婚姻教皇約翰·戈特曼提出過婚姻“末日四騎士”的說法，隻要婚姻中出現這四位，那麼就代表你的婚姻離末日也不遠了。
這四位分别是：批評、鄙視、辯護和冷戰，每一位都與吵架有關。
批評、鄙視會引發争吵；辯護很容易演變成互相攻擊，也就是争吵；冷戰之前，雙方大概率已經走完了争吵的流程，已經到了吵無可吵的地步，于是采取了冷暴力的方法。
天底下沒有不吵架的夫妻。但是，當我們談論吵架的時候，其實我們在談論什麼？吵架除了是一種激烈的表達方式外，還有沒有更深的内涵？
最近，我收到了一個學員的求助：
我跟老公結婚快10年了，戀愛時感情很好，但結婚的時間越久，我心裡積累的不快就越多。
當年我結婚，公婆沒給過我擺酒席，後來懷孕生子，公婆也從未問候過我一句，孩子從不幫忙帶，反而每年都問我們要好幾萬說要在鄉下蓋房子。說不介意是假的，但是想着兩個人過日子要互相遷就，就算了。
但老公結婚後對我的關心和疼愛越來越少，反而毛病越來越多。我們經常因為雞毛蒜皮的事情吵架，事情小得我都懶得說。有時候他也會跟我吵兩句，但更多的時候是不發一言，讓我感覺有氣沒地撒。
我覺得這樣日吵夜吵，感情越來越淡，離婚的念頭卻越來越濃，怎麼辦？
其實，吵架的本質是依附需求沒有得到滿足。
不管你們因為何事而争吵，也不管你們争吵的強度如何，吵架的原因就隻有這一個，不會有其他。
01.吵架的本質：依附需求不被滿足引發了負面情緒
依附需求，脫胎于依戀關系理論。
這個理論是由英國發展心理學家約翰·鮑比提出的，具體是這樣的：
小孩子一出生就會去依賴身邊重要的人（通常是媽媽），以保護自己免遭傷害。在這個過程中，他會逐漸發展出内在自我，并形成一套和外界互動的方式，這便是長大後用來探索和參與這個世界的基礎。
後來，有兩位心理學家将依戀關系理論拓展到了成人世界中。
他們認為，成人世界中我們和他人互動的方式，就是嬰幼兒時期和父母互動關系的複制和延伸。
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當我們有需要或者經曆痛苦的時候，會依賴身邊重要的人，例如家人、伴侶、朋友等等。
這點在與伴侶的相處中體現得尤為明顯。
就拿你和丈夫來說，你說，你們戀愛的時候感情很好，這是因為我們會不自覺地将伴侶視為父母，把小時候和父母相處互動的那些關鍵因素，複制到戀愛的關系中。
比如小時候，你無論在身體還是在精神上，都會跟父母很親密，精神上會依賴父母，身體也總是要跟父母粘着抱着；
戀愛後，你的身體和精神都會跟丈夫很親密。
再比如小時候，你會在父母的鼓勵和支持下勇敢地探索未知世界，從爬行到站立，再到邁出第一步，從自己學會吃飯、穿衣服……
戀愛後，你會将丈夫的支持、接納、同理、安慰視為自身安全感的來源，在此基礎下，你會更願意去探索世界以及參與社會，從而成就更好的自己。
這，就叫依附需求。
依附需求有多重要呢？
你一定記得當年與丈夫熱戀的感覺，它會讓我們快樂加倍，痛苦減輕，然而這并不是熱戀中人的幻覺，而是經過了科學實驗證明的事實。
科學家找來一群情侶，讓情侶中的女性接受輕微的電擊。結果發現，如果在電擊的時候，這些女性的手被自己的愛人握着，那她感覺到的痛苦會更小。
那麼快樂加倍呢？
當我們和伴侶親近、擁抱的時候，身體會産生“擁抱荷爾蒙”，也就是催産素和血管加壓素，這些激素會讓我們感到愉悅和平靜。
之所以會出現以上情況，是因為雙方的依附需求都得到了很好的滿足。
但要知道，在親密關系中，雙方的依附需求各有側重。
比如丈夫通常比較理性，更注重事業和成就，需要妻子給他們支持和鼓勵。
而妻子則更注重情感交流，需要丈夫的關心和陪伴，希望他能夠和自己一起面對生活中的挑戰和磨難。
雖然雙方都需要被理解，但丈夫要的理解中隐含了尊重、支持，而妻子需要的理解中則隐含了穩定、保護。
所以要是把依附需求作為一個框架，去套親密關系以判斷其質量高低，那麼良好的親密關系應該是這樣的：
雙方都能順利去表達出：“我需要你的安慰和幫助”，并都能看到對方的需求，給出正面的反饋。
而當人陷入壓力和挫折中，卻沒有得到預期中另一半的關心和支持，便會覺得自己的依附需求沒有得到滿足。
這時會出現兩種後果：吵架和出軌。
由于害怕失去親密關系、害怕受傷，我們會開始自我防禦，并對伴侶進行攻擊，于是我們會互相指責和批評，引發吵架。
又因為依附需求和聯結緊密相連，鑒于現在與伴侶的聯結岌岌可危，有的人便會向外尋找新的聯結對象，比如工作、孩子、家人或第三者。
還有的人，會一邊跟伴侶争吵，一邊尋找新對象。
總之，走到半路分道揚镳的伴侶，有90%以上都是依附需求得不到滿足。
02.不被滿足的依附需求變成權力鬥争，讓婚姻變成“戰場”
具體到你身上，你對于公婆的做法耿耿于懷，導緻你的依附需求得不到滿足。
但是你沒有和公婆以及丈夫溝通協商，反而用“互相遷就”“算了”來安慰自己，企圖把心裡的不滿、委屈等負面情緒給壓下去。
但是負面情緒既然産生了就是一個客觀存在，它不會自行消亡，隻會找地方蟄伏着，偷偷地發展壯大。
等到你心裡的不滿越積越多，達到臨界點的時候就會爆發，具體表現形式就是橫豎看丈夫不順眼，覺得對方的毛病越來越多，常常因為一些雞毛蒜皮的事情吵架等等。
而你們的這種争吵，還涉及了權力争奪。
你心裡不滿，希望丈夫能用你所喜歡、所認可的方式，去滿足你的依附需求，如果不按照你的方式來，那就是錯的、不好的。
比如你想吃荔枝，他就必須把荔枝買回來，買了龍眼就是錯的。
你想要控制他，想要占據關系中的制高點。他越聽你的話，表示你的權力越大，這就是權力争奪。
權力争奪的其中一個特點是，總會因為雞毛蒜皮的事情吵架，哪怕這些事說出來連自己都覺得無聊和好笑。
對你來說，隐藏在每一次吵架的背後的心理獨白都是：
“我不開心，你要用我的方式去滿足我，所以你什麼都要聽我的。”
當你越是要求丈夫什麼都聽你的，就越容易把每一件小事都變成戰場。
對你而言，每一件小事都是一個必須打赢的戰争，你必須讓丈夫在每一件小事上聽從你的意志，這樣你才會覺得自己掌握了控制權，自己的不滿和委屈才能到緩解。
至于為什麼丈夫有時會跟你吵兩句，更多的時候是不發一言？
這是因為他根本不知道你複雜的心路曆程。他隻會覺得，隻是一件小事而已，值得你發那麼大的火嗎？
不發一言，可以說是逃避，也可以說是忍讓。
站在丈夫的角度，他平白無故被你批頭蓋腦一頓罵，當然也會有委屈和不滿，但他大部分時間都控制住自己，沒有向你開火，也體現了對你的包容和忍讓。
這是他在用他的方式來滿足你的依附需求，雖然這個方式不一定是你想要的。
但是，看清楚這一點後，會不會讓你的不滿和委屈少一點？
03.如何解決婚姻中的依附需求與權力鬥争帶來的惡劣影響？
好，理論基礎打得差不多了，接下來轉入實操的部分。
依附需求得不到滿足，怎麼辦？
不難，分三步走，比你日夜争吵要有效得多，也有愛得多。
1.把指責抱怨轉化成依附需求，并明确地表達出來。
很多時候，我們不會明确地表達我們的需求。
隻會把心裡的千言萬語濃縮成短短幾個字，然後要求伴侶給出100%契合自己心理活動的反饋，老實說，這有點強人所難。
①要把需求完整、具體地說出來。
比如，當妻子問：“老公，你愛我嗎？”
她需要的不僅僅是一個簡單的“我愛你”，更多的是在傳遞這樣一個信息：
“我現在有點不安，需要你的安撫。”
所以，這時丈夫要給出怎樣的反饋才是100分呢？
他不但要滿懷愛意地說我愛你，還要關心地問妻子，你是不是發生了什麼事？然後要主動地抱抱她，親親她，用行動來安撫她。
再比如，當你說“我好累”的時候，除了想得到對方的安慰和支持，還可能需要更多的理解，甚至可能是：“我快要撐不住了，希望你能承擔更多的責任”等等。
所以你看，你出的題有多難。
這裡教你一個句式，可以在你表達需求的時候使用：
當我說XXX的時候，我其實需要的是XXX。
這能幫助你把指責抱怨轉化成依附需求，讓你更容易把自己的心聲說出口，對方也更容易接受。
比如，當你說：“跟你說了多少遍，怎麼還是這麼晚回家”；
你其實想說的是：
“我需要你早點回家，因為我想你多陪陪我。我希望我的話能被你放在心上，你會重視我的需求。”
當你說：“你怎麼什麼都不做”；
你其實想說的是：“我需要你和我一起承擔家務，這樣我會感覺你在乎我，願意疼惜我，你的心是在這個家裡的，你是知道我的辛苦和對這個家的付出的。”
當你說：“家又不是我一個人的”；
你其實想說的是：
“我感覺自己就像在孤軍奮戰，我需要你的支持，需要你和我一起承擔更多的責任，也需要知道你是愛我的。
②記住吵架的潛台詞是“我愛你”
有時候，我們的依附需求會藏得很深，連我們自己也不知道自己想要什麼。
比如你不開心了，想讓丈夫陪着。丈夫陪着你，但他不知道能做什麼讓你變好，于是隻能一言不發地在旁邊坐着，可能還會拿手機出來打遊戲、刷微信。
你看到這種情況，心情肯定更差了，覺得丈夫就像榆木疙瘩一樣，笨死了。
但如果我問你，你知道自己想要什麼嗎？你覺得丈夫應該怎麼做，才能讓你感覺好些？
你可能會說不出來，最後憋出一句，“我就是不知道怎樣才能讓我自己變好，所以才去找他。”
也就是說，你希望他是你肚子裡的蛔蟲，不需要你說話他就能懂你，甚至比你自己還要懂你。
但你認真想想，這有可能嗎？
那你真的不知道自己要什麼，怎麼辦呢？
一方面，我們要增加對自己内心感受和需求的覺察和探索，但這是一個長期的、循序漸進的過程。
所以，當我們還不太了解自己導緻與伴侶争吵的時候，我們隻需要牢牢記住一點——
每一次争吵背後的潛台詞都是：快看見我的内心——我愛你，我需要你。
現在我們已經知道，我們之所以對伴侶不滿，是因為我們的依附需求得不到滿足。
依附需求，表示我們對彼此有需求，這種需求是柔軟的、溫暖的。
可是當這種需求不被正确挖掘、正确呈現的時候，它就會得不到滿足，并會穿上争吵和沖突的外衣，從當初的柔軟溫暖變得強硬鋒利，既傷了他也傷了你。
2.看清楚自己的行為是如何影響另一半。
第一步是針對自己而言，主要是看清楚自己的需求；
這一步是針對伴侶而言，讓你看清楚自己的行為是如何影響對方，從而打破吵架的惡性循環。
依附需求得不到滿足時，往往會導緻争吵，而争吵又會帶來一個很常見的惡性循環：
我生氣，指責他——他反擊——我更生氣，更指責他——他更反擊。
怎麼打破這個惡性循環呢？
這需要我們學會擴寫句子。
本來，我們思考的句式是：
“他做了什麼，讓我怎麼樣了。”
比如，“丈夫總是把臭襪子亂丢，讓我很生氣。”
接着我們會這樣想：“然後我越怎樣，他就越怎樣。”比如，“然後我越指責，他就越反抗。”
好，接下來是擴寫句子。
比如第一句，“丈夫總是把臭襪子亂丢，讓我很生氣。”
為什麼他把臭襪子亂丢會導緻你生氣呢？逗号前面與逗号後面，到底發生了什麼呢？
你可能會說：
“每一次當他亂丢臭襪子的時候，我就會覺得他不支持我講衛生的需求，不分擔家務。他不愛我，不在意我，把我當傭人。同時我還覺得沒有改變的希望，覺得是不是一輩子都要這樣了，越想就越生氣。”
第二句，你說：“然後我越指責，他就越反抗。”
那這中間又發生了什麼呢，他的想法和感受是怎樣的？
你可能會說：
“當我指責他的時候，他感到自己被挑剔，被否定，被上綱上線，覺得自己什麼都做不好，感到挫敗又無助。所以他要反過來攻擊我，捍衛他自己，這樣能讓他感覺好一些。”
看到了嗎，這就是站在對方的角度看問題。
我們總是聚焦于别人對我們的傷害，卻時常忽略自己對别人的傷害。
擴寫句子就是為了讓你看到，你的行為是如何影響伴侶的。
隻有看清楚這一點，你才會意識到，感情越吵越淡不是一個人的事，而是兩個人共同推動的結果。
然後，你才有可能做出新的選擇，包括停止争吵，傾聽對方，并相對平和地表達自己的需求，讓關系進入良性循環。
而這，也是我們邁向第三步的前提。
3.商量讨論，找到能滿足雙方需求的平衡點。
在商量讨論的過程中，當你作為傾訴方時，要時刻保持與對方的互動，不要自顧自地說，看看對方能給出的最正面的反饋是什麼，再決定如何行動。
比如，你可以問他：
“你覺得我的需求合不合理？在情感層面來說會不會難以接受？這個需求會不會給你造成什麼困擾？”
而當你作為傾聽方時，你除了要适時向對方确認你所接收到的信息是否準确外，還要講述自己在滿足對方需求時的感受，以及自己能做出怎樣的回應。
還是亂扔臭襪子的例子。
妻子說：
“當我指責你亂扔臭襪子的時候，我其實是希望你能和我一起分擔家務。我想聽到你說，你看到了我的辛苦，你知道講衛生是為了我們生活空間更溫馨，而不是我在故意打壓你指責你。你會把我的話放在心上。你覺得不亂扔襪子這個需求合理嗎？擁有溫馨的家庭空間會不會對你造成什麼困擾？你能滿足我的需求嗎？”
這時丈夫作為傾聽方，應該要先重複妻子的話，确保自己接收到的信息是準确的：
“我聽到了，你說你指責我亂扔臭襪子，實際上是希望我和你一起分擔家務，不是讨厭我打壓我看不起我。”
然後，丈夫可以說：
“我看到了你的付出，直到溫馨的家庭空間不是憑空變出來的，是你在背後默默收拾。我是在乎你的，我也願意滿足你的需求。
但我也需要你的支持和鼓勵，要是我一時改不了，我希望你能對我溫柔一點，不要總是指責我。
這樣會讓我感覺到你的嫌棄和排斥，讓我想要放棄。而如果我能做到不亂扔臭襪子，我希望你能看見我的努力，肯定我，給我積極的回應。”
雙方可以按照這個步驟去表達、協商，這會讓我們越來越清楚彼此的需求，也能更恰當地回應對方。
婚姻是一門艱難的人生必修課，課裡充滿了各種不确定性和難題：
依附需求得不到滿足是正常的，由此衍生的争吵是正常的，在争吵時雙方争奪權力是正常的，甚至你因為自己的依附需求藏得太深不好挖掘而遷怒對方，也是正常的。
關鍵是，當問題出現的時候，我們要跳出吵架的慣常表達，去認真思考：
除了吵架之外，我們有沒有别的表達方式？
如果我們能看清楚自己的需求，并将其完整地表達出來；又願意給對方提供幫助和支持，并在此基礎上互相協商；最終找到能滿足雙方需求的平衡點。
那麼，你與伴侶的相處将會越來越融洽，關系的甜度和親密度也會越來越高。
