學員描述：
我和男友剛戀愛的時候，就知道他同時和好幾個女人保持着暧昧關系，但我還是一頭紮了進去。
我覺得和别的女人暧昧說明他有魅力，而我是與衆不同的，總有一天我能感動他，改變他，讓他安定下來和我結婚。
可事實證明，我太高估自己的魅力了，我們已經戀愛5年，而他依然經常和不同的女人暧昧，我該怎麼辦？
導師回複：
1.從你的描述中可以看出，你是患上了愛情斯德哥爾摩綜合症，心理學家認為，愛情斯德哥爾摩綜合征産生的根源有一方面在于善良的自我犧牲式的救贖。
你相信自己能夠用真誠，善良去融化，改變愛人，正是這種相信自己與衆不同，能夠改變對方，而愛上了他。
2. 并不是靠自己征服了一個不靠譜的男人，讓他從此對你一心一意，就證明了自己的與衆不同和魅力的。
你這其實是屬于聖母心泛濫，認為自我犧牲，不計回報的付出就能夠換來想像中的一切。
不要僥幸地認為你能夠改變一個根本不可能改變的人，告别一個不靠譜的人，你才有機會遇見真正的幸福。
學員描述：
老公出軌後，我給第三者打電話，希望她不要破壞我的家庭，她讓我自己管住老公，不要去騷擾她。
我聽了後特别憤怒，覺得第三者太嚣張了，可是我也沒有辦法啊，老公已經向我提出離婚了。
他現在經常不着家，就算偶爾在家也是早出晚歸，對我不聞不問的，我主動和他說話，他也不搭理我。
我們結婚3年多，會經常為一點小事争吵，他總說忍受不了這樣的我。
自從他提出離婚後，我不同意，他就對我實施冷暴力，我真的不想離婚，我該怎麼辦？
導師回複：
1. 從你的描述中可以看出，導緻你們婚姻破裂的是：在他還沒有出軌前，你們的婚姻就已經出現問題了。
你說你們經常為一點小事争吵，他總說忍受了這樣的你，他這是在表達自己的不滿，而你一直沒有識别出對方的痛苦信号。
他實施冷暴力是為了逼你同意離婚，也不願意再去表達自己的不滿，因為這樣你們就不會陷入沖突。
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2. 如果你要挽回這段婚姻，首先要學會歸因，吵架是很消耗關系的行為，你首先要找到你們經常吵架的原因。
然後化解他對你的冷暴力，是不是可以改變一下自己，改變一下你們的家，或者以退為進，說你會考慮離婚事項，打破你們之間的僵局。
3. 你老公和那個女人正處于熱戀期，所以不要主動去聯系，不要去打壓，也不要在你老公面前提起她。因為阻力是增強吸引力的一大法寶，當你越是去破壞他們之間的關系時，他們之間的吸引力會成倍增加。
學員描述：
我和老公結婚5年後，他說他心裡還愛着前妻，要和我離婚。
因為他們當初離婚是因為他的媽媽不喜歡前妻，所以總是從中破壞他們之間的關系，前妻受不了，就離婚了。
現在他的媽媽已經不在了，他說和我結婚就是個差錯，他現在搬到前妻家裡住了，堅決的要和我離婚。
他和前妻結婚就1年，而和我結婚已經5年了，難道5年的感情抵不過1年的？我想不明白，為什麼過去這麼久了，他還對前妻念念不忘？我真的不想離開他。
導師回複：
1. 看完你的描述後，可以感受到你老公是一個很沒有責任的心人，因為婚姻裡除了愛，還有責任。
2. 你老公之所以對前妻念念不忘。第一：是因為他們當初是因為受到了你婆婆的幹擾才離婚的，阻力是增加吸引力的一大法寶，所以他們之間的吸引力在成倍增加。
第二：結婚1年，感情正處于激情期，婚姻中的很多矛盾和沖突還沒有顯現出來，眼裡都是對方的好，而你們結婚多年，婚姻中現了很多問題，對比之下，更增加了你老公對前妻的念念不忘。
3. 第三：前妻是你老公的“未完成事件”也就是心理學家提出的蔡格尼克效應：對于那些未完成的事情比已經完成的事情擁有更深刻的記憶。
人們與生俱來就有一種“完成欲”潛意識中有着做事要有始有終的驅動力，未完欲會使人對其留下深刻的印象。
就像歌詞裡唱的“得不到的永遠在騷動”生動地描述了人們對還未得到人或事物日夜期盼。
