老公出軌了，承認喜歡第三者，但是又不想和老婆離婚。這是什麼渣男思維？
很多女人認為老公出軌還不離婚，是因為還愛着自己，甚至還抱有一絲重歸于好的幻想：
要是他真的喜歡第三者，為什麼不和她結婚？
要是他真的不愛我了？為什麼不和我離婚？
我們在一起這麼多年了，他終究還是舍不得我？
事實真的是這樣的嗎？男人出軌但又不離婚究竟是為什麼呢？
因為，比起妻子和第三者，他更愛自己呀。
他什麼都想要，既想要外面的彩旗飄飄，又想要家裡紅旗不倒。這可是一些出軌男人夢寐以求的事情。
這種既想吃着碗裡的，又想占着鍋裡的迷茫，着實讓人困惑。
但事實卻是，“既要又要”還不想承擔責任，是許多人夢寐以求的幻想，也是人性的貪婪。
隻是大家都不願意承認這一點，于是很多人在看到類似事情後，也都提出了這樣的疑問：
既然他那麼喜歡對方，為什麼不果斷離婚，給對方一個交待？
或者如果真的考慮自己的家庭，又為什麼不和情人斷絕關系？
在這裡，我不對男方的道德做出評判，僅針對他的行為進行一下簡單分析：
相信很多人都知道“吃着碗裡的盯着鍋裡的”這個俗語的含義，往往是指有些人明明自己碗裡的飯菜堆積如山，卻還盯着鍋裡的食物。
但是，我們仔細思考一下，一直盯着鍋裡的食物，是因為自己碗裡的飯菜真的不好吃嗎？
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未必。
鍋裡的菜可以調整碗裡的味道，但對方不會覺得鍋裡的菜好吃，也不會想要把鍋端到面前。
所以，男方雖然口口聲聲說喜歡第三者，也未必是真的喜歡。
人都有獵奇性，随着時間的推移，當與伴侶變得越發熟悉之後，哪怕是和情人相處到了第十個年頭，他再也無法從對方身上體驗到獵奇的感受時，還能像現在一樣說，我真的喜歡她嗎？
所以，當他以為在婚姻關系中，找到了一個兩全其美的方式解決當下的問題，卻并沒有認清楚當下逃避的是什麼？
他糾結的很大原因在于，既想擺脫當下安穩的生活但又離不開。
他甚至後悔要是當時沒有和妻子結婚就好了。
可是當真的換了一個人，重新組成一個新的家庭，他就能保證不會出現今天的局面嗎？
在接下來的篇幅中，我将給大家具體講講這種思維産生的原因：
1、不想離婚：不是放不下那段情，而是不想冒那份險
對于心存還能拯救破裂婚姻關系的女人來說，這是一個不願接受的現實。
他雖然說是因為在一起很多年了，你有了孩子，還辛辛苦苦維持着家庭，所以并不想離婚。
你以為對方還心存感情，但并非如此。
或者這樣說，他心存的那一丁點感情，根本比不上他權衡利弊後的結果。
所以，與其說不想背叛家庭，倒不如說不想承擔風險。
或許有人會說，這有什麼風險可以承擔，既有錢又能名正言順擺脫老婆孩子再找個漂亮的新歡，何樂而不為？
但是，現實往往并沒有這麼簡單。
婚姻是具有社會屬性的，不僅是社交關系的産物，也是經濟關系的載體。
通俗來說，你在一段婚姻裡，建立起來的人脈關系、社會地位等各方面之前都有着千絲萬縷的關系。
一方面，在當今傳統文化的影響下，對于仁義禮智信的推崇，已然形成一種社會風氣，這在一定程度上影響着我們的道德觀。所以一旦被打上“出軌”的标簽，無疑讓他在名譽、道德上形成了一股壓力。
另一方面，長時間建立起來的人脈關系，也因為對“為人品德”的質疑而變得岌岌可危，表面上看起來這些關系可以繼續維持，但私下裡很多人卻暗暗的和他劃清了界限。
退一萬步來看，如果他真的打算重新建立一段新的關系，不僅意味着他要放棄之前的某些人脈關系，而且還要花很多資源去維持新的關系。
而離婚還會涉及到财産分割、子女撫養、家庭重組——這些現實原因也會讓他不得不思考離婚的成本。
再加上，你有沒有發現很多親朋好友在勸和一段破裂關系時，也通常會拿以上幾點來進行說服：
“你們都這麼多年感情了，難道真的說散就散麼？”
“孩子都已經上小學了，能忍就忍吧，孩子出生在離異家庭，你讓别人怎麼看他？”
“唉，這傳出去也不好聽啊，兩家人的臉都丢光了”
這些現實原因已經讓答案很明顯的展示出來了，所以在權衡離婚是否能帶來利益最大化後，他當然會選擇一個讓損失降到最低的方式。
我們不懷疑人性的善良，但是也要對人性有所防備。
因為在利益面前，人都是自私的，隻是看利益夠不夠誘惑人，代價夠不夠大而已。
2、妻子和情人的兩難選擇，男人出軌可能并不覺得自己做錯了
又是一個不得不面對的現實。
婚外情被戳破後，男人可能也并不覺得是自己做錯了。
既然他能理直氣壯的說出我喜歡第三者，但也不想和妻子離婚。
你覺得僅僅是因為對方貪婪嗎？
他甚至主動承認，自己在婚外情中有肉體出軌、有感情的投入，也有經濟的付出。
但是他并不覺得對家庭和妻子的利益有本質上的損害，所以更不覺得這是背叛。
所以，當你要他們一刀兩段的時候，有的男人會很快切斷聯系，但有的男人卻會不情不願，但最後迫于各種壓力，斷了聯系或者隐藏的更深。
對于後者來說，從本質上看，他們并不覺得自己做錯了。
而造成産生這種想法的原因無非有兩個：
第一，從三觀上看，他本來就認為出軌是一件合理的事情。
這個時候，出軌并不一定是因為婚姻不幸福。
在這種情況下，有些男人認為自己就是出去玩玩，而不是真的背叛。
甚至他心想，即使自己背叛了伴侶還是能夠得到原諒。
通常這類人比較在意自己的需求，還會拿封建糟粕為自己洗腦反而在人際關系中不顧及他人的感受。
第二，要麼就是你們的婚姻出現了問題。
他可能會說，愛情是難以控制的，結了婚明确遇到了更心動的人，我也沒辦法，這些全是借口，但也可能是事實。
當一個人在婚姻中長期得不到滿足時，就會産生從外面獲得滿足的想法，無論是性方面還是精神方面都是如此。
阿德勒也說過：
“當夫妻關系中的一方對另一方缺乏興趣的時候，就意味着這個人不再平等地看待伴侶，不能再友好地與他合作，不想再充實對方的生活了。”
但是你發現沒有，不管是第一種還是第二種原因，有一個很關鍵的問題是為什麼同處一段婚姻關系中的兩個人，在婚姻出現問題時，一個人能理智氣壯的出軌，而另一個還能堅持底線，隐忍生活呢？
這就牽扯到對“忠誠”這個詞的理解。
盡管我們認為忠誠是維系婚姻的無可置疑又絕對明确的先決條件，但是直到今天，忠誠其實比以往任何時候都讓人迷惑。
特别是對于某些男人來說，婚姻關系一旦出現沖突和破裂的痕迹，他有了敵意、恐懼、反抗等感受，這些感受不可能會讓他徹底忠誠于另一個人，進而他會産生不忠的渴望。
這樣的渴望并非源于性沖動，但敵意和對抗可以利用性能力來追求反社會傾向，那就是要再找一個異性來滿足他的需求，帶給他這種良好的感受，或者被追捧，或者被認同。
但是在整個思考邏輯形成的過程中，他自己找到一個合理的解釋，認為找第三者這一行為是迫不得已的，而他本來是一個忠誠的人，這是你逼他才做出的選擇。
所以造成今天的結果，他甚至還會說有一部份是你的責任。
你或許會覺得荒唐，但是在看到他不想和第三者斷了關系，也不想和你離婚的前提下，你可以看出，他找的這個理由在一定程度上還是能夠說服自己，并且心安理得的提出這種不合理要求。
雖然認清這一點會很痛苦，但是當你意識到他明知道對方接受不了，還是去做了。而這些從根本上來說，不是你能決定的，而是他的選擇。
3、你的自我價值感越低，越會讓對方變本加厲
某位大師說過：
“我們付出的時候，就會覺得有權利；我們接受的時候，就會感到有義務”
所以，在這段婚姻關系中，當你不斷投入愛和自我犧牲的時候，他的内心是覺得舒服自在的。
當你辛辛苦苦操持家庭，付出了十年，面對丈夫的背叛，你不會覺得委屈麼？
當然會委屈。
想到自己每天辛苦維持這個家，他卻在花天酒地，悲憤的情緒必定會油然而生。
但有一個事實是，過度的付出，讓你的價值感在對方眼裡越來越低。
剛開始對方還會對你為家庭的無條件付出覺得感動和珍惜，但是時間久了，他就會覺得理所當然。
心理學中有一個概念叫做“邊際效用遞減效應”。
簡單來說，給一個口渴的人一杯水，他會超級感謝你，但是他喝過之後對水的渴望會逐漸降低，到他了完全不渴的時候，你再繼續給他水喝，他會感到不适和難受。
而這個過度付出的人，就是那個送水的人。
沒有節制的愛，一旦超過限度，必然造成對方的無感、麻木和厭煩。對方也會在潛意識中疏遠你，覺得沒必要對你太好，太珍惜。
另外在這十年中，你對家庭付出了這麼多，照顧他的父母、照顧孩子，對這個家，你比任何人都在乎。而這一點，他也是心知肚明的。
他明白沒有人能代替他的妻子，第三者也隻不過是平淡生活裡的一道調味劑。
哪怕他對你有厭倦，但是他又怎麼會拒絕一個保姆呢？
所以，他說不離婚也是在笃定你對家庭、對孩子的牽挂足夠多，不會輕易放手。
從這個角度來看，你在家中的地位可能并不強勢，或者說兩個人的地位并不平等，因為一般強勢的背叛者在面對弱勢一方時，通常是不願意低頭、也不願意服輸的。
在這個時候，如果你的态度足夠強硬，兩個人離婚的可能性還是非常大的。
但是，接下來要考慮的問題是，你是否有離婚的能力呢？
從已經生活了十年的環境中脫離出來，甚至還要找到一種新的生活節奏，這其實是一件很難的事。
在做過很多相似的婚姻咨詢後我發現，有一些人情願繼續在極其痛苦的婚姻中煎熬，因為他們害怕獨自面對生活，害怕自己無法承擔照顧自己和孩子的責任。
說到底，出現這種心理還是因為自己的獨立意識不足，獨立能力不足，無法擺脫婚姻中的舒适圈。
自己從來沒想到會走到離婚這一步，直到有一天這個舒适圈變成了一個枷鎖，但你意識到的時候，卻已經被牢牢束縛住了。
在這裡，我想和你說的是千萬别以為離婚就是世界末日，這隻是一段關系的終結。
巴克曼在《清單人生》一書中也給出了答案：
一位六十多歲的家庭主婦被出軌，被迫離開她一直生活的家。這幾十年來，她從來沒有在外工作過，而是圍着她的丈夫操勞了一生。離開家後，因為沒有一技之長，她隻能來到一個陌生的城市工作謀生，也因此開啟了新的生活。
在故事結尾，在面對丈夫的回頭和一個新追求者的表白，她選擇驅車奔向遠方，駛向了自由和曾經自己渴望的旅行。
在經曆一段暗無天日的日子時，千萬不要把别人給的一束光，當成全部的希望。
最後，總結一下：
好的婚姻關系，有一個非常重要的前提，就是兩個人都有能力也有權利對婚姻說“不”，雙方也都有離婚的勇氣和底氣。
不可否認，這個世界上的确有一些隻顧自己快活，沒有責任心的無恥之徒。
我們不能避免一定不會遇到這樣的人。
與其執着于如何找到一個不出軌的伴侶，我們更要認清，愛情不一定會有圓滿的大結局，關鍵是經曆的這段路程，你有沒有更加了解自己，找準自己的人生定位，并覺得這一程不虛此行。
