很多人在面對出軌男人的時候老是一籌莫展，不理解他們腦袋裡裝的究竟是什麼東西。
比如明明是他自己選擇了回歸家庭，作為家人也原諒了他，可他為什麼回到家裡還是一副死氣沉沉的樣子，仿佛别人欠了他一樣。情緒時好時壞，一會兒要離一會兒不離的。
有時候伴侶體諒到他心情不好，去對他噓寒問暖，結果反而遭到嫌棄，覺得家裡人對他是虛僞，是刻意讨好。
很多人不懂，怎麼出軌的人反倒還有理了？他要是不喜歡可以離婚，為什麼決定回歸家庭了又這樣反向操作，真的讓人很難理解。
出軌男人到底是都是什麼樣的心理狀态呢？
還能是什麼心理？不就是自己左右搖擺，還覺得你的關心是虛僞的刻意讨好嗎？
出軌男人的心理其實沒有那麼複雜，概括說來就是“兩不”——不滿和不相信。
其實在你們的交流過程中，他已經把這種心理明明白白的展現出來了，隻是你并不願意認同他的這種心理，你覺得他的感受是不合理的，根本無法理解。
但就我長期的咨詢經驗來看，這種心理再正常不過了，它很大原因來自于你們“女強男弱”的關系模式。
我說這話并不是空穴來風，在我接手的大量個案裡，那些面對出軌事件情緒反複劇烈的人，十個有十個都是家庭裡權力位置比較低的人，而且權力位置越低，情緒反複越大。
如果出軌男人本身處于關系裡的高位，那麼此刻情緒反複的可能就不是他，而是原配了。
而在你們的這段關系裡，顯然你是更拎得清、更擁有掌控權的一方，以至于你能夠站在俯視的角度說出“沒有抛棄他”、“考慮到他的感受”之類的話。
在這種情況下，如果你要真正搞懂出軌男人的心理，就得深入你們的關系去看待問題。而不能固着在自己的思維誤區中，為出軌男人下各種非黑即白的評判和定義。
出軌男人的不滿和不相信其實早就根植于你們的關系模式裡，至于他究竟是如何産生的，三言兩語肯定說不清楚，接下來我就來和你具體講講原因。
01男人都已經選擇回歸家庭了，為什麼還會感到不滿？
很多人對出軌男人的認知就像二元對立論一樣，好像一旦出軌方選擇回歸家庭了，他就得立馬痛改前非，洗心革面，搖身一變成為好男人。
而如果他在這個過程中出現半點猶豫或者煩躁的情緒，那麼一定就是他回歸家庭的決心不夠大，意願不夠強烈，這樣的他肯定會在某一天離開家庭，或者再度出軌。
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嗯，怎麼說呢？這種一對一的直線思維乍一看有點道理，可是放到現實生活中往往禁不起推敲。
其實但凡有過生活體驗的人都應該知道，人的很多行為并不是非黑即白的，在婚姻關系裡尤是如此。
很多時候，選擇回歸和感到不滿并不是一個互斥的命題。出軌男人想要回歸是真的，感到不滿同樣也是真的。
出軌說白了就是很多人用來補足需求的一種手段，回歸也隻能說明他暫時放棄了這種手段。而婚姻中存在的問題并不會随着回歸而憑空消失，甚至還會因為出軌被放得更大。
回到你們這段關系本身，導緻出軌男人依舊不滿的問題其實可以概括為兩個層面，缺乏真正意義上的互相理解和缺乏情感鍊接。
1、缺乏真正意義上的互相理解
在一個女強男弱的婚姻模式裡，男方長久以來在關系裡扮演的都是一個付出者的角色。
而對于付出者而言，他們的日常就是時刻以伴侶的需求為先，時刻考慮伴侶的喜惡和感受。
他們也并非沒有自己的需求，隻是這種需求在強勢的伴侶面前，總會被有意無意的忽視或者否定了。
比如有時候明明自己下班回家心力交瘁，隻想一個人靜一靜，但妻子卻事無巨細的說着生活中的小事，語氣中滿是抱怨。
他很想張口說一句“我今天有點累，咱們明天再說。”可是想到上一次說出類似的話之後另一半瘋狂輸出的“你都不關心我，我難道不累嗎？”的種種質問，微微張起的嘴又慢慢的閉上了。
有時候周末想出去和朋友打一下球，手機卻一直響個不停，一條接一條的閃動着伴侶催他回家幫忙照看孩子的信息。
甚至小到在商店裡選一瓶水，也會被伴侶建議說這種不好喝，買回去浪費等等。
他雖然很想表達自己的喜好，可以想到自己作為一個男人，好像不應該為了這種雞毛蒜皮的小事斤斤計較，于是一次比一次更沉默，也一次比一次在這段關系中心累。
表面看，好像什麼大事也沒有，可他時常感覺自己的胸口像被什麼堵住了一樣，難以透氣。
而這種感受對強勢一方來講也是一樣的，為了守住自己在婚姻裡的安全感，她們總是不敢去全心全意的依賴伴侶，即便生活中遇到了很多不開心的事情，但是想到伴侶會因為這些抱怨反感，她還是選擇了自己處理這種情緒。
很多時候，她所展現的這種強勢隻是一層對自己的保護殼，一旦自己把真實的一面表現出來了，就好像活在了失去圍牆的房子裡一樣，整天擔驚受怕。
其實雙方都并非不愛彼此，隻是不敢将自己的脆弱面向對方毫無保留的展現出來，每個人都怕受傷。
而這種對真實表達的錯位也注定了雙方都不能真正的了解彼此内心的聲音，明明是最親密的人，卻都帶着一層厚厚的面具。
2、缺乏情感鍊接
前面也說了，在女強男弱的關系模式裡，男方是給予方，他的需求更容易被壓抑和忽視。
很多時候，情感鍊接能夠充分建立的一個前提是雙方的真實感受能夠自由流通。
對于一個一直付出的人來說，他可能很了解對方的感受和需求，但與之相對的是，自己被冷落和不被愛的感覺也格外強烈。
他也會想為什麼我可以做到一直遷就你的需求，而你卻一次都不願意為我讓步？為什麼你口口聲聲說愛我，但是即便是在最小的事情上也不願意傾聽我的想法和感受？
當然強勢的一方可能也會想，明明我在生活裡也征求了你的意見呀？我也不是每次都以自己為中心呀。
但是說實話，由于長久以來的需求壓抑，強勢一方的關心在男人看來很多時候都帶着一種走流程和彰顯自己寬容的味道，他并不覺得你的這種關心是真的出自情感上的支持。
這種關心就像順口一說的機械話語，他并沒有從中得到溫暖和實質的相互理解。
所謂缺乏情感支持的核心就在于，弱的那一方并不能真實且自由的表達自己。
因為事事要考慮你的感受，因為事事要以你為先，他自己的感受和需求也就自然而然的讓位了。
如果是一次兩次也還好，可是由于你們強弱模式的長期存在，他相當于是一直讓位，卻一直得不到相應的反饋。
如此一來，感到心理不平衡也就是自然而然的事情了。
而且由于不能真實表達自我，他心裡藏的事情也越來越多，相應的你對他的了解也越來越少，你們之間的心理距離自然就被拉開了。
這些既定問題的存在可以說是一步步催生了他想要從婚姻中逃離的欲望，這時候生活中如果出現一個能夠和他平等的去交流、去互相表達的人，出軌也就不意外了。
雖然他在出軌後選擇了回歸，但這也相當于是把他又拽回了那個讓他感到壓抑和痛苦的地方，原先的問題沒有得到解決就算了，這次還戴上了罪人的鐐铐，更加失去了表達的資格。
其實你們之間是存在愛的，隻是這種愛被太多東西阻隔住了，它既是一個弱勢男人的自尊心，也是一個強勢女人的安全感。
總的來說，這種情緒的反複并不能說明他不是真心回歸的，他真正不滿的其實還是自己在婚姻中的困境罷了，并且這種困境于你于他同時存在。
說完了男人為什麼會在選擇回歸之後還會感到不滿，接下來我們就來繼續分析他為什麼還會不相信你。
02 我都已經原諒他了，為什麼他還會不相信呢？
面對出軌事件，很多人所理解的信任危機都是單方面的，即：
男人出軌後回歸家庭我應該相信他嗎？
他是不是真的回歸了？
他還會不會出軌？
的确，對出軌者的懷疑好像就是天然的、理所應當的一種行為。我不否認這種懷疑，但是更想提醒你的是，信任是一個相互的過程，出軌方也會有不相信的情緒。
沒錯，當你在懷疑出軌方會不會再次出軌的時候，他也可能在懷疑你是不是真的原諒他了。
懷疑出軌方不用多做文章，至于出軌者的懷疑從何而來，針對你們的現狀，我認為有以下兩個原因：
1、對于女人而言：情感相處模式的影響
你看啊，你在表述這個問題的時候，通篇都在講出軌男人的反應，絲毫沒有提到自己遭遇出軌的痛苦情緒。
如果沒有猜錯的話，你一定在短暫痛苦之後，特别冷靜理智的衡量了利弊，然後迅速處理了一切。
這個處理過程可能包括給他離不離的選擇，并告訴他選擇回歸的代價，諸如和小三在截止期限内切斷聯系、寫保證書、告知雙方父母、上交工資卡等等......
你行雲流水般的打點好了一切，出軌的人也同意了并且付出了該有的代價。你以為這樣就萬事大吉了，一切就該走上正軌了。
甚至出于一個強者該有的良好作風，你還考慮到了他出軌可能是自己在生活中不夠關心他，于是還在他回歸家庭後對他噓寒問暖，隻是沒想到他完全不領情，甚至還說你虛僞。
其實在整個過程中，你最大的問題就在于把一切都處理的太順暢了，順暢得甚至帶着一種理所應當的自然。
你雖然做出了表達愛的行為，但絲毫讓人體會不到裡面有愛意在流動。
你真的想清楚自己要什麼了嗎？或許連你自己也不知道。
其實不僅是對于男方，你在關系裡也一直是一種焦慮狀态。
這種焦慮的具體表現就是把人和人的情感關系當成項目來做，認為隻要自己足夠強大，就能在關系裡獲得足夠的安全感。
甚至在面臨出軌這種事情的時候，你都是這樣的一種執行模式。
當然，我相信你肯定有自己的柔軟面，我也相信你并不是不痛苦。隻是在很多時候，你不願意展露出這種痛苦。因為一旦牽扯到情感付出，你就會揣揣不安，生怕自己依賴上伴侶，然後陷入不被愛的深淵。
通過這種方式你确實可以在心理上更安穩，但是另一方面，這種過分理智的表現也會讓伴侶感覺到你并不是真的愛他，哪怕口頭表達着關心，實質也隻是乏善可陳的套話，并沒有内容。
要知道，真實自我的觸碰永遠是一個雙向的過程，出軌男人沒有感受到你的愛，其實你在這個過程中也并沒有接收到那種心靈相通的悸動。
他之所以說你虛僞，正是在于你們之間并沒有實質的愛意在流動。
你的原諒和關心在他看來都隻是你做事的一種方式，可能出于利弊考量種種原因，唯獨不是真的為了和他在一起。
在這樣的模式下，其實你們雙方的需求本質上都沒有得到滿足。
2、對于男人而言：根植在内心的三個不相信
出軌男人對你的不信任并不是一朝一夕形成的，也不是單純由出軌事件本身造成的，這種信任的缺失滲透在你們二人關系的方方面面。
總體來說可以歸結為三個層面：
不相信婚内問題能夠解決
我一直也在說，你們兩人的相處模式實際上存在着需求不匹配、缺乏情感鍊接等種種問題。
而出軌男人作為婚姻中一直付出的人，實際上是更明顯意識到這些問題的。
在他感受到這段關系給自己帶來的痛苦時，他也曾尋求過解決方案。
不過這些方案最終可能因為各種原因都無一例外的失敗了，因為在這個過程中，隻有他覺得不舒服，而處于強勢方的你并沒有發現異常。
正是因為自身對婚内問題的無力感， 讓他漸漸把目光轉向了婚外。
雖然他現在回歸婚姻了，可面對這些問題時，他已經有了無數次失敗的先例，所以整個人可能更多的是出于一種消極應對的狀态，不相信這些問題真的能夠得到解決。
不相信伴侶真的愛他
站在你的角度，你感覺自己為出軌男人付出了很多，包括不計前嫌的原諒他，甚至還去關心他的感受和心情，這不是明晃晃的愛是什麼？
可對于出軌男人來說，你的這種不計前嫌可能更加讓他感覺到不被愛。
因為正常來說，一個男人出軌了，妻子肯定會有劇烈的情緒波動，至少會恨他、責怪他。可是你卻把一切處理的妥妥帖帖，甚至還“大度”的跑過來關心他，讓他感覺這一切都對你毫無影響一樣。
不管你的這種對負面情緒的隐藏是處于哪種原因，可是實際呈現出來就是沒有那麼在意他的樣子。
因為我們都知道，真正能夠感受到的在乎，是有劇烈的情緒波動和情感表達的！
他甚至會覺得你提出原諒隻是為了利己，自己隻不過是一個滿足你需求的工具人罷了。哪怕這些道理在局外人看來再淺顯易懂，他也不相信你是真的出于愛他。
不相信伴侶真的能原諒他
出軌的人雖然做了不道德的行為，可這也并不代表他們沒有愧疚之心。
對他自己而言，他也會在回歸家庭之後感到内心掙紮，覺得自己辜負了伴侶和孩子，成為了家庭的背叛者。
他可能也按你要求付出了相應的代價，但自己仍然覺得百分百的得到原諒肯定是一個漫長的過程，他不相信任何人真的能夠做到完全不計前嫌。
除此之外，由于他也不相信你真的是出于愛才原諒他的，因此這種原諒的信任值就又打上了一層折扣。
在這些因素的共同作用下，他雖然回歸了，可實際上并沒有對你敞開心扉，仍然是出于戒備和懷疑的狀态。
讀到這裡你可能會感到灰心喪氣，是不是關系到了這種處境就隻有離婚這一條路可走了？難道我們的婚姻真的沒救了？
怎麼說呢？是也不是。
想要打破這種信任困境，最主要的就是調整模式，改變你們之間的權力位置。
這種改變也不是說一下子讓出軌男人變成婚姻中的高位，而是說你們之間要增加溝通，多多交換彼此的真實想法和感受，不要固着在一方持續付出，一方被動接受的不健康模式之中。
隻有你們有了深刻的情感鍊接，信任之牆才能重新被堆砌起來。
但是這個過程肯定是艱難的，因為你們長久以來已經習慣了這種模式，改變并不能說來就來，很可能還要借助專業人士的幫助。
如果經過多方嘗試後還是無果，那麼離開可能就是更好的選擇了。
不管最後的結果如何，最重要的還是遵從本心，相信你會找到屬于自己的幸福。
