在婚姻中遭遇背叛之後要怎麼做？這是每一個受害者都思考過的問題。
而即便是同樣的選擇，在不同的人眼中，也會展現出不一樣的面貌。
在網上曾看到一名女性這樣問道：“我的老公出軌了，我應該離婚放他走，還是應該不管有沒有愛情，堅決不放手不離婚呢？”
這個問題很有意思，問題的關鍵不在于如何抉擇，而在于求助者的視角與叙述。
天底下的出軌大抵相同，而決定了他們不同結局的正是夫妻間的相處模式。
我想對她說：
你所提出的兩個選擇本質上殊途同歸，隻是在發洩情緒，所以無論往哪個方向走都隻會此路不通。
從你的措辭中我感受到的是你的自戀與天真，你的眼中隻有自己的情緒，而沒有對方的存在。
這就像解一道數學題，卻漏看了大半的題設條件，怎麼可能找出正确的答案呢？
無論你的目标是什麼，從傷痛中釋然也好，徹底報複對方也好，如果你一直以這樣的方式行事，恐怕都難以得償所願。
你需要的是睜開雙眼，看清對方，看清你們之間的關系，也看清自己的虛弱與掙紮。
01
你的言辭中暴露的是你的自我中心與疏謀少略，這也些許揭露了為何你們之間的親密關系會産生裂痕。
的确，婚姻遭遇背叛後無非是離婚和不離婚兩個選擇，再翻不出新的花樣，但在形形色色的人的眼中，同一番景象便會呈現出完全不同的樣貌，這是由于他們的價值觀與重視的事物不一樣。
比如，一個全身心撲在孩子身上的母親會問，“我應該為了孩子而忍耐老公的背叛，讓孩子擁有一個完整的家庭，還是帶着孩子離開？”
又比如，一個與老公收入懸殊，靠着婚姻過上舒服日子的女性會問，“我該為了錢在婚姻裡忍辱負重，還是離婚過貧窮但不用煎熬的生活？”
至于你呢，為自己精心挑選的選擇則是要麼“放他走”，要麼“不管有沒有愛情都堅決不離”，想必在你心中未來隻有這兩條路，再沒有其他選擇。
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我想，在你的心中這些選擇肯定不隻是幹巴巴的文字，早已搭配你的幻想組成活靈活現的畫面。
放他走，意味着你會潇灑大氣地一腳踢開負心漢。
第三者想要這個男人？哼，不過是老娘不要的貨色，我才懶得跟你争得頭破血流呢，你想撿垃圾就去撿吧！
以後後悔了可别再來找我，過了這村可就沒這店喽。
你想象着自己拉開門，一腳把背叛你的男人踹出去；或者拉起收拾好的行李箱，重重把門摔在他臉上，頭也不回地奔向新生活。
那副模樣一定既帥氣又決絕，簡直就像拍電視劇。
堅決不離，則意味着你打算狠下心來将男人綁在自己身邊，任他有什麼樣的計劃都要攪散！
你不是不愛我了，你不是準備和第三者在一起麼？做你的美夢去吧！哪怕拼上我後半輩子，我也要讓你的願望化為泡影。
我心裡難受，你們兩個也别想過得好！
這個幻想裡的你雖然看起來有些憋屈，可到底狠狠報複了那對男女，算是出了一口氣，你心裡還是認為值得。
隻是你不敢想象無愛的婚姻究竟有多煎熬，這樣的報複最終會付出怎樣的代價，所以遲遲無法決定罷了。
不過，不知你有沒有想過，那個背叛你的男人會對你的選擇作何反應呢？他願不願意被你“放走”？又是否真的對你沒有一絲情意，留在你身邊就隻是煎熬？
在你的想象中，他會張大嘴巴、怔怔地看着你離開，還是被你拖住留在無愛的婚姻裡，求生不得求死不能？
你默認你的選擇都會達成你既定的目标，想放就能放走，想留就能拖住他折磨他……
你相信他的出軌意味着你們之間的感情已經轉移到他與第三者之中，你隻能放棄無愛的婚姻，或者利用無愛這一點來折磨對方。
這既是你的自大，也是你的天真。
你有沒有想過，即便你願意放他走，他也很可能不樂意走？
男人不一定願意為了自己的錯誤付出離婚的代價，他心裡想的是：我為什麼要白白丢掉一個清白的老婆，名不正言不順地去和插足他人婚姻的第三者湊合？
離婚對你來說不輕松，給男人更是損失慘重。
不離婚的話，他的過錯尚可遮掩，離婚後人們難免要八卦原因，社交圈子中他将長久頂着負心漢的污名。
婚姻存續期間掙來的财産不管有多少，總歸要分你一半，彩禮也打了水漂，孩子的撫養權未必能争到手，如果孩子歸了妻子，以後會不會跟着女方姓，甚至跟别的男人姓？
這一堆的麻煩事就足以讓男人心裡打起了退堂鼓。
好吧，既然他不想離婚，那你是不是正好能執行第二個報複方案？
可這恐怕比前者更不靠譜。
要是男人不肯離婚，你的拖延隻是遂了他的心願，無愛的婚姻很可能像你想象的那樣會傷到你，但你确定他就在乎嗎？恐怕他并不會如你一般介意。
家裡有老婆供着充個門面，在外遊戲人間尋歡作樂，婚姻中的愛情對他來說份量有多重？起碼對目前的他來說不會很多。
而假設你猜測的是對的，男人就是一心要和你離婚與第三者在一起，你的報複手段又能起到多大作用呢？就算你不同意，除了協議離婚之外，對方還可以起訴離婚，或者主動分居，當法官認為你們夫妻間情感确實破裂後，你再怎麼想拖也拖不下去。
更何況，為了你口中的拖延，你要付出的是實實在在的自己的人生，卻未必能擊中對方的痛處，這真的劃算嗎？
現實未必會按你的預想發展，恕我直言，你的兩套方案可行性都不怎麼高。
當你隻顧着宣洩自己的情緒，卻不考慮實際與對方可能的反應時，會變成這樣也就不奇怪了。
02
正是你們夫妻過去的相處模式培養出了你這樣的思維方式：想要占據親密關系的主導權，卻又缺乏真正的控制力。
說直白點，也就是你以為你能拿捏住他，但也隻是你以為罷了。
也許在他出軌之前，家庭中的事務大多由你來決定，但這并不意味着你是親密關系中真正意義上的操縱者。
就像從小用繩子拴住的小象，長大之後即便有力量掙脫也不會動念頭一樣，對方很可能隻是習慣了這樣的相處模式，而出軌這樣的事件正好使他們意識到了：哦，原來我是有力量來對抗你的。
你的自我中心來自于你以為自己占據主導地位的假象，但實質上你們并不構成真正的情感操縱關系。
很少有女性在婚姻關系中成為真正的操縱者，對男性伴侶施加完全的操縱。這與男女之間的生理條件差别，以及社會地位差距有關。
其一，由于女性具備生育功能，身體天生需要囤積脂肪、更難增長肌肉，大多男性的力量、身形等都高于女性。
你半開玩笑地打他一巴掌，他也許覺得沒什麼，他大聲吼你一下，你可能就會感到受威脅。
除了一些特例，大部分情況下女性面對男性時都會有“不能觸怒他到開始打我”的意識，而男性不會有類似的感覺。
就像你會防備一隻大狼狗攻擊你，卻不會防備小貓抓你一樣。體型給了男性自然而然的優勢，有些時候他們隻需要站在那裡就具備威懾力。
其二，受到性别刻闆印象的驅使，社會氛圍鼓勵男性做主，女性順從。
社會對男孩和女孩懷抱着截然不同的期望，這也意味着他們在親密關系中的角色是不一樣的。
女性總是被要求照顧伴侶的感受，“給男人面子”，男性隻需要稍稍做一些分内事就能赢得“體貼愛老婆”的名聲。
一個女人想要事事轄制自己的丈夫，别說對方答不答應了，外人聽了心裡也得犯嘀咕，覺得她是悍婦。反過來，如果一個女人對老公言聽計從，沒有人會挑他的毛病，隻覺得這種情況也很正常，說不定還羨慕他娶到了聽話的好妻子呢。
以上種種因素導緻女性很難在一段親密關系中成為徹底的操縱者，除非她在健康狀況、金錢、社會地位等條件上大幅度超越另一半，才有一定的可能性。
你想一想，你們的情況屬于這樣的特例嗎？大概不是吧？
在忽視了這些差别後，女性很容易把自己在家庭裡呼風喚雨的地位誤當作自己占據了主導優勢。
也許他不愛跟你吵架，什麼事都哄着你順着你；也許他以你的意見為主，自己什麼都無所謂；也許他樂于讓你成為家中的“領導大人”，做世人眼裡的“粑耳朵”……
這都不代表你在親密關系中擁有了控制權，因為說到底，這都是他允許、他配合的。
權力不是讓别人幹什麼他就去幹什麼，而是當他不想幹事你依然能讓他去做。
可能因為他從小接受到的教育是要讓着女孩子，爸爸媽媽給他做出了這樣的榜樣，讓他認為家庭就是這樣的模式；也可能你們從談戀愛時起就是這樣的模式，他早就習慣了，沒有想過其他的可能性。
無論出于怎樣的理由，他從前讓你有了自己想放就放他走，想拖就能拖着折磨他的錯覺，這并不意味着你們之間的相處模式以後還會是這樣。
而且，你失去了發号施令的掌控力并不會隻是讓你們回到平等的地位，而是讓你們的地位颠倒了。
如果一對夫妻在關系中習慣了相互壓倒，那麼當東風壓不過西風時，西風就一定會自然而然地壓倒東風。
因為他習慣了，也因為他不知道還有其他的相處模式，畢竟你不也不知道，還想着抓住婚姻中的控制權麼？
想要打破這樣的僵局，你就必須走出第三條路。
既不是自作多情地放他走，也不是自說自話地想要拖住他，而是認真審視自己和對方的需求，想一想眼下的婚姻框架還有沒有改善的可能性，有沒有不必折磨自己和對方的解決方案。
作出選擇之前，你需要看清的不僅是自己，還有你的另一半。
他想不想離婚？
他願意為過錯付出怎樣的代價？
他有沒有改變自己、過好日子的決心？
回答好這些問題，你的内心才不會有疑問。
等到那時，離與不離對你來說便不再是“放他走”和“拖着他”的選擇，而關乎你自己想要怎樣的未來：是獨立奔赴新生活，還是與他攜手讓你們的婚姻重獲新生。
記住，重要的從來不是選擇，而是你如何定義你的選擇。
