孩子是夫妻關系的【第三者】。
法國心理學家艾迪特·瓦雷在其《拒絕母性》一書中，探讨了孩子對夫妻感情的影響，她說：
孩子的降生對夫妻關系的影響是相對的。
①如果夫妻感情穩定，孩子的出生就會讓他們的婚姻更持久。即使丈夫的存在會在一段時間内被忽視，但家庭感情積累仍在各個家庭成員之間被重新分配，而不是減少。
②如果夫妻之間的感情原本就不牢靠，那麼孩子的降生則會使夫妻關系雪上加霜。
在孩子到來之前，夫妻雙方各方面了解得已經比較透徹，互相适應。
但有了孩子，雙方有了新的身份和心理需求，這時候屬于【重新認識】階段，基于不了解則相處起來必然有摩擦。
案例1 範太太（化名）“生完孩子，我自覺當媽，他卻壓根不想當爸！”
通過十月懷胎的艱難孕育，給很多妻子帶來了一個意想不到的新功效：通過對孩子的照顧和教育，才發現丈夫根本無法承擔做父親的角色，對丈夫的抱怨日積月累不斷增多，夫妻情分消耗殆盡，孩子仿佛生活在“單親家庭”。
以下是範太太的自述（經同意後公布）：
懷孕的時候我就很獨立，那時候孩子在肚子裡，有他沒他感覺都一樣；直到孩子降生，不論我多麼手忙腳亂，他照樣拿着手機打遊戲，對孩子的哭鬧充耳不聞，對我的疲憊視而不見。
本身我也沒指望他，可現在孩子長大了，有自己的感情，前幾天他問我：媽媽，為什麼别的小朋友都有爸爸來接，是不是我的爸爸不喜歡我，所以才不理我的？
聽到這話，我心都碎了。
這些年，我已經習慣了沒丈夫，可顯然孩子還沒做好接受“隐形老爸”的準備。
根據觀察溝通，範太太的另一半屬于典型的【逃避心理】。
逃避是一種心理上的天然防禦機制，作用是保護自我價值。
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一方面用于緩解逃避者的焦慮，另一方面可以通過依賴他人解決問題，實現繼續逃避的目的。
我告訴範太太，丈夫之所以從孩子出生到上幼兒園，都堅持做一個不負責任的“便宜老爸”，就是因為有範太太的“本能縱容”，導緻丈夫從逃避裡嘗到了甜頭，産生差錯的3點認知：
A.反正我老婆這麼能幹，她不需要我也一樣搞得定，我就是多餘的；
B.我就是個弱者，插手了也做不好，還是不要讨罵；
C.孩子也不需要我，有我沒我都一樣；
如果不想做一個“萬能”老媽，最好的方式是告訴另一半：
我一個人不行，孩子的生養要共同面對和承擔，決不能出現【爸爸出錢，媽媽出力】或者【媽媽出錢又出力】的單邊撫養模式。
婚姻從來都不是一個人的事，一個人的優秀或改變，并不能帶動整個婚姻。
最直觀如範太太的另一半，身為差勁的丈夫，不僅傷了妻子的心，也毀了孩子的幸福感。
改善的秘訣隻有一個：提升參與感，讓丈夫“當家做主”！
這并不是男權，而是通過家庭重大問題的決策、瑣碎生活的洗禮，給丈夫一種家庭的認同感、歸屬感。
現在很多中國式家庭養育孩子的特點是【大包大攬】，導緻他們人長大了，但責任感一點沒長大。
由于十月懷胎的特點，女性“被迫”做好心理準備，而男性卻沒那麼“順理成章”。
于是，孩子一出生，麻煩一出現，他們依靠本能就選擇“逃避”。
這時候，不要怕麻煩，就用【參與感】把丈夫拽到這個“三口之家”裡！
如果因為“怕吵架”、“怕丈夫笨手笨腳做不好”、“丈夫上班已經很累了”、“有他爸媽幫忙就夠了”等原因把丈夫排除在外，不讓他參與到家庭決策中來，那麼他就會覺得自己“多餘”，對于家庭、孩子也就沒有什麼深刻的情感。
婚姻不是呆在那就夠了，如果不想因為生孩子影響夫妻關系，那最重要的是要丈夫參與【生養孩子的環節】。
體會照顧一個家庭有多不容易，生養一個孩子有多難，用盡渾身解數，都沒辦法哄好一個哭鬧耍賴的孩子有多糟心……
隻有這樣，他才會站在妻子的角度理解她、愛護她；他才會把孩子當做奮鬥的價值，去培養他、支持他……
這就是人性：【隻要付出了，則必然想要個好結果！】
案例2 趙太太（化名）“生了孩子，性生活沒了，感情也沒了！”
中國式家庭中，往往會出現一個吊詭的現象：我們明明是因為相愛才結婚生孩子，生完孩子，卻忘記了如何再去相愛。
最直觀的一個現象：生娃前，也許還稱呼對方“寶貝”、“親愛的”，生完孩子，統統變為“孩他媽”、“孩她爸”。
正如趙太太和我哭訴的那樣：
“我滿心憧憬為他生個孩子，能感動他，徹底拴住丈夫的心，三口之間更牢固；”
“誰知道，自從生完孩子，他再也沒有碰過我，他肯定是嫌棄我老了、胖了、醜了，就是沒直說而已，就是對我沒欲望了！現在我們說不到幾句話就吵架，他嫌我煩，我恨他心狠……”
“有時候想想，幹脆離婚算了！可是他又對孩子挺好的，孩子一天天長大，也離不開爸爸的陪伴。可我們總這麼吵架也不是個事，孩子夾在中間多為難啊……”
德國著名心理治療師海靈格将孩子稱為【家庭中的救世主】，因為孩子天生有一種本能--保護家庭的穩固。
每個孩子都樂于看到父母相愛，而不是到他這裡來争奪愛。
如果父母相愛，孩子就會安心地去做一個孩子，而不是把自己妄想成是爸爸或媽媽的成人配偶，去做一些和他這個年齡段不相符的事情。
如果父母總是吵架，孩子内心就會認為“自己的到來不受歡迎”，他一生都會有很大的心理障礙，不能快樂地生活。
所以我建議趙太太，現在的重心不是“為了孩子維系假象平和”。
一個共同血緣的孩子并不會把夫妻的感情自動維持和增進，甚至代替解決欠缺溝通、沒有性生活、缺乏協調和合作的情感問題，隻有找出丈夫的【欠缺需求】，才是解決之道。
其實，丈夫已經用“拒絕性生活”的行動“婉轉”表達了【欠缺需求】。
A.社會心理學指出：一旦孩子出生，有責任感的男人會主動承擔照顧家庭孩子的責任，并通過降低性欲維持精力；
B.男人也有争寵心理，一旦孩子出生，缺乏關注的焦慮症也會阻止性欲産生；
C.人都是視覺動物，如果生産前後妻子形象差距過大，也會降低性生活頻次和質量；
【解鈴還須系鈴人】，具體辦法如下：
(1)責任共擔。
雙方對于家庭的财政事務和瑣事處理等方面必須平權處理，才是現代良性夫妻關系的象征。
如果你的丈夫可以分擔生養孩子的辛苦，作為妻子也可以分擔贍養家庭的經濟責任；如果他做撒手掌櫃，你就必須按照前文指導的【參與感】不厭其煩地把丈夫“拖進”養育孩子的瑣碎中，要讓他明白，你需要他，更需要他的幫助。
婚姻愛情中最好的狀态是保持兩個人同步的收獲和付出平衡，一起成長進步，互相安慰取暖。
(2)對症下藥，互相傾訴。
通過心理咨詢介入，丈夫告訴我們“看到妻子整天寶寶長，寶寶短，他内心真的很反感！是老婆先表現出不需要我，我才報複她的！”
初次聽到這句話，趙太太驚愕地張大嘴巴，她說“天啊！怎麼會有男人和自己兒子争寵呢！太幼稚了吧！”
很多女人壓根兒沒想到男人們會有這樣的想法，但事實的确如此。
對一個女人來說，孩子是男人生命的繼承，和孩子在一起=和丈夫一起；不過對一個男人來說，孩子是獨立的個體，他不會在情感上将孩子和母親聯系在一起。
男人會認為：孩子在與他争奪你的注意力。因此，舍不得對孩子競争，幹脆對你展開報複！
最佳建議就是讓他明白，你需要他。
跟他說一句“明天把孩子放在爸媽家，我非常需要你的陪伴，很想你”。你的話語表明，你很期待與他單獨相處的時光，他的男性價值并不因為完成【生産任務】而終止。
(3)加強自身建設。
心理學認為：無論男女都喜歡美的事物，沒人會覺得一個難看或者醜的事物是值得投入的。
尤其對于女性而言，相比較男性天生情感感知力較差，女人是一種更能感知自己的高級存在。
感知自己存在的價值，被人認可或注意到的魅力，吸引人的聚焦天賦等。
所以對于身材、外貌的管理（除開疾病因素），不僅是為了取悅他人，更重要的是愉悅自己。
你的孩子沒有你也能好好的成長，你的丈夫沒有你關注也能獲得存在，所以你一定要有自己的空間。
不要總是沉浸在媽媽、妻子的角色中無法自拔，覺得做媽媽就應該是滿足孩子犧牲自己，做妻子就應該簡樸大方讓丈夫放心。
無論在什麼時候，多放點精力在身材管理、容貌修飾，自我感覺漂亮了，在别人看來是賞心悅目，于自己也滿足這種被人關注的感覺，感知到自己的存在的價值。
事實上，根據我的從業經驗看，生孩子确實會影響夫妻關系，有的是趨好，有的是惡化。
不同的情況有不同的處理方式，但可以肯定的是：如果婚姻不幸福，想要挽回的最佳方式一定要朝着增強溝通、改變态度的方向來。
企圖用生個孩子來改變，隻會給自己不幸的婚姻綁上一道新繩索，請慎重考慮。
