最近，我在網上看到這樣一個問題：
“我和老公從20年開始異地，他在廣東上班，我在湖北帶孩子上小學。也是在那個時候，他因為網上賭博借了網貸，刷爆了信用卡，我想着他的錢要用來還債、還房貸，就沒有太過問他的錢了。”
“去年暑假，我提前兩三小時讓他來車站接我和孩子，他卻遲到了半個小時，我感覺他有事瞞着我，但是沒有證據。”
“又過了兩周左右，有一天晚上他在外面喝酒。我打電話過去，他說五分鐘到家，結果半小時才到……一回來就倒床呼呼大睡，手機不離手。我悄悄地拿走了手機，發現他還有一個小号，頭像是女的照片，并且在和别的女人打情罵俏，還有暧昧的轉賬記錄等等。”
“我叫醒他，他說别人隻是一個洗腳女，他沒有當真……年底我發現他和那個女人還有聯系，那個女的犯事了，他每個月都會開車過去陪她幾天。當然這些都是查通話記錄，證據拿到他面前，他才承認的……很自然的我提了離婚，他不同意。後來雙方大人都罵了他，勸我為了孩子給他半年時間……”
“但是我現在真的是度日如年，我和他已經結婚十年了，真的不知道該怎麼堅持了，婚姻遭遇背叛還能繼續下去嗎？”
當然可以繼續，但是你得先搞清楚你在這段關系裡的底線究竟在哪裡。
從你的叙述來看，你老公很明顯在一而再再而三的欺騙你，而你在這個過程中并沒有很明确的表達出你内心的真實想法和訴求，反而是随着每次欺騙行為的發生底線被越拉越低……
恕我直言，可能一般人在遇到老公網上賭博并且刷爆信用卡這一步時就過不去了。
這個過不去不是說要立馬離婚，而是有情緒爆發、深度溝通等一系列反應和處置行為，但是到你這裡，這件事居然隻是以輕飄飄的“不再過問他的錢了”就結束了。
同樣，後來你發現老公背叛了，和他當面對峙，在他給出“隻是洗腳女，并沒有當真”這種完全沒有任何說服力的解釋後，你又一次讓這件事情結束了。
最後，在你老公再度背叛，每月開車陪婚外對象時，你終于忍無可忍的提了離婚，可是經過你身邊人的勸導建議後，你再度妥協了……
可以看到，在整個過程中，你的底線完全是一個混沌的狀态，它可以輕易的因為你老公毫無邏輯的解釋以及旁人的意見而改變。
無論是網上賭博，還是婚外背叛，我想你并不是對這些事情毫無感覺，但你無一例外的選擇了自己默默吞下這些情緒，即便痛苦也不表達，反而來向網友求助……
我也能理解你的這種做法。
畢竟捍衛底線從來不是一件讓人舒服的事情，它可能要以沖突、甚至矛盾激化為代價，你選擇妥協在某種程度上也是想避免争吵，盡快解決問題，讓家庭回歸平靜。
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但是作為一個咨詢師，我想告訴你的是，這種看似通情達理的行為并不能在實質上解決你們的婚姻問題，相反會模糊你在關系裡的原則和邊界，給了伴侶肆無忌憚踐踏它的勇氣。
不管你想不想繼續維持這段關系，這種确立底線的能力是你在親密關系裡必須習得的課題。
忍受從來不能讓你獲得幸福，想要解決問題必須表達真實的自己，捍衛自己的禁區。
當你搞清楚了你在這段關系裡的底線，同時也具備了設置底線的能力，繼不繼續就是一個無比清晰的問題了。
01 為什麼你的底線會一跌再跌？
每個人在關系裡都必定有着伴侶不容觸碰的紅線，但并不是每個人都具備捍衛底線的能力。
在遭遇背叛之前，相信很多人都曾信誓旦旦的表示，如果我的老公以後發生了背叛行為，我肯定毫不猶豫的選擇離婚！
可是做咨詢師這麼多年，說句實話，背叛後選擇堅定離婚的往往隻是少數，更多的人還是會将這段關系持續下去。
我們曾經無比痛恨戀愛腦、喜歡對着在婚姻關系裡拎不清的網友或者身邊人瘋狂輸出，但等到自己面臨同樣的問題時卻是一樣的無措和糾結。
為什麼我們原以為的底線會一降再降？在我看來有以下幾個原因：
1、沒有意識到自己的真實底線
底線從普遍意義上來講是一種臨界值。
在一段親密關系裡，底線是兩個人在相處過程中不容觸碰的紅線，是不容越過的雷區，破壞底線将極大的影響甚至直接摧毀這段關系。
但是對于不同的人來說，婚姻中的底線也不盡相同。
有的人看重物質因素，因此不能接受伴侶毫無上進心、沒有一份正當的工作，有基本的經濟保障可能就是她在這段關系裡的底線；
有的人看重情感因素，要求伴侶必須對她好、一直愛她等等，因此決不允許伴侶精神出差，或者自己的婚姻徒有空殼，那麼專一的愛就是她的底線；
還有的人認為婚姻就是合夥人關系，隻要另一方不撕毀契約就可以一直過下去，因此始終把家庭放在選擇的第一順位可能就是她的底線，所以哪怕背叛，隻要還願意回歸家庭也能繼續過下去……
我們每個人在關系裡的需求都不是單一的，重視物質不代表完全不在乎情感，渴求專一的愛也不意味着可以忍受對方完全沒有任何生存能力，但并不是所有的需求都可以被稱作底線。
真正的底線是你在一段關系中完全不能接受的極值，是不能跨越的絕對禁止地帶，一旦違背就必須付出相應的代價，沒有任何商量的餘地。
在背叛降臨到自己身上之前，你可能覺得自己在情感關系裡最不能接受的是伴侶不忠誠。
可是真當事情發生後，你發現比起忠誠可能自己更不能接受孩子從小生活在一個不完整的家庭，或者自己要獨身一人面對生存危機等等……
很多人在關系裡的底線隻是一種普世化的構想，和自己的真實需求相去甚遠。因此當背叛發生時，他們的腦中一片混亂，不知道自己真正想要什麼。
當自己都搞不清自己的底線問題時，所呈現的狀态自然也就是不知道如何做決定，跟着他人的看法随波逐流了。
2、殘存的情感依戀和分離恐懼
以一般的道德評判标準來看，正常人裡十個裡有九個都會覺得伴侶“黃賭毒”三樣都占兩樣了，這都不離還在等什麼？
的确，當我們站在旁觀者角度做判斷時，往往能很快看透問題，輕易地做出決定。這是因為我們并不能切身去體會當事人的情感，也不能帶着她的經曆去思考事情。
對于一個結婚已經十年的人來說，想要輕易做出舍棄往往沒有很多人想的那麼容易。
在你的心底可能還殘存着對你老公的情感依戀。
雖然他在道德上不是一個值得繼續的人，但是在情感上卻是你最熟悉、最親密的人，離開他好像之前所有的記憶都要被抹去一樣，這對你來說是一件痛苦的事情。
所以即便你是一個不能忍受欺騙和背叛的人，但是為了維持這段關系，你還是願意抱着最後一絲信任去接納他，期望他能從經曆中得到反省，好好回歸家庭。
你不是不知道自己的底線在哪裡，而是被長久以來建立的情感鍊接困住了，無法真正舍棄這個人，在心底裡還是不願放棄這段關系，為此哪怕底線一降再降也可以。
3、背叛帶來的一系列消極投射
當一個人長久以來的安全依戀環境被打破後，随之而來的往往是對整個生活的消極投射。
首先是對婚姻的失望。
你開始覺得背叛好像是每段婚姻的必經之路，親密關系的真實面目或許本就如此，畢竟如果連曾經如此深信的人都做了這樣的事，那又有哪一段關系可以保證百分之百的忠誠呢？
如果人性本就如此，那麼做什麼改變好像也徒勞無益。
即便再開啟一段新的關系好像仍然逃不脫同樣的命運和結局，那還不如把這段關系繼續維持下去……
其次是對自己的否定。
結婚十年了，自己的青春和活力也在日複一日的家務瑣碎中消磨殆盡。
倘若現在離婚，自身既沒有過硬的實力，而且還帶着一個孩子，生存都要用盡力氣，怎麼會有精力去重新經營一段關系？
雖說老公背叛是他自身的問題，可你還是會不自覺地聯想到是不是自己在這段婚姻裡做的不夠好，沒有滿足他的期待，好像隻要自己再努努力就能讓他回心轉意，重新投入這個家庭。
你的這些消極投射會讓你從心底裡排斥改變。一方面是不相信自己有行動的能力，另一方面覺得即便行動了，生活也不會重見希望和光明，所以不如繼續維持着這段痛苦的婚姻。
然而就是這樣的一再妥協讓你在關系中漸漸喪失主動性，失去了應對危機的能力。
02 怎樣在關系裡設立底線、走出背叛困境？
想要擺脫背叛帶來的傷痛，必須學會在關系裡直接表達自己的底線和訴求，做一個主動改變困境的人，而不是被困境所奴役。
你可以通過以下幾個方面來進行改變：
1、深度溝通，直面沖突
你之所以痛苦很大程度上是因為你隻是被動接受危機，然後内化自己的情緒。
你太害怕沖突了，你覺得這些事情可以通過你的包容來得到解決，你的老公會從事件本身得到教訓，會自我反思，會在每一次的欺騙過後認識到錯誤，然後從此專心投入家庭。
然而對一個擅長欺騙的人抱有主動反思的期待本身就是一件荒謬的事情。
如果你不表露你對這件事的感受和看法，一直畏懼沖突的話，他隻會默認這件事沒有多大關系。
底線不是你自己單方面确立的，它需要你為之不斷的和對方進行博弈，不斷突出這根紅線，和對方在溝通中為這個問題達成一緻性。
确立底線不是一件舒服的事情，它可能會爆發争吵，會激化矛盾，但最重要的是争吵過後也能讓雙方都了解到彼此的感受和看法，意識到你們關系裡現存的問題。
倘若隻是把不滿和各種情緒積壓在心裡，那麼得來的結果就是你們既失去了了解彼此的機會，也無法真正的把底線确立起來。
2、尊重并且接納自己的真實感受
我們每個人的腦海中通常都會有一個關于自己的理想模闆，這個模闆是過往經驗以及社會主流價值共同規訓出來的。
當背叛發生在你身上時，你可能希望自己是勇敢提出離婚的人，而不是一再妥協的人。你覺得這樣的自己很沒用、很丢臉，感到挫敗等等。
即便你遵循了内心的真實想法，可是你并不喜歡這樣的自己，你覺得你的人生是失敗的。
但是我想告訴你的是，走出傷痛的第一步就是尊重并且接納自己的感受，感受是沒有對錯的，它是你的身體發給你的信号，不要拒絕和排斥它。
隻有完全的接受了自己，你才能知道自己在關系裡真正需要的是什麼，不能忍受的又是什麼。做選擇的标準不是社會給你定的，也不是他人給你定的，而是以你自己為中心的。
當你真正明白了這一點，你的底線就不會因為外界的影響而随意改變。
3、開闊思維，靈活設立底線
底線不是僵化的模闆，一旦确立了就完全不能改變。
對于那些原則性的問題，我們必須要堅守自己的底線；而對于一些細枝末節的問題，就可以結合情況來随機應變。
大事上保持嚴肅态度，小事上采取靈活策略。
這樣你們的關系會更張弛有度，而不是完全照着規則死闆行事。
走出背叛帶來的痛苦首先要擺脫完全無力的受害者境地，去把自己的感受和訴求直接告訴對方，亮明自己的底線。
如果對方仍然不在意你的邊界，那麼繼不繼續的答案自然就不再需要旁人來告訴你。
