根據調查數據顯示，出軌後選擇不離婚的人其實占了大多數，隻是人們的苦衷也各有不同。
有的人是化危機為轉機，相互理解、重歸于好；有的人的婚姻卻隻有形式上的完整，他們不情願離婚，可也過不好自己的生活，日日在痛苦中掙紮，夜裡輾轉反側。
我曾在網上看到一位女性痛苦的自述：
我和老公是大學同學，交往三年，如今結婚四年，育有一兒一女。
婚前半年我就發現老公和好幾個女性暧昧的蛛絲馬迹，但老公對我軟磨硬泡，我便選擇再給他一個機會，沒多久我們就奉子成婚。
婚後，我又再三發現他和其他女人的暧昧痕迹，包括單獨過生日，送花，轉賬，接人家下班吃飯……我鬧了一場，又在他家裡人的勸說和老公的再三保證下選擇相信他。
剛開始，他的表現很好，對我很殷勤，我自然想忘掉之前的事，好好過日子。可當他出差，不在我身邊時，我又忍不住想起他的所作所為，分析得越多就越難過。
原來的我溫柔體貼，大方善良，現在的我情緒化，整日郁郁寡歡。
老公對我沒什麼真誠可言，承諾從未兌現，如果不想對我負責，為什麼他還要和我結婚？我真想不通。
他對我不是不好，出差會帶上我和孩子去玩，資金緊張時打錢給我花，支持我辭職、換工作，生日節日給我買禮物。
但我感覺不到他對我的專一和愛，老公很少和我交流，也不與我分享日常，隻要我不找他，可以好幾天都沒有電話微信打過來。
因為他以前的事和現在的态度，我總會失落、不開心，有時把氣撒到孩子身上，又覺得對不起孩子，十分懊惱。
我沒什麼戀愛經驗，大一和老公交往就認定了他，最大的願望就是和他結婚生子白頭偕老，現在如願以償，本該是很開心幸福的，但我的日子卻過得好艱難。
我已經很努力了，這幾年卻還是心好累，我要怎麼調整心态，才能不讓自己活得像個怨婦呢？
即便走到如此境地，她依然将自己的不幸歸咎于心态不好，卻忽略了真正的問題。
在我看來，她的失落不僅僅來自于不離婚的決定，更不是因為心态需要調整。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
老師想說：
明明早就知道男人負心涼薄，卻偏要強行做百年好合、公主和王子永遠幸福生活在一起的美夢，你的心态能好才怪呢。
你把自己硬塞進一個不自洽的框架裡，整天眼睜睜看着現實與幻夢之間的慘痛差距，自然怎麼調整心态都止不住滿腹怨氣。
這與離不離婚無關，隻要你一天還有把終生幸福寄托在伴侶身上的幼稚病，就一天無法擺脫依附他人帶來的痛苦。
為什麼你的老公屢教不改，對你做出承諾又勾三搭四？
他能察覺你對他的依賴，無論怎麼做你都不會離婚，那他當然肆無忌憚。
為什麼你與認定的人結婚生子卻依然不開心幸福？
因為世界上本就沒有嫁個人就高枕無憂這樣的好事！
要是你結個婚就為自己掙得了幸福一生的鐵飯碗，那其他在人世間苦苦掙紮的人豈不是成了笑話？
你有沒有想過，你的老公也是個凡人，要在世界上憑自己的努力掙一口飯吃，你指望他做一個能為你的幸福快樂負責的菩薩，那他自己又能拜倒在哪一個神像下，依靠誰來保障他的幸福呢？
你覺得隻要結了婚，他就該對你負責，哪怕他也隻是個和你一樣的人……隻因為他是個男人嗎？
社會傳統裡的男人的确被賦予了撐起一個家的責任，隻不過同時，傳統也默認了這樣的男人可以大男子主義，忽視妻子的情緒，在外随便玩玩不算事，不當真就行。
也就是現代法律要求一夫一妻制，男人好歹還敷衍一下你，如果在封建社會，他隻怕會更加猖狂。
當然，我這樣解讀不是給你的男人洗白，背叛無論如何是不對的，但你不能采用雙重标準，既用現代标準要求他一心一意，又用傳統标準允許自己做個眼裡隻有結婚帶孩子的小女人，要求他為你的一生幸福負責。
當你把自己放在了隻要受寵受關照就好的位置上，對方也會迅速找到自己的位置：你的一切由我為你兜底，那我要做什麼你也沒資格幹涉。
這樣的模式不是兩個平等的人所建立的親密關系，更像是主人和寵物。
除了寵愛之外，被寵愛的人一無所有。
許多人在網上看到萌寵視頻裡的貓狗被寵愛，時常心生不平，覺得這些寵物吃的用的比人還好，自己要是也能當一隻這樣的寵物就好了。
人将自己所享受的權利視為理所當然，就很難意識到相對于寵物自己有多優越。
寵物過得再好，它們的存在也不過是為了取悅主人，不管想不想睡覺，主人興緻來了都要被撸；不管愛不愛另一隻動物，主人願意都得聽話去配種；為了主人飼養上的便利，動物自然的生理機制也要被改造，去醫院挨上一刀……
寵物的生活完全處于主人的控制之下，随主人的意願而變化，這就是它們能夠無憂無慮、不必為生活操心的代價。
人和人之間的關系不至于這麼誇張，但你若是希望由他人來負責自己的人生，就也會在不知不覺間付出類似的代價。
就連父母包辦孩子的一切，都會展現出露骨的控制欲，不會不求回報，何況是沒有血緣關系的另一半呢？
你以為嫁了自己認定的男人就能如願以償，殊不知他所提供的“好”，早已在暗中标好價格。
01
你說你一談戀愛就認定了你老公，我猜，他多半在那時也認定了你。
隻不過與你的童話幻想不一樣，你想的是嫁給這個男人結婚生子就能幸福一生，他想的是這個女孩子溫順好駕馭，真适合娶回來擺在家裡。
後來你的所作所為也如他預料，當他與其他女人的暧昧被發現時，你并沒有堅定地離開他，更不懂得如何分辨他的真心與謊言，隻要花點小工夫就能把你哄好，後來更有未婚先孕、奉子成婚的手段把你吃得死死的。
你的疑惑之一是，既然他不想對你負責，為什麼還要和你結婚？
因為這個男人正是為了不必負責才和你結婚。如果換一個成熟有手腕的女人，他哪能這麼輕輕松松蒙混過關，一而再再而三背叛，卻不需要付出任何代價？
在你的心中，結婚就意味着應該對你的下半生負責，但你沒有想過，對方是否也認同這樣的觀點？他就那麼情願背負這樣沉重的承諾，毫無怨言，決心要半點不打折扣地執行嗎？
多半不是這樣的。
他情願有限度地對你負責，給你經濟方面的支持，職業上的指點。就像你說的，也不是對你不好，該打錢打錢，該帶你出去玩就出去玩。
再多的，他不是給不了，是不想給。
既然做到這一步你也不打算離婚，也端不出态度，隻會折磨自己，對他也沒威脅……那幹嘛要費心克制自己，抗拒誘惑呢？
打個比方吧，假如安排你每天澆花，但這個任務完成了沒獎勵，完不成也沒懲罰，你覺得自己會天天記住這件事嗎？
多半是三天打魚兩天曬網，想起來就去做一下，反正也沒人管你嘛。
其實你對孩子撒氣也是一樣的道理，為什麼你總是管不住自己的脾氣？因為你知道孩子不能拿你怎麼樣，除了内心一時的懊悔，撒氣不會有什麼後果。
當你的老公發現，無論怎樣背叛你都管不了他，反而會被家人勸住，隻要他随口承諾、再打點錢，趁出差帶你們玩就能敷衍過去，他就更不會認真對待婚姻中的忠誠義務了。
沒好處，沒壞處，猶如雞肋，幹嘛放在心上
你的疑惑之二，為什麼男人不願與你分享日常，對你冷淡而疏離？
答案其實也很簡單，跟你說沒用啊。
你自己都把一輩子的人生指望放在男人身上，仰仗着他帶給你幸福快樂，那麼當他有苦惱不順時，又怎麼會覺得你能幫上忙呢？
在他心中，你的眼界也就到這裡了，說了你也聽不懂，那何必浪費時間。
就想你找閨蜜訴苦，哪怕關系同樣親近，你肯定也會找已婚已育、懂得婚姻個中酸甜苦辣的過來人，而不會找一個整天玩樂潇灑的單身貴族。
當你把自己的眼界局限在結婚生子裡，把自己定位在家庭中，男人自然沒興趣和你分享自己在婚姻之外的世界。
當你承認自己對他的作為無能為力時，男人的心底就生出了輕視，幾乎不能将你視為和自己一樣平等的個體。
如果我們是平等的，為什麼你依靠我，我卻沒法依靠你？
我辭職時能得到你的指點嗎？我現金流緊縮時你能給我打錢嗎？我不想出差時你有資本讓我躺平嗎？
伴随着輕蔑的心情，男人逐漸關閉了自己的心門，不再對你開放。
02
想要驅散你内心的怨氣與失落，你要做的不光是調整心态，而是将現實與想法匹配，拉到同一個水平線上。
你隻有兩個選擇：要麼把現實拉到幻夢的高度，要麼就放棄不切實際的幻想，摘下濾鏡，心平氣和地觀察、認清眼前被你認定的男人。
他是一個普通人，并不擁有保障你一生幸福快樂的神力；
他有缺陷，幾乎沒有維持一段穩定、忠誠的關系的能力，并不是你想象中的王子；
他輕率，對你不夠尊重，你們的關系中缺乏平等的要素；
……
當你睜開眼睛看清這一切後，你就會發現，他并非毫無理由地對你不負責任，不專一，不夠愛你，這一切本就有迹可循，隻是你一直不願意去承認、去了解。
你說你總是忍不住去想他過去的背叛，但光是想沒有用，你需要用實際的作為來證明自己擁有與他平等，站在同一起點的能力。
除了你之外，他的世界還有工作和事業，可能還有朋友與人脈，三天不和你說話，他照樣有地方宣洩自己的表達欲，不會患得患失，黯然神傷。
他最大的夢想絕不是結婚生子，這輩子能做的也不僅僅是找一個人白頭偕老，對男人來說，這些不過是順手做的事情罷了。
即便現在你還影響不了他，但你可以從學着像他一樣、把世界拓展得更大開始。
天空不可能被裝進籠子裡，但鳥籠中的鳥兒可以選擇走出籠門，飛向天空。
就算最後你們之間的感情沒能升溫，兩個人沒有走到一起，起碼在分開之後，你擁有了獨立的讓自己獲得幸福的能力，不必認定某個人，将自己的一生交給他，受其束縛，受其折磨。
正如亞裡士多德所說，幸福在于自主獨立之中。
把幸福寄托在某個人或某件事上是不可靠的，擁有幸福的婚姻的确可以讓你的生活更加快樂，但它應該隻是被包含在你的幸福中，絕不該占據全部。
