說說男性出軌的真實想法吧：因為玩玩隻是玩玩，婚姻還是婚姻。
這并不沖突，也不能相互替代。
玩玩，就是玩玩，可能有感情，可能有激情，有新鮮，有肉欲，甚至還有别的情。
但是婚姻就不一樣了，這是家庭，是有法律保護的，是家庭共同經濟體。
兩者截然不同。
另一個層面就是，通常出軌的人需要付出更多的經濟代價和時間代價，才能離婚和情人在一起。
比起那些轉瞬即逝的激情肉欲感情，這些代價根本就不劃算。
那麼催生出各種小三小四小五，家裡紅旗不倒，外面彩旗飄飄。
這時候，婚姻反而成了出軌者的定心丸，因為出去玩可以明明白白不負責任了。
更何況，很多婚姻裡，丈夫還是“愛”自己的妻子的，婚姻關系甚至還不錯。
這裡的“愛”打個引号。
所以，為什麼男人還要出軌呢？
因為基因告訴他，要多交配啊。
人性其實就是基因帶來的本性。
趨利避害是人性，廣泛繁殖也是本性，對新鮮的異性産生交配需求，對舊的異性失去交配需求，都屬于本性。
所以出軌這件事上，常常把這種基因帶來的本性展示得非常淋漓。
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出軌是不道德的，傷害自己的配偶是不道德的，但掩蓋不了本性的事實。
這裡隻是探究原委，而非借口。
所以有句調侃的話說得很好，婚禮誓言可以改成：“我将違背我的天性,忤逆我的本能,永遠愛你。”（出自《自私的基因》）
但是婚姻裡好好愛自己另一半，拒絕暧昧，拒絕出軌的人也是很多的。
所以，違背天性，忤逆本能去愛你，是真的愛你。
是克制自己，尊重愛人，這才是智慧的有道德的人，而不是動物。
如果遭遇自己另一半出軌，怎麼辦呢？
調節情緒，走出背叛創傷
說起來容易，做起來難，這真的不是一個人就能自己搞定的事情。
需要和外界鍊接起來，無論是擴展社交，還是增加新的朋友，新的愛好，還是新的運動。
最重要的，是通過認知行為療法，真正走出情緒低谷。
權衡利弊
這種時候不要拿情感來做判斷，而是要權衡利弊來做判斷。
是你更需要這個婚姻，還是對方更需要這段婚姻？
是你更需要他，還是他更需要你？
這兩個問題的答案，可以幫你找到一些答案。
需要強調的是，以下這種情況非常普遍也非常典型：
一位女性發現自己被出軌之後，丈夫馬上服軟并且打死不想離婚。
可是這位女性非常有脾氣，非要鬧着離婚。
鬧了兩天，丈夫妥協了，說可以離婚，房子歸你，孩子歸你，還給孩子生活費。
她當時很滿意這個财産的分配。
但是她還在猶豫離不離婚。她并不清醒自己要什麼。
結果就在她猶豫那段時間，她逮着丈夫就是責罵埋怨，挖苦，甚至最後跑去告訴丈夫的父母。
控訴這一切。
她是舒服了。
丈夫原本非常愧疚的心理，慢慢地，沒有什麼愧疚感了，他覺得打也打了，罵也罵了。
丈夫原本最怕的就是這種事被父母知道，可是妻子直接無情地捅破了最後的遮羞布。
丈夫也死心了，非要跟妻子離婚，并且按照婚後财産五五分，婚前财産不再給妻子。
這下妻子慌了，因為丈夫的房子就是婚前财産，婚後财産很少，妻子能夠拿到的極少。
這就是妻子沒有控制好情緒，沒有權衡利弊，最後把主動權在打罵控訴中交給了丈夫。
丈夫的愧疚感一旦消失，原本并沒有什麼籌碼的妻子，就無法争取到更多的權益。
這就是一手好牌打爛的常見狀态。
真正抛開情緒抛開感情，好好看看，誰更需要誰？
誰更離不開誰？
誰掌握财政？
誰掌握真正的主動權？
看清楚之後，再去做出策略，而不是堵着情緒就哒哒哒機關槍一頓掃射。把自己的後路都堵了啊。
離還是不離？
離不離都不太重要，把眼前的問題解決了再決定不遲。
很多女性拿提離婚來威脅出軌的一方，認為這就是對丈夫的懲罰。
可是，她們内心根本不想離。
這就像是，鬧分手的小女孩，其實自己才是最在乎，最放不下的那個人，希望以分手來懲罰對方，讓對方挽回來表達對自己的珍惜。
我的天呢，男人都出軌了，要珍惜你，早珍惜了。
而且提離婚這種事并不是對出軌方的懲罰。至少并不是有利于你的方式。
也就是說，離不離，等子彈飛一會再說。
但不要拿離婚當懲罰、威脅或者證明TA還愛你的方式。
因為非策略性地提離婚，隻會單方面削弱出軌方的愧疚感，無法構成實際的威懾。
看到變化
不是天天去想，他是不是又聯系她了，他是不是和她很恩愛過。
這些細節回放越多，傷害你就越多，你就越陷入情緒窟窿裡。
重心放在自己身上，看看這看到這件事發生前出現的問題，看到這件事發生之後你倆各自的變化。
再讀一遍這句話。
看到問題的前後變化，人的前後變化，而不是隻盯着痛苦和過往。
從這件事前後變化去分析你倆的婚姻那些地方需要改進，還是真的已經病入膏肓。
從他前後的變化，去判斷他是不是真的有改過的心，是不是積極改進。
不要隻扭着一個點不放。
放過你自己先。
