做錯事的人什麼時候會後悔？當然是被抓到的時候。
如果沒有懲罰呢？他就覺得這件事是可以被原諒的，是可以繼續做的，所以再次犯錯自然而然就再次發生了。
就好像我們小時候如果偷拿了家裡的什麼東西，如果沒有得到父母的懲罰，那我們就會繼續犯錯，但如果被教育，我們才會知道這件事是不可以做的。可我們是什麼時候後悔這件事不該做呢？當然是被父母抓住的時候。
被出軌也一樣，根據統計，出軌後， 70%的出軌者都會選擇回歸，但3年後，離婚率會比一般夫妻高30%。
所以，男人出軌回歸後，妻子就很想問這兩個問題。
01 男人回歸後，還會再次出軌嗎？如何防止？
如何防止男人再次出軌？
防止的對象是誰？
是男人。
我們都知道，改變自己是神，改變别人是神經病，所以防止男人出軌這件事注定是行不通的。
輕易的原諒男人，并不能換回男人的珍惜，反倒是暴露了自己離不開的底牌。
這個時候，男人處于了關系中的高位，就很難再對這個不離不棄的妻子，多加重視。
人性裡的得寸進尺也會加大男人二次出軌的概率，因為他沒為自己的過錯，付出任何的代價。
而妻子可能就要處于擔驚受怕之中，這種不是發自本心的原諒，而是帶着一些隐忍與委屈。
加上此刻，我們很多受傷的原配，還是對男人抱有一絲絲期待，渴望男人可以悔改。
将自己的幸福，寄托于他人之上，也把自己束縛在了這裡的，所以更加痛苦。
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男人會改嗎？
無數的案例已經在告知大家了，出軌的人，在沒有付出慘痛的代價之前，他不可能停止。
但這份想改變他的心，卻讓原配們陷入了更加被動的局面。
因為自己的不獨立，自己對男人的經濟和情感的依賴心，除了會讓男人對她越來越變本加厲，毫不珍惜之外，還會讓她在妄想改變男人中，漸漸丢失自我。
你想讓男人變回原來的樣子，你想讓他不再出軌，你想控制他，而最終被控制的人，成了你。
當你看到他暫時表達出悔意，做出一副迷途知返的樣子時，你覺得他真的改變了，這會讓你覺得未來又有希望了。你願意為此再去付出感情，包容他，原諒他。
是的，他隻是略施了一點小計，就讓你破了底線。
當你滿懷期待的時候，他又再次打破你的幻想，讓你再次失掉信心。
這麼反反複複，打一巴掌，給一顆甜棗的做法，不是典型的PUA嗎。好到極緻，再壞到極緻，讓你在他的摧殘下，徹底失控，受制于他。
你的情緒關注點，都落到了他的身上。他對你好，你感激他。他對你壞，你懷疑他。
一來二回的你就徹底離不開他了，像掉進了他打造的陷阱裡。
你要防止男人再次出軌？
他都輕易地拿捏住你的情緒了，你還怎麼可能控制改變他的行為呢？
沒有人能夠真的被别人所改變，改變一定是由内而外的，即使是他自己要改變，也要經曆千刀萬剮般的痛苦。
所以，清醒一點，收起你的戀愛腦，早點認清現實，早一步為自己的以後鋪路。
02 遭遇過背叛的婚姻，還能和好如初嗎？
“和好如初”這個詞，代表了當下一個千億的市場，卻也是人間最大的謊言。
個體心理學家阿德勒曾說過，我們必須學會“課題分離”，每個人都隻能為自己的人生負責。
是的，你或許以為，“我曾經能讓他愛上我，現在我也一定能讓他再次愛上我，從此對我不離不棄，專一一生。”
醒醒，親愛的。
或許下面的話會紮你的心，但你必須得聽一聽。
當初他愛上你，不是因為你足夠美好，而是因為他想愛上你。
現在他愛上别人，也不是因為你不夠好，而是因為他想愛上别人。
我們最大的失誤，就是錯把自己想得太過強大，以為自己夠好，就能讓他愛你，以為隻要自己努力對他好，對方就能回來。
以為你成為完美情人，他就能回來專心愛你。
如果這樣真的可行，相當于你控制了他的行為，世界上哪還有“求而不得”這回事呢？
你或許還會問，我沒做錯任何事，怎麼就沒有好報，他憑什麼這樣對我！
是的，他憑什麼？他憑的就是，他是個獨立的人，他有自己的思想，他，也隻有他能控制自己的行為和決策。
而你，卻需要通過這件事，明白一個道理：
你隻能決定自己是否願意付出，卻決定不了是否能得到回報。
每個人都隻能為自己的行為負責，同樣，每個人也不可能改變别人的行為。
那些把“因為你……，我才……”，都是為自己的行為推卸責任的懦夫。
當然，包括90%出軌男人的那句：“要不是你太強勢/不顧家/不夠關心我……，我是不會出軌的。”
發生過背叛感情，可以和好，但無法如初的。
因為他出軌不是因為你，而是因為他自己想出軌。
未來他回歸也不是因為你，而是因為他自己權衡利弊，需要回歸。
能為他的行為負責的，隻有他自己。
看到這裡，你或許是不死心的。總要自己試過才肯罷休，于是無休止地去跪舔，去修煉自己成為完美妻子，去報班學習如何讨好男人，控制男人，挽回男人。
老師給你時間，你總歸是碰壁之後，經曆了被淩遲的痛苦，才願意來跟我說：救救我，我不想再消耗自己的生命。
在知道男人出軌之初，你的内心根本無法接受，你迫切地想要一切都能回到從前的那種焦急和渴望。
似乎隻有讓一切回到從前，才能把你從地獄的邊緣拉回來，拯救你。
但，一段撕扯你内心的感情，真的隻是在消耗你，對你的人生毫無用處。
你或許會賭自己是那1%，可以通過自己的努力，讓男人回頭，伏低做小地求你原諒。
這場景，想想就爽，對嗎？
可惜，很多男人會回歸家庭，卻不一定會伏低做小求原諒。面對一個無論如何都不會離婚的妻子，他何必踐踏自己的自尊去求你原諒呢？
自尊是絕大多數人邁不過去的一道坎，别挑戰人性。
即使他真的求回歸，你仍然要面對信任的崩塌，内心無法袒露的委屈和無休止的戰争。
還是撕扯，不是嗎？
我們要的是幸福的生活，不是撕扯的人生。
03 無法如初的婚姻，隻能離婚嗎？男人求回歸，原配該怎麼辦？
總有姐妹問我，我要不要離婚。
而我的回答，一直都是，離不離，看利益，别看感情。
因為離婚，或許會在短時間内，解決眼前的問題，但是，治标不治本。
因為即便你離婚了，你内心依然放不下這個把你傷得體無完膚的男人；離婚了，你依然會在某個午夜時分，想起你們曾經恩愛的畫面。
你以為，離婚了，你就好過了。
但，離婚隻是割斷了這段婚姻的法律意義上的關系，但你的感情無法随着離婚的那一刻，當機立斷地舍棄掉，甚至你的一輩子，都會陷入在這段失敗的婚姻中。
更何況，離婚的後路你準備好了嗎？
财産如何分配？你是否有底氣，過未來一個人的日子？你的銀行卡裡面，是不是存着一筆可觀且讓你很滿意的數字？
因為這些，都是為以後你的人生，做鋪墊，也是你未來生活的安全感來源。
當你明白了這些以後，你要考慮的就不再是離婚，而是如何“卧薪嘗膽”，理智的權衡利弊。當然，如果你有實力，轉身就走，老師會為拍手叫好。
而如果不離，如果這時候男人求回歸，原配該怎麼做呢？
一個辦法就夠了：不要管他是不是求回歸，嚴守你内心的框架就可以。
老師知道，當出軌的男人回來，告訴你他跟小三斷了，他以後要一心一意為家庭，他以後會改過自新好好過日子，這樣的場景對原配來說多麼有吸引力。
我知道這是原配們朝思暮想的場面。
以為到了這一步，婚不用離了，不用面對未知的未來了，孩子不用成為離異家庭了，老人們不用牽扯進來了。
一切都回到了正軌，多麼地美好。
但，可惜，這都是假象。
是，他的回歸暫時解了非常多的難題，但如果我們在這一步輕易松口原諒，那麼後面跟着的是無數的黑洞。
我們站在男人的角度去思考，自己出軌了，妻子卻始終給他保留的回家的路，那麼當誘惑再次襲來，他有理由去控制自己的欲望嗎？
單單靠他内心的道德感嗎？
可惜，他的第一次出軌已經證明，他的道德感起不了多大作用。
而人這一輩子，要面對的誘惑何其多。
潘多拉的盒子一旦打開，又怎能輕易關上。
所以，原配，如果你那出軌的丈夫，回來求你原諒，請不要答應。答應解決不了任何問題。
如果你有實力立即離開他，請告訴自己，他沒有資格跟我同行了。
如果你沒有實力立即離開，你要做的，僅僅就八個字，放下感情、專注自我。
未來，能讓一個男人專一對你的，全部都在于你的實力和資本，而不在于他是不是能恪守道德。
當我們不再受制于财産的匮乏時，我們其實可以不用如此大費周章，不用委曲求全。
我們可以随時離開這個不合格的他，對他說：對不起，餘生，各自安好。
而我們的最終目的，也是要強大自我，拿回可以讓自己重新成長的利益，然後對他說，對不起，我要離開了。
你可以不再聽他的任何解釋和借口。信任的重建非常難餘生很貴，不必浪費。
當你有能力随時離開的時候，你才真正意義上成為了一個篩選者，而不是一個被選擇的人。
你才有了底氣，去給他一個觀察的機會，或者不給。
你才能沉得住氣，去讓他慢慢走那回歸的六個步驟。
敢離婚，是一切向好的前提，而離不離取決于利弊。你可以不離，但你不能不敢離。
