一、親密關系消失的夫妻，就像室友一樣。
曾經一個朋友問過我:“從一張床到兩張床的婚姻是不是已經算是室友關系了？”我很驚訝的問道:“你們關系不是一直很好嗎？”，她說“外人看來是這麼回事。然而，我們已經一年多沒有性生活了。”
和大多數人一樣，我朋友和她老公是自由戀愛後步入婚姻的。他們剛結婚的時候，想整天粘在一起。她從不做家務，一切家務都是他老公承包了。她婆婆多少也都有點抱怨，但是她老公處處維護:“我娶她回家是為了痛的，并不是娶她回來幹活的。”然而這一切都在我朋友生完孩子後，他們之間的畫風就變了。
“回家吃飯？”“加班。”“項目沒有完成嗎？回來吧。”“你像個孩子一樣讨厭，就不能讓我靜靜嗎？”她老公越來越沒有耐心溝通，他照顧孩子累了一天，也就沒有太多力氣關心她老公了。漸漸地，他們從一張床到兩個房間，唯一的牽挂也就隻有孩子了。
我朋友的故事，讓我又想起了《隻想和你好好生活》這本書，當中有一篇是對著名婚姻家庭治療師約翰·貝曼博士的訪談。他有一個觀點讓我印象特别深刻:中國妻子最大的問題是他們不夠親密。
大家看完就不難發現身邊像我朋友這樣的夫妻并不在少數。
我也總結了夫妻間“不夠親密”的幾個關鍵特征:
1、兩個人都把精力花在工作和孩子上，互不關心。有時吵架都不想吵。
2、夫妻間互不幹涉，也不想知道對方在忙什麼。
3、不會對外人說的秘密，也不會對另一半說，以至于不清楚對方内心深處的需求和欲望。
4、長期沒有性生活，或是分床分房睡。
在網上有這麼一個問題：婚姻中最絕望的時刻是什麼時候？一個高贊的回答是：無話可說的時候。
約翰·貝曼博士說：大多數夫妻在孩子出生後都改變了他們的角色。“丈夫”變成了“父親”，“妻子”變成了“母親”，而夫妻間的互動也越來越少。換句話說，中國夫妻就像兩條平行線。老公忙工作，沒時間陪家人。妻子忙于照顧孩子和做家務，沒有時間和丈夫交流。雖然兩條線都延伸到同一個地方，但是它們之間沒有任何聯系和相互作用。但是，雖沒有親密，但卻在一個屋檐下，這種關系更像是室友，而不是夫妻。
二、是誰扼殺了中國夫妻的親密關系？
夫妻之間缺乏親密關系的結果之一就是婚姻的解體。近年來我們總是會看到這樣的新聞，民政局離婚的隊伍比結婚的還要長，這樣的情況以及這樣的離婚率，讓很多人都打消了對婚姻的向往。
那麼，是誰扼殺了中國和妻子的親密關系？
在《隻想和你好好生活》中，約翰·貝曼博士說:不親密的原因之一，是夫妻不知道如何處理他們的分歧：很多人在親密關系中，總是覺得自己的感受要比對方重要，自己的觀點比對方重要，自己的工作比對方重要，自己的父母比對方重要......然後，伴侶自然會覺得被拒絕、被抛棄或者不被理解，于是争吵和冷戰出現，關系自然就被破壞了。
夫妻意見不合時，可能會吵架，甚至導緻暴力；你可能會通過逃離争吵來回避問題，進入自己的洞穴當中，兩個人都不開心。當然有些人也會做出妥協，你退一步，我退一步，然而卻是心有不甘。但是無論哪種情況，夫妻之間的親密度都會受到影響。
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就像我另一個朋友，夫妻兩人都是在航空行業中工作，丈夫是地勤，妻子是空乘，工作時間相差很大。
有時候飛國外的任務多，我朋友一個多星期都聯系不上他老婆。兩人為此經常争吵。他希望妻子以家庭和備孕為中心，但妻子認為賺錢比生孩子更重要。于是，兩個人的矛盾就像滾雪球一樣，越滾越大。我朋友就很受傷，覺得自己找錯了人：“她為什麼就不能為這個家考慮一下呢？”
對于中國夫妻來說，除了差異影響親密度，還有一個重要因素造成夫妻關系緊張，那就是父母對子女婚姻的入侵。
我的一位姐姐對此是深有體會，結婚前婚房要裝修好。她喜歡清新的風格，但她婆婆就想把家裡布置得花哨些。之後他們住在那裡也習慣。姐姐和丈夫溝通後，丈夫就去給父母解釋。誰知，她婆婆聽完就很生氣，之後有去打感情牌，流着眼淚說:我們養孩子容易嗎？我出錢給你們買房子，卻連一個裝修意見都不聽我們。你們是在逼我呀。然後姐姐當時就心軟了，覺得她畢竟是婆婆，應該對他多擔待些，但是生完孩子，婆婆搬進來了，她才意識到自己做了一個多們差錯的決定。
孩子的吃穿婆婆管；她和老公去看電影，婆婆要跟着；出去吃飯就說他們敗家...結婚三年之後，她發現自己和丈夫疏遠了，家裡到處都是煙味。除了責備，他們無話可說。丈夫的懦弱和婆婆的強勢讓她徹底放棄了這段婚姻。
當她決定離婚時，她哀歎道：真的就像人們說的，有些家庭關系是一鍋粒粒分明，界限分明的生米。我們家就是一鍋粥，你粘着我，我粘着你，混在一起。
婚姻本就是兩個人在一張床上，但中國式婚姻卻要躺六個人。
約翰·貝曼博士說，父母對子女婚姻的入侵，就會把家庭關系變成攪和成稀泥：有的婆婆對自己的定位不确定，想做兒媳婦的“老闆”。兒媳婦要麼事事讨好婆婆，覺得自己總被貶低、被忽視，漸漸在心裡積累了很多怨氣；要麼逃要麼退，遠離婆婆，與丈夫的關系逐漸疏遠；要麼怪婆婆和丈夫，家裡煙霧不斷......通常對這個男人的争奪都會以媳婦的失敗而告終，因為婆婆是不可能放下兒子的。
除了無法妥善處理分歧和父母的無邊界入侵，有些婚姻從一開始就不是建立在親密關系上的。
到了該結婚的年紀了，父母催婚，那就找人個将就去過日子；還有就是感情基礎讓位于現實利益的捆綁...諸如此類。這些因素，都會讓兩個并不那麼親近的人走進婚姻，然而最終被婚姻吃掉，變成熟悉的陌生人。
心理學家卡爾·榮格說過：在美好的婚姻中，必須既有愛情又有友誼。雙方是戀人，也是朋友。夫妻關系是家庭的基石，牽一發而動全身。如果夫妻關系不夠親密，家庭這座高樓就會土崩瓦解，分崩離析。
心理學研究表明，夫妻關系不好是親子關系的地獄。當夫妻關系不夠親密，經常吵架時，孩子也會受到父母負面情緒的影響。這些孩子往往會陷入人際交往障礙，難以建立親密關系，甚至對未來的生活缺乏信心，尤其害怕結婚。
然而，缺乏親密感的直接後果就是婚姻關系的脆弱。當兩個人感情基礎薄弱，缺乏共同應對事情的決心時，就會是那句話了：夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。
三、通向幸福婚姻的七種親密關系
約翰·貝曼博士認為，95%的婚姻是可以補救的，夫妻之間的關系不應該僅僅停留在做事上，而應該保持積極的互動和聯系，也就是增加親密度。
因為當婚姻沒有了新的能量，就變得很無趣。同時大多數人對于親密的理解，就是性和身體上的接觸。這并沒有錯，但是夫妻之間可能會有理解上的差異。
因為女人可以清楚的區分兩者，而男人則會容易混淆。比如當妻子說：我想離你近一點，丈夫通常的反應是：好吧，那我們睡覺吧。其實，妻子此時渴望的是親密關系當中的溫暖和親密，而不是性。
很多時候，妻子渴望的是與丈夫的親密互動，親吻、擁抱、牽手，并不局限于性。丈夫讀懂了妻子的心，性自然就來了。良好的性關系是一種能讓夫妻增加幸福感的體驗。借助這種恩愛關系，他們可以最大限度地完成自我，讓婚姻充滿活力。
除了性和身體上的親密接觸外，約翰·貝曼博士提醒我們，還有幾種親密關系不應該被忽視，但它們可能會極大地影響性和身體上的親密接觸。
比如情緒的親密：意味着夫妻共同分享自己的情緒。
我身邊的一對夫妻朋友日常交流可以說是情緒親密的典範。
在上班的路上，他會誇妻子：你今天真漂亮。午飯後，兩人會通10分鐘電話，聊早上的工作安排，聊家裡的貓。不管多晚下班回家，我朋友總會問她妻子：今天有什麼想和我分享的嗎？
我朋友說，他們從結婚開始就這樣，以開放的态度分享彼此的感受，快樂、喜悅、喜悅、擔憂、失望、悲傷、恐懼。也正是因為有了這些情緒的充分表達，他們的婚姻不斷的保持着活力。
當然除了身體和情緒上的親密，還需要精神上的親密。在一起讨論重要的話題，比如社會、經濟、政治、曆史，包括各自的專業，這屬于智力親密。比如兩個人一起去看演唱會，一起看一場藝術展，這就是審美上的親密。兩個人也可以有精神上的親密：一起冥想、精心、參與宗教活動。此外，社交和娛樂親密也有助于提高婚姻質量。例如，你們可以有共同的朋友，一起聚會。還可以培養夫妻共同的愛好，一起滑雪，打球，唱歌，遊泳.....
根據約翰·貝曼博士的說法，美滿的婚姻并不意味着這些親密是必要的，但至少應該擁有其中的三種。當有了三種形式的親密後，兩個人就會逐漸增加其他的親密。有時候不同的親密可以疊加融合。當你有了社交上的親密，讨論的話題就多了，就有了智力上的親密。有了身體上的親密，性的親密自然會提高。
心理學家歐文·亞隆說：每個幸福婚姻的背後，都離不開兩個人對彼此的包容和耐心，以及他們的共同努力和成長。
所謂好的婚姻，就是夫妻雙方都表現出：我在乎你，我對你感興趣，我接受你，我對你好奇，我愛你...當我們用心滋養婚姻的時候，其實是把愛的DNA傳遞給了孩子。
面對這個世界，我們每個人都會不時感到自己的脆弱和無力。我們渴望與他人聯系，攜手應對風暴。但是絕大多數人都和我們疏遠了。隻有少數人會成為夥伴和朋友，隻有少數人會和我們攜手一生，相互托付。在外人面前，我們努力讓自己變得更好。但是隻有在愛人那裡，我們才知道我們并沒有那麼好。這是一段需要經營一輩子的親密關系，一定也會滋養你的人生。
