在圍觀網絡上種種關于出軌事件的争論時，我發現許多人根本無法理解出軌者的行為，他們統一地疑惑着：
既然出軌的人總說因為和另一半的感情破裂，才導緻他們在婚姻外另尋新歡，那為什麼他們選擇了出軌，而不是盡力修複感情？
因為許多人并不知道夫妻感情可以被修複。
而在隐約相信這一點的人群中，又有許多人不知道到底該怎麼做才能奏效，或在胡亂嘗試後心生絕望而自暴自棄。
你也許把婚姻的選擇想象成了一條平坦大道上的岔路口，路口的指示牌上寫着一邊通往修複感情，另一邊通往離婚，還有一邊通往出軌。
通往修複感情的是一條寬敞大道，通往出軌的盡頭卻是會導緻翻車的懸崖，可偏偏有人就是一踩油門往出軌那一條路飛奔。
所以你才疑惑不解：他們看不到盡頭的懸崖嗎？他們不知道這會導緻婚姻的破裂、自己的社會性死亡嗎？
明明有修複感情或者離婚的坦途，為什麼還有人不撞南牆不回頭？
因為在不同的人眼中，道路的模樣其實也是不同的。
有的人心中，修複感情或者離婚的那一條路根本不存在，或是被一堵牆封死，或是已經被掩蓋在樹木雜草之中，不能通行。
在另一些人心中，出軌的那條路反而是一條坦途，除了自己，不是還有許多人已經在上面行駛了嗎？别人開得好好的，我豈不是也可以試一試？
每個人對婚姻的認知不同，決定了他們看待婚姻的方式也不一樣，并且我們都很難去理解彼此眼中的世界，這便是“知識的詛咒”。
這個概念的意思是，一旦人們事先掌握了某種知識，就想象不出缺乏這項知識會是什麼樣的情形。
例如在生活中，很多父母在教孩子做學校作業時都容易心煩意亂，他們不明白，一加一等于二這麼簡單的道理，漢語拼音這麼容易記的字母，怎麼孩子就是學不會？
大人已經忘了自己幼時學習的艱辛，在把一切常識都内化後，他們再也想不起來不知道一加一、不知道漢字怎麼念時自己都在琢磨些什麼。
之所以你會疑惑出軌的人為何不修複感情，其實也是一樣的道理。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
在你眼中，感情淡了就想辦法增進夫妻感情是一個自然而然的選項，就像一加一等于二那麼簡單，可在沒有這項認知的人眼中，事情不是這麼理所當然，他們的婚姻裡可能根本不存在這個選擇。
隻是算數認字還有九年義務教育來教，不識數的孩子終究會學會加減乘除，可并沒有一門課來教我們什麼是愛、什麼是婚姻，人們隻能從原生家庭和身邊的人、乃至于虛構故事中習得對感情的概念，其中不免摻雜了許多錯誤認知。
如果你想要理解為什麼出軌的人不會選這之外的選項，就必須模拟他們眼中的視角來看待婚姻。
01有的人，不知道可以修複
為什麼很多人婚姻出現了問題，他們卻沒有動力去積極改善夫妻間的感情？因為他們心裡根本就沒有“感情可以被修複”這個概念。
這話乍一聽起來有點滑稽，人人都知道東西壞了可以修，朋友絕交了可以重修就好，怎麼夫妻感情就不能修複了呢？
這還得歸罪于社會輿論和虛構作品裡給大家灌輸了太多對愛情的刻闆印象。
許多相信感情不能被修複的人，對于愛情往往有着這些錯誤信念：
①“真愛就是至死不渝，永恒不變”
各種童話故事，或者電影小說裡總把愛情描述得無所不能，隻要是真愛就能生死人肉白骨，哪怕是稍微現實一點的劇情，男女主角也會愛得死去活來，認定一個人就絕不變心。
這就導緻許多人在走入婚姻之前，就已經對愛情抱有太高的期待。
他們希望自己和伴侶可以無時無刻、持續不斷地愛着彼此，一旦有哪個瞬間，愛暫時被壞心情、挫折、突發事件等等所消磨，他們對婚姻的信念就很容易發生動搖。
這一類人又特别喜歡一竿子打翻一船人，一旦他們開始疑惑自己和另一半是不是真愛，之前許多有愛的細節也會被無視。
當兩個人感情淡了，這一類人想的不是如何修複，而是開始給感情下論斷：這不是真正的愛情，真愛怎麼會消失呢？
既然婚姻裡的人不是命中注定的真愛，他們的目光自然投向婚姻之外，此時任何一個能點燃他們心中火花的人都可能成為“真愛”。
這種人在出軌後還十分理直氣壯，畢竟在他們看來不是真愛的感情都低真愛一等，原配怎麼能攔着一個人去尋找真愛呢？
他們不會修複感情，因為他們相信真愛不需要修複，需要修複的一定不是真愛，不是真愛，那更沒有浪費精力去修複的價值。
他們沒有意識到人類的感情本就不可能是一條貫穿一生的直線，而是散落在生活不同側面中的一個個點。
永恒不變的真愛本就不存在，人類隻擁有每一個微小瞬間的愛，我們也隻能從一件件小事和細節中去細心體會愛意。
有時候親密關系發生了變化，變得不如我們的理想，這也是很正常的。
真正的愛本來就存在于通往理想的過程之中，不斷延展并變化。
②“婚姻是愛情的墳墓，夫妻必有七年之癢”
如果一個人相信感情變淡是自然規律，人力無法阻止，那麼他自然不會生起任何修複感情的念頭。
就像沒人會試圖阻止太陽東升西落，或者禁止人類的生老病死一樣。
愛情等于激情，而婚姻意味着平穩，必定失去激情。這一等式銘刻在許多人心中，他們也相信這是世間不可打破的真理。
很多人相信愛情是婚姻的必需品，卻也相信婚姻必定會埋葬愛情。
可也正是這種信念，讓他們親手把兩人之間的感情送入棺材，給棺材闆釘好釘子。
夫妻倆除了瑣事和孩子沒有别的話說？
感覺另一半越來越陌生，和婚前比仿佛變了個人？
對伴侶的情誼越來越淡薄，愛意在消失？
他們不會努力了解對方的變化，開拓新的話題，而是認為生活就是這樣，要麼心如死灰混日子，要麼按捺不住在婚姻之外勾搭知己。
很難說殺死愛情的到底是時間，還是不做出任何努力的他們自己。
如果有人對這些話深信不疑，那他不會考慮修複感情也就不令人意外了。
02有的人，不懂如何修複
還有一類人，他們并非覺得伴侶不能被改變，也想要将兩人之間的感情帶回熱戀時期的甜蜜，隻是由于缺乏相應的認知，好心反而辦了壞事，将夫妻感情越“修複”越壞。
當婚姻出現問題，他們會做什麼呢？
這一類人群的嘗試往往是這兩個方向：
①渴望改造另一半
“隻要按我說的做，你不就不會惹我生氣/難過了嗎？為什麼你不肯聽我的，是不是因為不夠愛我？”
“一個好丈夫/好妻子該做的，你為什麼就是做不到呢？”
他們會将婚姻中的問題歸結為另一半的冥頑不靈，覺得隻要對方願意改就皆大歡喜，同時也在心裡暗暗将伴侶“肯不肯改”與“愛不愛我”挂上了鈎。
至于另一半到底為什麼要那麼做？是不是有什麼理由？
他們并不關心，甚至在對方辯解後還會認為那是借口。
在親密關系中，這種改造總是徒勞的，因為你缺乏對伴侶的理解和尊重，就很難有效地令對方發生積極改變。
單方面的批判會使配偶産生負面情緒，當一個人沒有被理解時，他或她可能會感到無助且失落，這樣的負面情緒還會反過來影響夫妻之間的交流，妨礙你們修補或改進關系。
當你不尊重對方的選擇或做法，也會令伴侶的信心和自身價值感有所降低，從而在婚姻裡引發更多的問題和沖突。
②刻意忽視問題
“算了，結婚久了都這樣，我還是專心掙錢/帶娃，不管ta了！”
執意改造伴侶的另一個極端就是故意忽視夫妻關系中的問題，自以為隻要自己閉上眼睛裝瞎，就能把已經産生的矛盾埋沒在風平浪靜的表象之下。
為了逃避直面問題，這一類人會把自己的精力都放在工作事業、照顧孩子等瑣事之上，通過把自己變得不停忙碌來象征性地逃避自己在親密關系中感受到的痛苦，以至于對忙碌上瘾。
對婚姻問題的焦慮驅使他們像無頭蒼蠅一樣忙得團團轉，保持忙碌狀态本身已經成了最重要的目标。
他們甚至可能對此感到驕傲，覺得工作狂的狀态是自身優越感的标志，因此不願改變現狀。
很顯然，這兩種“修複手段”不僅無法讓夫妻感情升溫，還會進一步令狀況惡化。
有時，嘗試後修複無望的人會認定婚姻已經無可救藥，從而心安理得地在婚姻之外找安慰；另一些時候，他們的這些舉動會激發矛盾，令伴侶更加絕望，削弱了對方的自制力，讓另一半在出軌的誘惑面前更加不堪一擊。
03無知不是出軌的借口
最後我想聲明，雖然說了這麼多，這可不是在為選擇出軌而不是修複感情的人找借口。
當你在婚姻中選擇背叛時，無知者亦有罪！
義務教育中的确不存在“愛的必修課”，你不懂得如何經營夫妻感情也許情有可原，但不能夠傷害自己的伴侶你總該知道。
連小孩子也知道出軌可恥，大人總不能以無知為自己辯解吧？
婚姻是建立在相互尊重和承諾的基礎上的，夫妻感情發生問題時應尋求合适的方式去解決，而不是出軌來擴大夫妻之間的裂隙。
當你選擇結婚時，你便該明白你已經許下要與伴侶共同經營一段長期的關系的承諾。出軌不僅會傷害伴侶，更會破壞家庭、給孩子的成長帶來陰影，無論從哪一個方面來看都是大錯特錯。
現在你讀完了本文，你就再也無法回到無知的狀态了，從此刻起你應該深深理解：婚姻中的人需要通過尊重、溝通和理解來維護夫妻關系。
如果遇到自己處理不了的問題，應該積極尋求幫助，例如通過夫妻咨詢來理清問題核心，誠實地面對矛盾，而不是通過出軌來解決問題。
隻有找到問題的根源并腳踏實地去解決，夫妻倆才能建立起穩定、健康的婚姻關系。
從這一秒起，請記住，你再也不能給自己找借口了！
這可以說是“知識的詛咒”，也是知識對你的祝福。
願你珍惜生活中已有的幸福，也奮力去維護。
