為什麼婚姻需要危機感？
之所以說婚姻需要危機感，是因為在心理學上來說，當我們對一個人感到極度安全感的時候，我們自己的注意力會從這個人身上轉移到别的人或事物上。也就是說，當你的老公或老婆對你感到極度安全極度放心的時候，他對你的注意力就會轉移到别處，要麼是轉移到别人身上要麼是轉移到别的事物上。結果就是他對你的注意力就變少了。
當他的注意力轉移到别的人身上時，要麼會轉移到其他異性身上，要麼會轉移到他的孩子身上。當他的注意力轉移到别的事物上時，要麼會轉移到他的興趣愛好上，要麼會轉移到某種不良嗜好上。
在心理學上來說，我們人的注意力支配着我們自己對人或事物的耐心度和細心度。所以當我們對一個人的注意力降低的時候，我們對這個人的耐心度和細心度就會降低。這最終會體現在我們對這個人的态度變化上，我們對這個人的态度會變得越來越沒有耐心越來越不細心。
而我們對一個人的耐心，主要體現在我們跟這個人的交流和溝通上。當我們對一個人具有耐心的時候，我們就願意聽這個人說話，也願意對這個人說話。願意跟這個人進行交流和溝通。當我們對一個人沒有耐心的時候，我們就不願意聽這個人說話或者我們聽他說話時總會走神兒，不願意耐心聽他說話。我們也不願意對這個人說話，當我們對這個人說話時，我們往往沒有耐心細說慢說，甚至我們在對這個人說話時會很急躁。
我們對一個人的細心，主要體現在我們對這個人的态度和做事兒上。當我們對一個人很細心的時候。我們就會察覺到這個人的情緒狀态和内心想法，因而我們就願意幫這個人調整他的情緒狀态，他高興我們也會高興，他不高興我們會安慰他讓他心情好一些，我們也願意說他想聽的話，我們也願意做他想讓我們做的事兒。
當我們對一個人不細心的時候，我們就很難察覺到這個人的情緒狀态和内心想法，因而我們很容易差錯理解這個人的情緒狀态，他高興我們容易理解為他不高興，他不高興我們容易理解他很高興很得意，我們也很難說到他想聽的話，甚至我們會故意說他不想聽的話，我們不願意為他做一些他想讓我們做的事兒。
所以說我們的婚姻是需要危機感的，婚姻的危機感在人的心理層面上對夫妻之間的關系起着很重要的影響作用。婚姻裡的危機感，能避免你的配偶在你這裡獲得極度的安全感，能避免他對你極度放心，進而可以避免你失去他對你的注意力。因為當你失去了他對你的注意力時，他就會對你失去耐心和細心。那麼他對你的态度就越來越沒耐心越來越不細心。
當你老公對你越來越沒耐心越來越不細心的時候。他就不願意多聽你說話，也不願意多跟你說話。他也不願意多觀察你的情緒和心情狀态。結果就是你想跟他說說話，他卻沒耐心聽，甚至說你唠叨說你煩。他就不在乎你的情緒和心情了，他對你說話時會沒有耐心，總是說一些你不想聽的話，甚至他跟你說話時會很急躁。你看到他急躁的樣子，你也就不願意跟他多說話了。你們夫妻之間的溝通交流會變得越來越少越來越不耐煩越來越多餘。直到夫妻之間的關系和感情出現問題。
在婚姻關系中永遠要給婚姻留一份危機感。因為這份危機感，有助于在婚後保持你老公對你的注意力。隻有你老公一直對你保持一定的注意力，你老公才會一直對你保持一定的耐心度和細心度。也才能為你們夫妻關系和感情打下一個在彼此心理上的穩固基礎，也才能讓你們的夫妻關系和感情，曆久彌新。
那麼在婚後怎樣做才能給婚姻留一份合适的危機感呢？其實要想給婚姻留有一份合适的危機感的方法有很多，不過為了控制文案的長度，在這裡我隻說一條。
那就是在婚後盡量參加工作，能不做全職太太就不做全職太太。當你有工作的時候，就代表你必然有自己的經濟收入以及你必然有一定的異性社交頻次。
而你有你自己的經濟收入，就代表你對老公在經濟上的依賴度較低，那麼這對你老公來說能适當激發他在你倆感情上的危機感，他會因為你不夠依賴他而對你們的婚姻産生一定的危機感，這種危機感會保持他對你的注意力。而你有一定的異性社交頻次，就代表你老公在你倆感情的長久穩固上有一些潛在的異性競争者，那麼這對你老公來說能适當激發他在你倆感情上的危機感，這種危機感會保持他對你的注意力。
女性朋友要明白一個道理：危機感能吸引老公的注意力，同時危機的實質也是積極性。婚姻上的危機感也就是努力經營好婚姻的積極性。當你老公對你充滿足夠安全感的時候他對你們的婚姻就沒了危機感，那麼他對你的注意力就會減弱，他對你們經營你們夫妻感情夫妻關系的積極性也會降低。
所以永遠不要讓你老公對你充滿足夠的安全感。你可以給他安全感，但給他八分安全感就夠了，剩下兩分安全感換成危機感。用這兩分婚姻上的危機感感保持他對你的注意力，進而保持他對你的耐心度和細心度，又能調動起來他維護你們夫妻感情經營你們婚姻的積極性。這兩點能保證你們夫妻感情良好婚姻穩固。
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