嘉待咨詢的學員裡的學員，出軌的例子占了85%以上，這其中包括了出軌四五次的，也有同時出軌好幾個的，更有找過上百個小姐，讓原配痛不欲生的。
很多原配都想不明白，好好過日子，究竟能有多難，放着好日子不過，非要去出軌，導緻婚姻關系破裂。
“我無數次問自己，無數次追問他，為什麼？我們原本可以很幸福，好不容易度過育兒的前三年，不再有那麼多與老人的摩擦，不再因睡眠匮乏而憤怒暴躁，正在偶爾試着享受二人世界的時候，他居然出軌了。”
“他給過我很多答案，我從不滿意。他說是因為我們近期關系不佳，家庭矛盾，我帶着他回憶，剛生孩子的那一年才是關系最冰冷的時候，這半年我們感情逐漸升溫，一些小矛盾他小題大做時我也能放過。他說這半年他沒有得到性滿足，懷孕生孩子那兩年我确實不太配合，但帶他回憶了這半年，拒絕的都是他自己啊。”
“我是她們同事口中的模範丈夫，每天上下班車接車送，不管她加班多晚我都等，她想要的任何奢侈品我都給她買。她說出軌是因為人工流産而對我心生抱怨，可是天知道，那是次意外，孩子去留我都依她，而且從那以後，隻要她稍不願意，不管多想我都不要求性生活。”
為什麼？為什麼？為什麼？學員們總會問我這個問題，一次又一次地問，仿佛失憶症，隻不過短短一周前他們剛問過這個問題。
尋找為什麼在背叛事件中，似乎是必不可少的追擊遊戲，幾乎每一個學員都追着“為什麼”三個字窮追猛打。
通常情況下他們看不到“為什麼”的身影，偶爾看到，他們也總以為是替身。許多人就在追擊“為什麼”的路上一去不返，甚至忘記該怎麼從這遊戲中跳回現實。
01 為什麼那麼多人都喜歡婚内出軌，而不是離婚後光明正大地和第三者在一起？
嘉待老師接觸過的上萬出軌案例都有一個特性：他們的婚姻真的沒有到非要離婚的程度。甚至很多被出軌者都會說，怎麼樣都想不到自己的伴侶居然會出軌，彼此之間的關系并沒有那麼糟糕。
就像學員說的：
有句話叫做，食之無味棄之可惜。
其實就很簡單的能概括這個情況，外面的屎沒嘗過，也是新鮮的，家裡的糠難以下咽，又不新鮮，但糠也有糠的好處。
所以啊，為什麼說出軌的人不負責任，也沒有擔當。
家裡的擔子扛不下，外面的人又不用負責。
剛好符合他們的要求。
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于是，大批大批的人在婚姻中開小差。
“我隻是聊聊發洩發洩，自己需要出口。”——這是利己。
“我們隻是一不小心發生了關系，斷了就當沒發生過。”——這是推卸責任。
“每當我累的時候，她都恰好出現，不能怪我，誰讓家裡那位沒辦法解決我的問題？”——這是借口。
就這樣在一次又一次的自我說服中，出軌行為一旦開始，就很難自己了斷。
人就是這樣。
做了一件事情，哪怕是錯的，都要自我不斷地說服，告訴自己，我做這些都是有正當理由的，以此來讓自己的行為合理化。
哪怕到最後被發現的那一刻，他們依然可以挺起胸膛的告訴自己的伴侶：我們性生活不和諧，我們争吵太多，你太強勢，你脾氣太差，你不給我自由空間，你不問我的需求，你對我的關注太少等等…
因為在他們那，出軌這個行為，對于自己來說是一種善意行為。
畢竟最後利己的是自己。
而這些理由，都是正當的，沒有一個是自己胡編亂造的，恰巧如此，就連對方也被這樣的理由說服，對啊，我确實有這樣那樣的問題，那既然出軌是因為這些問題，我堵住這些問題，就可以解決出軌，伴侶就能回來，不再出軌了。
瞧，這邏輯嚴絲合縫，找不到半點破綻。
但說句實話，這樣的行為，就是在縱容對方繼續犯錯。
這種情況下，二次出軌的概率直線上升。
人性始終不可挑戰。
喜歡婚内出軌，也不離婚的那些人，說白了也有騎驢找馬的成分。
成年人的親密關系，特别是婚姻關系，說白了價值交換很重要。
當小三的價值沒有原配來的高，那麼原配依然是原配。
當小三當價值超過了原配，原配随時都能被替換。
人就是現實的，婚姻也是現實的，感情也是現實的。
我隻是想找一個讓自己有新鮮感的人，我為什麼要離婚呢？孩子有人帶，老人有人照顧，或者錢有人賺，生活瑣事也有人幫。
出軌這件事就是單純利己的極度自私表現。
也是自私表現的極緻。
當這個人出軌的那一刻，ta的心裡已經把你剔除在外了。
而被出軌的那個人呢？ 對方出軌的時候想着是利己，被出軌後，你也應該去想如何利己。
這才是保護自己的最佳方式。
有價值就守婚，改變思維認知，你一樣可以過的好。
沒價值就根據自己的能力決定是否離婚，愛給不了，利益給不了，對你來說沒有價值。
當你有了更高認知的時候，你就能輕松分辨，對方出軌這件事到底跟自己有沒有關系，其實說白了你也沒有拿刀架在對方脖子上說，我太強勢了，你去出軌。
出軌隻是個人選擇，而每個人都應該為自己的選擇承擔後果。
哪怕最後是失去。
東野圭吾在自己的黎明之街也說過，有婚外情的人是愚蠢的。
02 出軌到底是誰的問題，誰的責任？
責任一定搞清楚，出軌其實就是出軌者的問題，男女都一樣，為什麼呢？
因為任何一對夫妻，婚内不可能沒有問題，但是解決的方法，是出軌者自己來選擇的。
也就是說，出軌是他自己的選擇，對嗎？
這跟你有什麼關系呢？
而很多出軌者牽扯到的，婚内的問題，那麼任何一個人，都不是完美的，他在要求你做這些的時候，他自己做的又是否足夠的好呢？
所以，婚内的問題，兩個人都要承擔一半的責任，力的作用是相互的，這一點是沒有錯的。
但是，拿婚内的問題，轉移掉出軌的責任，這就是個誤區，也是很多人會不知不覺走進去的地方。
因為一旦，你承認了這一點，你就會不自覺的開始去反省，可是當我們面臨被出軌之後，心裡是有創傷的，創傷未修複，急着去自省，換來的結果是更沒有自信，甚至無法分辨是非。
結果就是很多人說：“出軌的是他，怎麼反倒是我來反省？”
到這一步，你就很被動了。
所以，大家要記住，千萬别走進這個坑裡，婚内的問題，我們固然要審視，但是并不是在你缺乏自信心的時候來審視。
而是要等，你的信心被建立之後，你才能有底氣去審視婚内自己那50%的責任，更好地去處理親密關系。
所以，别被那些強盜邏輯忽悠，隻會讓你變成低位。
并且要一直牢記這一點，否則，就會陷入不斷的反複中，嘉待咨詢的學員裡的不少姐妹都有過這樣的情況。
03 真正愛一個人，真的不會出軌嗎？
不，你永遠不能高估人性，也不要考驗人性。
什麼叫真愛？荷爾蒙？心動？靈魂伴侶？相濡以沫？
如果這些是真愛，可惜，心動隻能持續很短時間，荷爾蒙最多持續18個月。
如果非要說，什麼能讓一個人不出軌，不是真愛，是新鮮感和出軌成本，老師叫它們，糖和大棒！
而且，出軌的風險一直在骨髓裡
雄性動物的天性就是把自己的基因廣泛地傳播下去。這讓它們尋找一切機會與雌性交配，渴望成為基因池的常青藤。
而人的基因中，也存在多偶傾向，《自私的基因》一書，就從基因的角度來解釋生命的選擇和繁衍，我們是基因的生存機器，具有多偶性的基因，會更容易被留存和傳遞下去。
于是人，天生具有多偶傾向。
為什麼有的人面對激情過後的平淡，可以幾十年如一日的堅守，有的人，就算遇到一點小火花，也能燃起燎原大火呢？
還是利益和風險。
不可否認，如果給你一次絕對不會被配偶發現的出軌機會，當誘惑足夠大時，是沒有幾個人能把持住的。
這是人性，不是嗎？
況且，沒有人可以準确定義到底什麼是真愛，排除極少極少數的靈魂伴侶，對絕大多數普通人來說，你以為的真愛，隻是激情澎湃，多巴胺急劇分泌的那一段。
那個時候，你的全部精力、全部關注點都在“真愛”對象上，是沒有心思出軌的。
就像，我說愛你，是真的愛你，我說不愛你，也是真的不愛你，我從來沒騙過你。
可是，當荷爾蒙褪去，多巴胺消失，就隻剩下責任、義務和親情。
這個時候，如果其中一人跟其他人産生了“多看效應”，越看越對眼，深埋的荷爾蒙，就又開始分泌了。
如果道德感不強，出軌的成本又很低，後面的事情，自己想象。
所以，如果當初你是因為愛，才步入婚姻的，那麼如果背叛發生，你沒有轉身的能力，不得不留在婚姻中，那隻能是因為利益，而不是虛無缥缈的愛情。
我可以理解一些姐妹，在最初的時候，是完全做不到的，因為愛的人睡了别的女人；因為愛的人，此刻已經不再視自己為唯一；那種東西被人搶奪的憤怒，那種意難平的心情，我統統都可以理解。
但是，他出軌是鐵一般的事實，但是他為什麼不幹脆離婚，直接娶小三過門呢？
在馬斯洛的需求理論中，曾經指出安全需求是最根本的需求，所以在男人心中，沒有什麼比一個穩定的婚姻，更有安全感的了，這比起小三的價值來說，更為重要。
另一方面來說就是“沉沒成本”，男人會覺得，離婚的成本大于出軌的成本，所以，他不想損失自己曾經付出過的東西，如果你以為，他不提離婚，代表了對你還有感情，那你就錯了。
試想一下，低出軌的成本，高成本的離婚，你會選擇哪一個？
所以你應該明白了吧，男人都是自私的，他既不愛小三，也不愛你，一方面跟小三在一起，貪圖新鮮感和激情，另一方面呢，既保住了“沉沒成本”，又得到了婚姻中的最基本的需求。
因此，我們要明白。婚姻，僅僅是一段關系。
這段關系，是為我們的人生服務的，而不是為我們為婚姻服務的。
一段婚姻，我們取舍的标準，一定是這段婚姻是否對我們自己的人生主線有利。記住，是利益，而不是所謂的感情。
如果這段婚姻尚能滋養我們，無論他是尚能回家帶孩子，還是尚能給家裡按時拿錢，都算是一種利益，那麼我們可以考慮是否要留着他。
如果這段婚姻對我們的是消耗，比如他時常對我們橫加指責，阻礙我們向夢想奮鬥，不給家用還無理挑剔，那麼他對我們就是一種消耗。
往往，婚姻中的滋養和消耗是并存的。
當我們在人生主線上的奔跑，不再需要他的那點可憐的“滋養”，我們就可以振翅高飛，離開這段婚姻。
當我們能力尚薄，離開婚姻，還不足以承擔風雨時，那麼可以在婚内豐滿羽翼，待到足夠強壯，便可以一飛沖天了。
因此，婚姻是用來成就你的，而不是用來腐蝕你的。
