚姻，再也不會傻白甜就是了。
最關鍵還是，放下。
請每早默念：不關注，不期待，不指責，不抱怨；隻看利益，不愛他！
刺，紮進心裡，會流血、會很疼，但不拔出來，會化膿、會腐爛、以後會更痛苦。
拔出來也會流血、會很疼，但隻有清理幹淨，才有愈合的可能。
先破後立就是拔刺的鉗子，擴大内心容量、關注自我，就像打麻藥，兩者配合，就能止血、止痛、讓傷口，真的慢慢愈合。
這兩個方法，起碼，能讓你不再那麼痛。至于，未來能不能破鏡重圓，那得看那位出軌的男人的表現了，對嗎？
表現得好，或許能重圓，表現得不好，我們還有更大更好的鏡子，你說是嗎？
所以，當那個人對你造成的傷害，再一次隐隐作痛起來，轉而去抱抱自己吧。
問問自己，我的夢想是什麼？
如果我們曾經的夢想是一人一世一雙人，那麼，換一個吧。
女人的一生，可以是非常龐大和精彩的，别把自己拘泥于小情小愛裡。
學學時代楷模張桂梅，送幾百名山區女孩兒去了名牌大學。
學學疫情當下各行各業的志願者，我們的人生，其實可以非常有意義。
我們的人生可以很精彩，我們的人生，是為了實現自己的夢想的，而不是為了讓他回來的。
