把兩個思想不同,成長環境不同,性格不同的人放在一起生活,面臨無數問題,如果不能合作去解決問題,必然不幸福,畢竟婚姻關系就是一段需要不斷解決問題的關系。
有個姑娘,她常常抱怨說覺得婚姻經營好難,自己的婚姻不幸,吵到崩潰時就一個電話打來說,我想離婚。
就拿一件普通的小事來說,家裡廚房有專用拖鞋,但丈夫卻好幾次把客廳穿的拖鞋拖到廚房,搞的客廳都是一個一個腳印。
妻子就說,你怎麼又把外面的拖鞋拖進來了?
男人就說,啊,拖進去了嗎?我不知道啊。
……
妻子無言,隻聽到外面還在說,我真的不知道,可能是我不小心的。
但這件事已經不是第一次了,一而再再而三,對方就隻是坐在那,吃着東西,刷着手機,剩下的事情都要自己來處理。
這樣擦屁股的事情,不止一次兩次,也數不清多少次了。
她很崩潰,也很無奈,隻能不說話,平複情緒。
結果最後,對方氣沖沖地質問,我跟你說話,你假裝聽不見嗎?我都說我不知道,可能是忘了,你好歹回應我一下啊,不說話算什麼态度?
據她跟我描述起這件事的時候,覺得很委屈,家裡什麼事情都是自己做,自己平日裡心态不錯,搞衛生也算是一種運動了,做起來也時間過的也挺快,挺好,但我無法忍受的是,對方對我的勞動成果毫不在乎。
衣服亂丢,鞋子亂穿,穿錯一雙鞋,就需要我外面再拖一次地,衣服亂丢,我還要重新歸類,要洗的衣服從來不是指着一個地方放,還需要我跟捉迷藏一樣的去找。
最後活生生把一件我并不排斥的事情弄得很厭惡。
就比如搞衛生。
昨天又發生了一件讓我很無言的事情,因為前一天帶着長輩去外面,來回開車100多公裡,加上睡得晚,早上就晚起了一點。
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他問我,我都起來了,你還在睡? 你看看你,最開始的時候朝氣蓬勃的,現在萎靡不振,難道是因為胖的?我們午飯都不知道吃什麼,你也不記得弄啊。
你說他對我好吧,有時候挺好的。 但有的時候,又覺得我做錯了這個決定。
我不該扛下一切家庭瑣事,讓他出去打拼。
事實上,這個家庭,我要是沒收入,日子過得也不算寬裕,靠他一個人也不夠。
可就為了他當初的一句話,我做了。
有時候我看着窗外人來人往的,心裡想想,家家有本難念的經,自己或許不是最不幸的,不斷地自我安慰,在深夜崩潰。
故事到這裡就結束了。
他們依然過着他們的生活。
而每隔一段時間,我的手機就會跳出她的信息,想離婚了,可又舍不得,孩子怎麼辦?苦心維持的家庭又怎麼辦?
一堆情緒上來,自己完全沒有頭緒,結果越想越亂。
你們說她幸福嗎? 她覺得對方好的時候,她幸福,但對方自私的時候,她痛苦。
那麼我們來看,婚姻不幸的原因是什麼?
是我們把幻想投射到對方身上,當對方符合的時候,我們才會覺得幸福,可當相悖的時候,我們就極其痛苦,忍不住去質疑他是不是愛我們。
而我們的憤怒,隻是在進行抗議。
“你偏離我的軌道了,還不趕緊轉回來?”
可用情緒無法解決問題,最後我們的矛盾卻在不斷地升級,導緻越來越不幸。
老師覺得,婚姻幸福的要點隻有兩個,第一,學會合作;第二,有自保能力。
我們無法保證自己的婚姻永遠幸福,身邊的人,永遠會愛自己,永遠滿足自己的幻想。
你們永遠是兩個獨立的人,有不同的見地,思想,環境,各方面影響,注定你們在處理事情,思維模式上有着巨大差異。
換句話說,他并不知道你是怎麼想的。
所以别期待,對方能第一時間知道你在想什麼,當你迫切想讓對方知道的時候,就老老實實告訴他,表達真實性。
這不是什麼丢臉的事情,生氣到大半夜,吃不好睡不好,影響自己的身體,才是丢臉的事情。
比如,前面的例子。
把拖鞋亂拖,導緻加大了我的工作量。
你可以說:你好幾次這樣做了哦,外面要重新擦,前幾次我都替你擦了,這次換你自己來,看你下次還馬不馬虎。
然後你就可以去做自己的事情,剩下的别管了。
就讓他自己來處理。
都是成年人,适當地學會放手,你不是在養孩子,自己的事情交給他自己來做。
因為我們需要解決的問題,隻是地髒了需要我重新來拖,導緻我衍生情緒,他一點不考慮我的感受,越想越氣,越想越委屈。
那麼我們要解決的就是第一個問題。
地髒了,他來擦,自己做錯了事情,就要自己來善後。
其他事情也一樣,我們要具有合作意識,先去解決問題,而不是先用情緒來激發矛盾,最後問題無法解決,矛盾越積越深。
那麼公司的效益就會直線下降,直到倒閉。
畢竟兩個合夥人都想的是,如何讓自己賺得更多,導緻雙方不平衡。
合作的基礎,一定是雙赢。
你要讓他來做,那麼我們就要給對方畫這條路,讓他去走。
接着就是第二點,讓自己有能力。
正如高贊所說,你無法保證你的伴侶能一直陪伴你,但至少自己的能力,是可以一直陪伴着你的。
如果哪一天,對方說出這樣的話:你以前朝氣蓬勃的,現在萎靡不振的。
那麼我們就用實際行動來打他的臉。
這樣的回擊,比用憤怒要來得爽多了,而且打起來更痛快。
不要在情緒上浪費太多的心智,這隻會導緻你的注意力不斷地被這些負能量消耗掉,而導緻你無法去做對你來說有利的事情。
這本質上就形成了消耗,婚姻不斷地消耗自己,導緻婚姻越發不幸。
有能力,會合作。
幸福自然就沖你走過來了,這幸福不是他給的,而是你自己給自己畫下的道。
認知可以改變行為,行為可以改變你一生。
每件事都不止一個維度,情緒隻不過是因為你看事情的角度單一,試試多維度去看,你會發現自己正在不斷地進步。