“老師，他說他不想傷害我，更不想傷害孩子，但是他沒辦法，他想為自己活一次……他這是不是還是對我有點感情的？還是有可能回家的？”
“他說的是我們的婚姻、我們的感情先出的問題，出軌隻是個結果而已，我們都應該彼此反思，為此買單。老師，他好像說也有道理，我們這兩年真的是經常吵架……”
“他在我面前跪下了，聲淚俱下，說對不起我和孩子，他就是一時沖動，隻要我原諒他這一次，他保證再也不會了。而且他現在對我和孩子真的很好。我感覺他是真誠的！我原諒他了，是不是這件事就過去了？”
“我渣說不想離婚，兩個都愛，都不舍得。就是工作壓力大，了，沒有把持住，他保證再有就淨身出戶。”
“渣說是我生孩子以後一心隻有孩子，夫妻完全沒有生活，家務也不做，什麼雞毛蒜皮，多年以前的事都來說。好像真的這事我也是責任的一樣。”
……
這種不被愛的感覺，會讓無數妻子陷入沉思，以及委屈求全的怪坑中。
男人既不真心回歸，也不好好過日子，更無深度的反思和誠摯的道歉。
妻子無力反抗，但也醫不了内心的傷痛，婚姻陷進僵局…..
尤其是多年的夫妻，且好男人、好爸爸人設的，很多原配姐妹不想相信出軌又不得不信，如果沒有清醒的認知和強大的内心，就很容易輾轉在分析男人的語言和舉動中動彈不得。
極大可能在男人各種的謊言和不斷演戲的加持下，有的開始自我懷疑，認為這件事真的可能是自己造成的，越陷越深。
01 大膽三人行的男人，究竟是怎樣的心理？
“離婚再娶”在一部分相對清楚的男人眼裡是覺得“挺傻”的。
不但要被分一部分财産，還可能讓自己身陷囹圄。根據老師跟蹤的案例不完全統計，大部分出軌的男人都不會娶第三者。
這也是他們真實内心世界的最大反應。
不想娶第三者，不想離婚，最好就是三人行，做“皇帝”。前面說的陳是例子，其他很多男人也是。
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家有保姆照顧孩子，照顧父母，外有情人，彩旗飄飄。
妻子不知道，再裝裝恩愛夫妻，好男人、好父親，這日子可不要太好哦。
不過，妻子發現了非要離婚的，他們就前面的戲份就開始了“什麼舍不得你”，什麼“下跪認錯”；
或者甩鍋“你是有責任的”等等，看明白了吧，都是為了達到他的目的。
他們在妻子發現之前就想好了對策，如何對他們最有利，這個目的裡隻有他自己，孩子可能都不在考慮範圍，何況是你。
02 原配為什麼會接受三人行？
這個命題很悖論，被出軌已經是不讓人接受，愛情是獨占的，沒有人真的能夠接受别人分享自己的另一半，為什麼原配會接受如此反人類的事情呢？
① 對于未知生活的恐懼
嘉待情感這邊出現最多的情況，就是覺得，如果大着膽子離婚，未來自己一個人打拼，又要顧家又要照顧孩子，這個生活如何渡過？
況且還要面對離異的身份，總想着這個社會對這個标簽似乎有着很大的偏見，未來有無限的挑戰，沒有信心，也沒有勇氣去跨出那一步。
不離婚，生活雖然一地雞毛，但至少家庭還在，似乎擔子就沒這麼重了。
而那些作為被迫成為全職太太的姐妹，更是絲毫沒有主動權，因為被迫失去了經濟獨立的能力，未來的挑戰又無限大，無奈隻能選擇去挽留。
可人性真的不可挑戰，你越是讓步，對方就越容易上來踐踏你的自尊。
要逃離所謂的舒适圈是需要勇氣和決心的，但很多人都無法做出選擇，反倒是挽留和忍讓都決心勇氣更大一些。
另外在很多人的認知裡，離婚的代價太大，要分割财産，要考慮孩子撫養權問題，還有處理各種家庭關系，這一切都讓處在婚姻懸崖邊的人，望而卻步。
似乎離婚，就是跳進懸崖，不死也九傷，所以沒人真的發自内心的想要離婚，包括這個出軌的男人。
有人因此被困在糟糕的婚姻中接近10年，嘉待咨詢的學員裡就有很多這樣的例子。
這個世界上不存在完美這一說，人的欲望各種各樣本就無法全部滿足，那麼被出軌後就面臨着選擇，要麼做好心理準備去面對困難，為自己鋪路，讓自己變得敢離婚，要麼選擇忍受。
對于被出軌者來說，哪個選項是對自己好，你們可以思考，這也是老師在三大獨立中一直強調的經濟獨立。
② 被感情困住了手腳
對于婚姻有不舍，對這個男人還抱有期待，幾乎所有來老師這裡詢問，我應該原諒嗎？ 全部都打算原諒對方，為什麼呢？
第一，認知失調。
很多姐妹都會回想多年前，回想自己沒發現對方出軌的時候，他是個好丈夫，好父親，包括多年走下來，對自己都不錯。
正因為如此，要突然接受這個愛自己的男人不愛自己，去出軌，很難。
推翻一直以來的認知，等同于否定自己。
甚至在知乎，老師也遇到過那種姑娘，自卑到了極點，都會覺得自己選擇錯了男人，就是自己的錯，她們的内心極度的敏感。
這一切，都是被出軌的後遺症。
所以老師在不斷的強調，出軌不是你的問題，不用去怪自己婚内如何，婚内責任再不濟責任都是雙方應該承擔的，出軌這個行為還是他自己選擇的。
婚姻雖然是人生中的一件重大事情，但是沒人說不能出錯，選擇錯了，重新選擇，要先改變認知，才能勇敢的去跨出那一步。
那麼我們來說第二，損失厭惡。
損失厭惡效應會出現在大部分人的身上，因為我們讨厭損失，可知道這個人背叛自己的時候，我們本能的會認為自己失去了他，否則又為什麼會背叛你呢？
而出現原則性差錯又隻有兩個選項：離婚或者原諒。
離婚這樣的失去帶給人的打擊并不小，這其中要走的步驟和過程也比較長，但是世事無常，生活中的所有變故都可以讓人迅速成長，這件事本身就是殘酷的，再殘酷生活都要繼續。
根據嘉待咨詢的學員裡學員的經曆來看，雖然遭遇了重創，但是每天進步一點點，幾個月以後大家都會有或多或少的進步，出現問題讓大家來出主意，情緒反複大家來安慰。
這也是我的初衷，正向循環可以讓生活重新變得有顔色，人生本就是一場聚散不由你的旅程，有人來也有人走，我們總要學會去接受，對嗎？
當我們逃避痛苦的時候，痛苦也會一直存在。
所以啊，浪費了真心，也換不回真心，舉個很簡單的例子，小時候做錯了事兒，不付出代價，記不住教訓，也會持續犯。你越退讓，他就越敢三人行。
即使他成了别人口中的渣男，即使他在背後捅自己一刀，但是這些跟眼前巨大的失去比起來都顯得那麼蒼白無力，無足輕重。
所以你看，你以為現在的痛苦是源于對老公的愛情，你以為你離不開他是因為太愛他了，但其實，你更多的是因為你還不能立刻擺脫對他的依賴，不想面對未來的不确定性，你不想改變現在的生活模式，不想走出自己的舒适圈。
這些情緒會讓你産生錯覺：我很愛他，所以我不能失去他。但其實這更多的是人性，人的惰性。
所以，想讓自己不痛苦，不是把愛情追回來，不是，而是讓自己獨立起來，不再依賴他。
03 在被出軌的婚姻中，如何做到利己
在一段已經有了背叛，産生裂隙的感情中，越想得到對方的心，越是難以得到，因為你本就在祈求一件不可能的事情。
出軌就等同于對你不愛了，就算你挽回了一個人，但是他的心不在你這，他的心早已腐爛變質，這樣的關系我們還有繼續懷抱期待的必要嗎？
（1） 穩定情緒，恢複自信，重建高自尊
如果你能認清男人的那些鬼打牆的差錯邏輯，那麼也就不會陷入他的圈套，而成為他的奴役。
你對他還有需求，當需求得不到滿足時，便會産生不良情緒，而受他的行為所控制。而這些負面情緒，不光傷身，還會導緻你做出不利于自己的行為。
怎樣才能高興起來呢？
先去穩定好自己的情緒，逐漸減少對他的關注，對不可控事情的關注，然後關注自己。你對他的投入越少，情緒催生的就越少。
一味盯着他的一舉一動，隻會讓你繼續沉浸在混亂中。
他對你重回熱情，噓寒問暖了，你會思考他是不是跟外面的女人斷了。他對你又冷淡了，你又會琢磨他是不是又找了别的女人。
這是讓你情緒反複，陷入痛苦的根本原因。
所以先把心态調整好，接納當下的狀态，去認真思考如何讓自己在接下去的婚姻中做到利己。
你因為被出軌，徹底失去了自信，導緻了你一系列挫敗情緒的産生，現在我們需要把自信重新建立起來。
我們的自信，不應該建立于他人之上，而是在于你如何看待自己。
隻是一個你愛的男人不愛你了而已，并不能代表你不值得被愛，也不能說明你是失敗的。
你的世界裡，不是隻有這一個男人。
首先你要有一個清晰的自我認知。你的自尊來自于你就是你，而非他人如何對待你。
男人出軌，行為主體是他，他這樣對待你，來自于他自己的認知，跟你如何無關。當你為他的所作所為而負責時，就是落入了他的圈套裡。
所以，你不必為他的行為擔責，而是要将你們的行為進行剝離。
認清他的嘴臉，然後可以用“鏡子練習”來幫助自己恢複自信。
站在鏡子面前，對自己重複這句肯定句：“我愛自己，也認可自己，我夠好，我值得被愛。”
每天複述至少一百次，漸漸潛移默化進你的意識裡。在做的過程中，肯定會冒出一些負面的評價，比如“我很糟糕”“丈夫不愛我了”。沒關系，不需要抵抗，隻需要專注在當下。
通過鏡子練習，我們可以回到自己真正是誰這個核心問題上。
同樣，你可以列出20個愛自己的理由，再寫出其他人喜歡和你相處的原因。把這張單子，貼在一個你平時可以顯眼看得到的地方。
通過這樣反複的練習，你就會對自己有一個更全面的、更清晰的認知，而不再把男人如何對待你，跟你自己的自尊挂鈎。
同時，自信心也會恢複，自尊相應提高。你還會害怕他會離開你嗎？你還會擔心以後找不到更好的嗎？你還要做舔狗繼續服侍他一輩子嗎？
（2） 減少期待，降低依賴，樹立起框架
對出軌的男人還心生期待，是導緻很多女人陷入困局的根本原因。總覺得他會回頭，所以才願意再去付出一切。
想要日子回到原來，是女人的癡心妄想。一個變了心的人，你是很難拉回來的。越失去自我，越是掉價，他越會看輕你。
無欲則剛，放下期待，放下他必須愛你的執念，尊重當下。認清現實，不再把生活的希望寄托在他身上，從而減少對他的依賴心。
你的所有的付出，應該都是出自你的本願，你并不期望對方回報你什麼，就算他以德報怨，也是他的事情，與你無關。
當你對他提出期待，而對方拒絕的時候，他當然有那個權利。同樣你也有權利去拒絕他的要求。
這才是讓你減少怨氣的合理思維。
一味去追求他的認可，隻會讓你丢掉自我，同時失去主動權，不利于你在婚内的利益。
建立起你的框架，對于眼前這個男人，你需要去思考，他現在是否還符合你的要求，是否有資格繼續與你同行，是否還能夠配得到你的愛。
在一段關系中，誰不怕失去，誰就更勝一籌。
來到第三人視角，看這個男人，也不過如此。這一切需要建立在你的高價值高自信上，你認可自己足夠好，值得更好的愛。
（3） 把人生調整到本我模式
想要真正從一段糟糕的感情中走出來，你需要強大自己，把生活重心重新放回到自己身上，不斷的提升自我，才能在感情中掌握主動權。
學員小薇在認清一切不可逆回之後，反倒認真的做起了自己。
面對出軌丈夫的一直逼離，她反倒無所畏懼了。離婚，可以，你要給到我想要的，否則免談，我手裡有你出軌的證據。
在離婚談判的中後期，小薇不再是之前那個懇求男人留下的态度，而是認知到眼前這個男人，自己已經不能要了。
就算他回頭，也不再符合自己的标準了。出過一次軌的垃圾，就該讓他回到垃圾箱裡。
她也不再把自己的自信建立于男人身上了，她開始經營自己的事業，朋友圈，積極的去社交，事業漸漸風生水起的同時，也開闊了不少視野。
她對于感情，對于另一半，有了新的要求，重新再去審視自己的男人時，她發覺竟沒有一條可以達到自己的要求。
男人看到小薇變化這麼大，而且不再懼怕離開自己，反倒開始打退堂鼓，跟小薇套起了近乎，甚至希望兩個人可以回到之前的狀态裡，離婚也不會考慮了。
看到男人變得這麼慫了，小薇更是想要離開他了，男人開始了跪舔，就像之前小薇去卑微的讨好男人一樣。
原來舔狗真的不招人待見，需求度高的那個人也顯得價值愈低。
男人在通過自己的行為，希望可以重新獲取小薇的認可，是的，他掉入了小薇的框架裡此刻。
小薇一邊對于男人的示好不拒絕，表示感謝并接受，一邊又在謀劃着她的新生活。
在男人那兒，現在的小薇是高價值的，充滿自信的，小薇自己也對未來的新生活充滿期待。
最終，小薇還是離開了這段曾讓她很痛苦的感情，駛往新的遠方。
關注自己，不停止發展自己，是讓我們能夠無論是在婚前或者婚後，都能夠有資本翻身的重要步驟。
若你總是希望依賴他人，渴望他人幫助自己，那麼你就會成為他人的附屬物，而毫無價值，被抛棄的幾率也就大了。
不害怕單身，堅信自己一個人也可以過得很好，享受并适應孤獨，讓自己真正成為一名強者。
村上春樹的經典名句：“你要做一個不動聲色的大人了。不準情緒化，不準偷偷想念，不準回頭看。去過自己另外的生活。”
我們每個人都有重新選擇自己生活的權利，也希望你可以擁有這樣的能力。
