“暧”和“昧”在古代漢語中都有“昏暗”的意思，兩者合一組成的“暧昧”既增強了原來昏暗、幽深的意思，在現代更引申出“态度不明朗或行為不可告人”的意義，放在兩性關系中，寓意不言而喻。
在正常的戀愛關系中，“暧昧”是以确立戀愛關系為目的，是雙方感情逐漸升溫的一個階段；但在非正常的兩性關系中，保持暧昧狀态本身可能就是其目的，雙方的關系可能時冷時熱，沒有任何穩定性。
因此，當你和一個單身男性處于暧昧期，還可以暢想一個談情說愛的預期；但若一個已婚男和你暧昧不明，你最好清醒一點，不僅要了解對方的目的，更要明确自己的想法。
看到一則這樣的提問：
工作關系我認識了一位已婚男士，我們在工作上互相幫助。他的工作能力很強，情商和智商都比較高。
最近幾個月，我們幾乎每天都會聊天，聊工作也聊生活。
他很會提供情緒價值，和他在一起交流都十分愉悅。不僅如此，他還會給我很多工作上的建議，我感覺漸漸有些依賴他了。
最近在生活上他總能及時感覺到我的負面情緒，還能安慰和開導我。我們聊天也變得越來越暧昧，甚至也偶爾有意無意發生一些肢體接觸。
目前我們的關系止步于此，他沒有進一步的過分舉動，整體态度屬于進可攻，退可守。請問這種情況下對方的意圖到底是什麼?
這樣隐晦的男女關系，往往以同事或朋友為起點，卻埋伏着蠢蠢欲動的兩性吸引，一個頻頻試探，一個半推半就，若不懸崖勒馬，接下來走向如何其實雙方都心知肚明。
一個已婚男人對你關懷備至，待你與衆不同，你可知，他的這些“進可攻，退可守”的行為在本質上其實屬于邊緣性出軌。
你也許認為，出軌隻有“是”或“否”，你們隻是接觸的頻繁了一些，他的行為并沒有實質上的越軌，為什麼被定義成“出軌”？為什麼“出軌”還會聽起來有模棱兩可的狀态？
其實，“邊緣性出軌”的說法源于澳大利亞心理學家Melanie Schilling對于兩性關系中不忠提出的一個新概念“Micro Cheating”，意指那些看似無關緊要卻充滿暧昧意味的行為。
具體而言，“Micro Cheating”指的是：
那些與伴侶關系相對應的行為，卻沒有直接違背伴侶關系的規定，但在情感或身體上卻對伴侶之外的異性産生了關注。這些行為可能是暗示性的，讓人心生幻想；也可能是行為上的暧昧，讓人感到困惑。
事實上，你們在認識初期就知道一方已婚，卻在工作交往中漸漸失去相處的尺度。
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他對隻有業務關系的你産生了額外的關注和關心，不僅耐心指導工作，為你答疑解惑，還對8小時外的你心生憐愛，願意傾聽你的煩惱，甚至可能奉上肩膀讓你倚靠。
如你所想，這些行為确實沒有越軌，但是卻越界了，已經超越了同事或朋友的交往邊界。
而這些越界的行為不僅讓他憑借閱曆和經驗獲得你的仰視與崇拜，更經由頻繁的關懷叩開你的心門，讓你陷入被愛的錯覺，既忐忑又困惑。
問題是你早已經發現了不妥之處，卻沒有立刻叫停，反而一路暧昧向前，任由他從言語撩撥發展到肢體試探。
所以，如何看待他的暧昧，你需要明确的是對方的情感和目的；在此之後，如何對待他的暧昧，則需要你直面自己的内心，明确自己的情感和目的。
一、已婚男的暧昧不過是出軌的前奏
借着工作的由頭，常常噓寒問暖
利用同事的幌子，頻頻車接車送；
打着朋友的名義，經常微聊電話……
雖然沒有實質性的關系，但卻各種言語聊騷，舉止含混；
情緒上互相慰藉，情感上持續連結，就剩身體上還保持着最後的理智。
這就是很多已婚男士與人暧昧的現狀。
而那最後一絲理智，在情欲的沖擊下也将形同虛設。真正出軌隻不過是時間問題。
那麼，對于一個已婚的男人來說，他和你暧昧的目的為何？他的暧昧中是否存有愛的成分？
1、他可能隻是需要你
這種需要可能是心理上的，也可能是生理上的，或者兩者兼有。
這和他自己的婚姻質量有着密切關系。
如果他的夫妻關系不夠和諧，無法在家庭中得到愛、理解、支持、尊重和性愛等重要情感，那他就會倍感壓抑，很可能向外發展，尋求可以撫慰其内心的另一方。
他需要被傾聽、被理解、被崇拜，需要重新找回對關系的掌控感，重新獲得自我價值的認同。
因此，當他在已有的關系中得不到想要的東西時，碰到合适的對象就會忍不住接近接觸，将婚姻中缺失的部分投射到對方的身上，以期得到某種補償和滿足。
因為有所求，所以在暧昧初期，對方會主動出擊表達關注和幫助，來換取信任。
但他的目的既然是一種“需要”，那大概率隻有在需要的時候才想起你、接近你，繼而向你索取想要的東西，而這種索取往往也是單方面的。
他會在關系中小心的維持一種平衡，适當提供一些情緒價值，但他始終把自己的需求放在首位，即使再掩飾也無法真正重視你的感受。
2、他也許把你當作自己婚姻的調劑品
大多數人的婚姻在經過最初的甜蜜和激情後，漸漸趨于平淡，落入到柴米油鹽的現實中。
這樣的婚姻沒有本質問題，但日複一日的重複帶來的倦怠感也會讓人感到失落甚至窒息，對于天性追求新鮮和刺激的男人來說，感受尤其強烈。
他們沒有理由也不可能舍棄穩定的家庭，可也确實感到空虛、失落與倦怠。
就像一直在吃家宴，味道和營養俱佳但卻失去了期待，轉而想要嘗嘗路邊小館調劑一下。
這時候，若遇到有眼緣的異性，男人會情不自禁地湊上去，試圖在暧昧的氛圍中找尋些許的激情。在短淺的情愫中重溫一點心動的感覺，以此重新感受到生命的鮮活和愉悅。
他将暧昧關系當作婚姻之外的一種寄托與補充，而與暧昧對象若有似無、欲拒還迎的調情中所獲得的快感與激情被他當作對抗婚内倦怠的一種手段。
這是很多已婚男将暧昧合理化的自我安慰。
懷着這樣目的的男人，他的暧昧對象可能不止一個，也可能随時更換對象。
這樣的男人往往自信地認為，隻要處置得當，暧昧關系就好像他的地下“血庫”，可以持續提供活力和愉悅，讓他在“雞肋婚姻”中保持某種心态的平衡。
但對于被他選中的暧昧對象，怎麼看都是一種被利用的關系，毫不具備唯一性，更别提有多走心了。
所以，暧昧中的已婚男人往往是自私且貪心的，妄想用一點點付出即可得到巨大的情感回報。他用“進可攻，退可守”的策略為自己留足了安全地帶，讓他可以在暧昧中遊刃有餘。
你也許會有這樣的不甘，不管他有怎樣的目的，難道在逐漸相處中，他不會動一點真心嗎？難道隻有冰冷的目的性嗎？
可以肯定的回答你：暧昧關系中會有真情流露。
但這種真情的多少和純度是值得考量的。
如何考量，隻給你一條建議：
不要看他說了什麼，要看他做了什麼。
與其陷在他的甜言蜜語中繼續幻想，不如捂住耳朵，睜大眼睛，好好觀察他的行為：
到底哪些是發自真心，哪些又隻是僞裝；
哪些是想你所想，急你所急，哪些隻是做做樣子，充充門面。
可即使你确定他有情有義，那又如何呢？
這些問題你是否考慮過：
你能否接受對方的忽冷忽熱，忽然消失？
你能否接受暧昧進一步發展？
你能否接受長期不對等的關系狀态？
你是否願意和一個人保持長久的不公開的關系？
所以，即使你了解了男人的想法和态度，想要妥善對待暧昧關系，你還需要認清自己的内心。
二、明确自己的目的和想法，掌握主動
你用“暧昧”形容彼此的關系，說明已經意識到了問題，但卻默認了他的言行。
選擇清醒着沉淪，造成現在的局面，你并不是無辜的，因為是你允許他越界了。
其實你早有察覺，隻不過自己内心也在極限拉扯，該想的不該想的一定都沒少想，并且還抱有某種期待。
不用為自己的想法感到羞愧。這是人性所緻，享受愉悅，追求激情是人類的本性。
隻是，這樣的狀态真的是你想要的嗎？
你在這段關系中存有怎樣的目的？又有怎樣的感受？
回答這些問題可以幫助你盡快脫離非正常暧昧，早日回到正軌。
1、你可以對他有目的性，但不要是感情上的
抛卻那一點點戀愛腦，面對一個職務和經曆都比自己豐富的工作對象，你就沒有一點點功利想法嗎？
既然暧昧源自工作領域，那就将其還原成本來面目：
純粹的業務往來。
以自己的職場發展為目的，合理利用他在專業領域的經驗和閱曆，适當尋求建議和幫助，用這種功利性目的全盤替換情感上的期待。
這樣做的前提是守住男女交往的邊界：
不聊工作以外的天，不要有肢體接觸，保持安全的社交距離，态度明确，懂得拒絕。
大部分男人都是天生的獵手，在這場暧昧關系中，他們非常了解進退策略，當你的态度變得疏遠且堅決，他自然知難而退。
如果對方品行尚可，很可能發展成為互相扶持的工作搭子；
若品行不端，正好趁此機會認清為人，及時止損，減少了一個潛在的人際炸彈。
2、正視自己的感受，掐斷暧昧的源頭
問問自己，為什麼會接受一段沒有希望的模糊關系？
難道隻是享受這種被喜歡、被照顧的感覺？在需要的時候有人陪伴、傾聽和安慰？
這些恐怕隻是表象，是你主體意識缺失的表現。
女性主體意識的缺失，往往在關系中容易忽略自己的真實需求，容易被誘導并響應對方的言行，在暧昧的關系中更容易被帶偏而不自知。
而主體意識缺乏的女性，常常也缺乏安全感。
一旦男人可以提供安全感，不管是情緒上的，還是情感上的，抑或是物質上的，都很容易另女人感動，撫慰她們脆弱的内心。
另一方面，你需要體察一下，自己是否太渴望被愛？
已婚男人的暧昧都如此吸引你？有這份勇氣為什麼不去尋求一段正常的戀愛關系來滋養自己呢？
内觀自己，嘗試梳理自己的内心需求，找回自己的核心價值。
當你不再需要旁人的意見來左右自己的決定時，無論面對怎樣的窘境，你都有底氣處置得益。
就像擺在你面前的這段暧昧關系，當你理清了思緒，真正明白自己所需要的是什麼時，“如何看待他的暧昧”于你而言已經沒有任何意義。對于自己不需要的東西，又為何去浪費時間呢？
