婚内出軌，對于男女雙方來說，都是大忌。對感情的不忠，會讓一段原本不錯的關系，陷入十分尴尬的境地。
但總有人頻頻在出軌邊緣“試水”，婚姻中遇到矛盾了，第一時間不去考慮如何解決問題，反而一邊逃避現實、推卸責任，一邊還想要“嘗鮮”，不斷挑戰極限。
最近看到一則求助，具體描述如下：
我婚内出軌了，但我認為最主要的原因，在于自己的情感需求得不到滿足。
我們是到了結婚的年齡才結婚的，我并不是最讓他心動的那一個。
婚後我仍然渴望浪漫，而老公傾向于按部就班地過日子、培養孩子，雖然他也有對家庭的付出，但那也是出于責任感或虧欠，用來彌補出差期的空缺。
我想嘗試溝通，但他不感興趣。他有回應我的情感需求，比如，一起看電影、吃飯、外出玩等，但不是我想要的感覺。
我出軌在婚外尋求情感依賴，對比之下，更加覺得老公在情感交流方面做得不夠好。
現在的情況是，我有離婚的念頭，但因為牽涉到财産損失問題，離不起。婚外感受到的浪漫甜蜜，恰好能彌補我内心的情感缺失，但我又感覺對于第三者與對老公的感情其實不相上下，我更傾向于修複婚姻關系，又無計可施。
在一段婚姻關系中，人們往往更容易看到對方的不足，而忽視自己的問題。
你對自己出軌的既定事實輕描淡寫，一再宣洩對丈夫的種種不滿，其實不過是在掩蓋自己的過錯。
我并不想站在道德的制高點對你進行評判。但就目前的情況來看，如果你還想繼續這段婚姻關系，務必先要認清自己的問題，客觀面對現實。
你與丈夫之間的主要矛盾點在于，情感交流缺失，溝通出現障礙。對于他的表現你不滿意，但是你的真實想法和具體需求，他也并不完全了解。
你不說，讓他去猜，但他又未必get到你的心思。他做了他自認為應該做的而不被認可，你内心不滿意，想要得到更多，但貌似又不能平心靜氣地溝通。
兩個人不能保持“同頻”，就陷入一種“僵局”。一次、兩次，問題都沒有被正視，被有效地解決，久而久之，就釀成更大的隐患。
而你是怎麼做的呢？
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移情，找到另一個人去滿足這種婚姻當中所缺失的感情。這等于完全跳過了處理與原配之間的矛盾這一環節。
問題是，如果你想讓丈夫滿足你的情感需求，必須先懂得表達真實的自我，同時也要看得見對方的需求，然後互相滿足，而不是一味向外索取，這個人不滿意就換另一個人。
你換一個人，那些從未被好好解決的問題，就消失了麼？
不一定。
等到熱戀的新鮮感過了，你會發現，無論和誰在一起，親密關系中存在的矛盾，還是那些。它們隻是換了一副“面孔”回來。
那些沒有被你妥善處理的瑣碎問題，會一而再、再而三地出現在你面前，直到你開始好好面對，用正确的方法解決為止。
如果你真的想要繼續這段婚姻關系，那麼下面的内容一定要認真看完！
01 親密關系中，表達真實的自我有多重要。
鑒于每個人都是一個獨立的個體，個體存在差異性，有着各自的思維方式、脾氣、性格與習慣等，即便是長期相處的兩個人，也不一定完全了解對方。
因此，伴侶之間彼此有什麼需求，最好還是坦誠地講出來。
不願意表達真實的自我，但是内心戲又很豐富，自己活得擰巴，也讓對方無所适從。
婚姻是實實在在的生活，不是猜謎遊戲，一味地讓對方去猜你的心思，猜不準了雙方都累。
其實，大多數男性在婚姻關系中，其實并不擅長表達自己，他們的情感往往是内斂、含蓄的。
想要得到情感上的滿足，你可以試着理解這一點，學着慢慢引導對方，讓他對你多一點了解。
敞開心扉，明确地告訴對方自己的需求，隻要是正當的、合理的需求，對方也會樂意去滿足。
不要因為一個不滿意，就完全否定對方，自己陷入情緒内耗，表現得很擰巴，也讓他的存在感降低。
好的關系，彼此的相處模式，一定是坦誠的、信任的、放松的、舒服的，沒有必要把真實的自己“包裹”起來，帶着面具生活。
長期看來，比起做一些浪漫的表面功夫，一個人的真誠、善良和能夠給到對方的安全感，才是一段婚姻當中更寶貴的。
02 情感需求不被滿足，換一個人就能解決問題嗎？
未必。
你換一個人，這方面的問題興許能得到解決，但又會有新的矛盾産生，那後續的問題，難道都能用這種方式來解決嗎？顯然不可能！
從來沒有完美的關系，隻有不斷完善自己、努力經營關系的人。
“親密關系的發生，是從相互吸引開始，然後在認知中将伴侶理想化，再通過語言和非語言的交流産生相互依賴的一個發展過程。”
兩個人從相識、相知，到走進婚姻，成為彼此生命當中的一部分，在情感需求上，具有一種不可替代性。
一旦認定了對方，就不能拿他去跟别人作比較，甚至是用他的弱點，去跟别人的強項做對比。
你覺得婚外情似乎更能滿足你的情感需求，其實那僅僅是表象，是“甜蜜的陷阱”。
第三者在明知你有家庭的情況下，給你甜言蜜語，給你情感的依賴，但這些都是不需要花費太多成本的，但是感性的你或許會把這些看得更為重要。
當局者迷，你被什麼所迷惑，其實就被什麼所間接地控制。
不過，當你很享受與第三者之間的親密關系時，往往不會認為這存在什麼破綻。你越是沉浸于這種表象的美好，其實陷得越深。
你的注意力被過度地分散，在天平的兩端，向婚外開始傾斜，于是更加不能看到婚姻當中另一半的好。
事實上，沒有哪一種婚姻，是長久穩定，不存在任何矛盾的；
也沒有哪一種婚姻，可以永遠保持浪漫如初戀。
婚後不可避免地要面對柴米油鹽、家庭的瑣碎，長此以往，當然會少一些浪漫。
但是比起“糖衣炮彈”，深度的情感鍊接與責任意識，才是一段關系穩固發展下去的基石。
03 婚姻關系中，情感需求是相互的，并非單方面地犧牲或索取。
當你一再強調自己的情感需求時，是否忽略了，其實對方也有情感需求呢？你了解他的需求是什麼嗎？
那麼，在每一次交流過程當中，你有沒有給到對方一些正向的反饋，想辦法也來滿足他的情感需求呢？
如果你并沒有這樣的舉動，那說明，你們之間的關系，本身就是不對等的。
他會為了工作東奔西跑，出差回來，幫忙做家務、帶孩子，這些你已然覺得理所當然。顯然，是不會有認同，更不會有贊美可言。
你提出一些需求，他有作出回應，比如陪你看電影、吃飯、玩，這個時候，你又感覺他像是在應酬。
但是你有想過嗎？
他會不會其實也挺希望得到你的認可、鼓勵與欣賞的。
他能夠主動承擔一些家庭責任，并且及時去回應你的需求，這個時候，你非但沒有認同，反而覺得理所當然，甚至不滿。他的自尊和價值感就自動降低了，慢慢地也對這些事情提不起更多興趣。
一味地抱怨或嫌棄，并沒有讓他感覺被尊重和平等對待，久而久之，他也會比較被動和無能為力。
綜合上述問題，我想給你以下三點建議供參考：
第一，繼續婚姻關系的前提，從轉變自身心态開始。
你不妨先靜下來，重新審視你的婚姻，以及你這段婚外情。放平心态，盡可能客觀理性地面對現實。
當一個人感性思考大于理性思考的時候，偏見就産生了。
你可能沒有意識到，你對丈夫其實存在一定的偏見，因為你執着于情感需求沒有得到滿足，而婚外情又能彌補這種缺失。婚外情帶給你的快樂越多，你對原配的偏見就越深。
你既有繼續婚姻關系的意願，就不能繼續沉迷于和第三者之間的甜蜜互動。處理好與第三者之間的關系，當斷則斷，讓身心先回歸家庭。
任何問題隻能主動解決，而不能被動等待被解決。之前一遇到溝通障礙，你可能就想要逃避、抱怨甚至移情。
那麼從此刻起，可以嘗試從以下四點進行改變：
1）積累正念
正念，即有意識地、不予評判地專注當下。
積累正念，有助于身心放松，減少情緒壓力，很好地控制自己的貪嗔癡念，讓自己不失分寸、不走極端，不迷失自我。
可以在每一天的開始，去觀察自己内心的想法，如果有不好的念頭或偏見，及時扼制，有不好的行為，及時糾正。
2）學會欣賞
《親密關系》一書中說：
“如果人們認為自己的伴侶了解、理解并欣賞自己，其親密程度就會增加。”
人無完人，但每個人都有自己獨特之處。
學會發現對方的優點，欣賞對方的長處，來自伴侶的欣賞與認同，會讓一個人變得更自信、樂觀，且有更強的行動力。
3）尊重、信任
“使得親密關系易于保持的另一個特點是信任，期望對方會善待和尊重自己。”
你希望對方以怎樣的方式待你，你就先以那樣的方式去善待他。
馬斯洛需求層次理論中，也明确指出，人有愛與歸屬及尊重的需求。
缺乏自尊，使人自卑，沒有足夠信心去處理問題。
而自尊的需要得到滿足時，可以使人相信自己的力量和價值，更有能力和創造力。
一段關系中，尊重與被尊重是相互的，讓對方感受到自己是被需要的、有價值的，他才能更為主動地去滿足你的需求。
另外，懂得求同存異，尊重彼此的個性特征、愛好等，相處起來會更舒服一點。
4）正向反饋
一段親密關系中，在對方對你的需求有所回應，為你做了什麼時，哪怕僅僅是幫忙做家務，或者做了一頓飯，不要認為理所當然，适當地給予他一些積極的反饋，一點贊許或鼓勵。
偶爾也可以準備一些讓對方心儀的小禮物，增加一些生活的儀式感。
這些舉動，對你而言，或許并不需要花費很大代價，卻能帶給對方内心一些溫暖和快樂。
第二，良好的溝通，是維系婚姻關系的“紐帶”。
當你感覺溝通出現障礙，主動放棄溝通時，其實就相當于給自己也給對方，關上了一扇心門。
不溝通、不以正确的方式溝通，本質上都是一種“暴力”。而冷暴力的殺傷力，并不亞于正面沖突。
你一再強調丈夫對于溝通提不起興趣，是否有反思過，或許自己的溝通方式本身就有問題呢？
《非暴力溝通》中說明了暴力溝通與非暴力溝通的區别：
“暴力溝通的人，把所有責任都推給對方；而非暴力溝通是願意探索彼此内心的需求。”
婚姻是講愛的地方，不是靠說理、辯論去征服對方的辯論場。而溝通，也不是為了争輸赢、論對錯，而是為了更好的解決問題。
将自己的需求表達得越清楚明白，就越能夠得到對方的回應。
這就需要在實際生活中，專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，這也是非暴力溝通的四個要素：
1）不帶評論的觀察
觀察是客觀的，評論是主觀的。不帶評論地去觀察，更能了解到事情本來的樣子。
一方面是觀察對方的言行舉止，了解他的需求；另一方面，是觀察自己的想法、情緒變化等。
這其中，不添加任何感情色彩，不評判，力求客觀。
2）用心感受
感受，不等同于想法。
用具體的語言，如實陳述自己的感受，也就是“我感覺……”“我覺得”，而不是“我認為”。（前者屬于感受的表達方式，後者屬于想法的表達方式。）
真實表達出自己的内心感受，更有利于被傾聽并引起共鳴。
3）了解自己和對方的實際需要
産生某種情緒體驗（比如不安、恐懼、悲傷等）時，需要對方作出怎樣的回應，先心平氣和地講出來。
了解自己的需求是什麼，并表達出來，才能夠得到對方的幫助；
了解對方的需求是什麼，也給他講出來的機會，并嘗試回應和解決，讓對方的需求，也能夠得到滿足。這是一個雙向互動關系。
4）請求對方的幫助
你希望對方對你多一些陪伴，還是需要言語的鼓勵、精神的支持，明确地講出自己的請求，讓對方清楚你需要他做什麼、怎麼做。
講述越具體，越能夠得到對方的理解和積極回應。
如果我們稍微留心一下，就會發現，其實現實生活中，“暴力”溝通并不少見，指責、抱怨、說教、謾罵、冷戰等，都屬于暴力溝通的範疇。
有時候一些無意識的舉動，其實都有可能成為潛在的破壞婚姻關系的隐患。
良好的溝通，從“非暴力”開始。少一些指責與抱怨，多一些認可與欣賞，非暴力的溝通方式，更易于讓對方接受。
第三，有溫度的婚姻，離不開這三個要素。
認知心理學家羅伯特·斯滕伯格（Robert Sternberg,1987）認為，無論什麼樣的愛情，其實都由親密、激情、承諾這三個部分組合而成。
親密（intimacy），指愛情關系中能夠引起的溫暖體驗，包括理解、熱情、溝通、支持、分享、包容等行為。
激情(passion)，指愛情中的性欲成分，主要體現為喚醒和欲望，也就是伴侶之間的對性欲望的強烈需求。
承諾（commitment）,指雙方對愛情的忠誠和對彼此的信任，是兩個人進入親密關系中，想要努力維持愛情的決心。
這三種成分構成了喜歡式愛情、迷戀式愛情、空洞式愛情、浪漫式愛情、伴侶式愛情、愚蠢式愛情、完美式愛情等七種類型。
羅伯特·斯滕伯格愛情三角理論
一段和諧穩定的親密關系中，親密、激情及承諾這三個要素缺一不可。
現實中我們并沒有這樣明确去定義過一段關系，但是知道這個理論之後，可以用它來檢驗一段關系的質量，從而幫助彼此改善和增進情感交流。
要相信，好的關系，一定是雙向奔赴，同頻共振。
你為對方花費了時間和精力，才使他之所以變得如此重要。同樣的，你們互相為這段關系付出了真情，才使它具有不可替代性。
想要久處不厭，記得時常回溯來時的路。兩個人相處久了，可能會忘了初衷，所以，時不時也要問問自己：
為什麼當初選擇了他，而不是别人呢？
當初選擇與這個人組建家庭時的義無反顧，肯定也是欣賞他某一方面的特質。
但是一開始或許容易将這個人過度美化，導緻面對真實的他時，反而感覺與自己的期待不符，期望值逐漸降低。
總而言之，沒有完美的婚姻，但是兩個人可以共同攜手，讓這段關系，無限趨于美好。
最後，願你們能夠重溫舊好，善待彼此，風雨同舟，甘苦與共。
