曾幾何時，婚姻和家庭本身便是幸福的代名詞，仿佛隻要找到一個人願意與你牽手，共同走入這殿堂，便能注定你下半生的幸福結局。
直到如今，越來越多的人開始質疑這一結論。
在這個離婚率不斷攀升的時代，依然有人渴望兩情相悅的婚姻，但也有人開始反思，并提出疑問：婚姻的本質到底是什麼？婚姻的結局又會是什麼？
今天我就來好好聊一聊這個問題。
婚姻的本質是夫妻之間的合作，既是物質層面的收益風險共擔，也是情感層面的相互扶持、愛護與信賴。
至于婚姻的結局如何，這取決于你們在生活中如何理解并實踐這一本質。
同時，理解婚姻本質的前提是準确定義婚姻這一名詞：你們口中的婚姻，到底指的是法律定義上的婚姻制度，還是存在于道德構想中的理想化婚姻？
婚姻制度隻能保障婚姻生活的物質下限，夫妻對後者的認知才能真正拓展婚姻的情感上限。
婚姻制度是低标準的，婚姻理想是高标準的。
如果你們對婚姻定義的理解從一開始就錯位或者混淆，那麼後續更是無從談起了。
為什麼我要把婚姻制度和婚姻理想嚴格地區分開呢？
因為兩者從内容到準入門檻都截然不同，并非得到前者的保障就一定能得到後者所承諾的幸福。
隻是大多數人經常出于誤解而把兩者混淆，由此造成種種煩惱與困惑，乃至于對婚姻本身的诋毀。
所以在講解婚姻的本質之前，我得先說清楚婚姻制度和婚姻理想到底有何不同。
01婚姻制度與婚姻理想
首先來說說婚姻制度吧。
法律所定義的婚姻制度更準确地來說，是夫妻共同财産制度。通過财産作為家庭經濟紐帶而串聯起生活的共同性，通過法律規範确定家庭成員間的權利保障，以實現利益的公平再分配，構造出法律上的倫理關系。
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簡單來說，婚姻制度針對的是有形之物。
例如，婚後夫妻二人的收入共有，你賺的錢伴侶要分一半，反之亦然；沒有混淆過的婚前個人财産依然歸屬個人所有，無論房子還是彩禮不會因為結婚就分去一半；生病時要出錢履行救助義務，死了伴侶有繼承權，有孩子了要履行撫養義務，哪怕離婚也要付撫養費；夫妻雙方均不能隐瞞或轉移共同财産……
說來說去，都離不開一個錢字。
要說物質，沒人能比婚姻制度更加物質。
是的，婚姻制度無法向你承諾伴侶不出軌，永遠愛你，永遠對你好。
法律制度以務實為基礎，隻能為你保障那些實際的部分：伴侶不應該虐待你，被轉移給第三者的夫妻财産可以要求追回，伴侶不能重婚、以夫妻名義同居，等等。
至于其他的部分，法律就愛莫能助了。
你說另一半和異性同事有暧昧交流，是精神出軌？
不好意思，這還達不到法律上對過錯的定義，就算有實在的過錯證據，實踐中法官也未必會做出賠償的裁決。
就算法官判斷該賠，也頂多能用物質來補償，沒人能賠給你愛情。
你覺得結婚多年後和伴侶已經相看兩厭，再沒有往日激情？
算了吧，這恐怕還達不到法律上感情破裂的标準，多的是你們這樣的夫妻湊合過日子呢！
你想要的忠誠，體貼，關心，親密，愛意……這些都不歸婚姻制度管，而是婚姻理想所塑造出的美夢。
理想化的婚姻是社會文化灌輸給人們的概念，婚姻理想告訴我們，夫妻間應該提供各種實質性和情感上的支持，兩人應該相愛并相互尊重，相互扶持，共同成長，攜手走完漫漫人生路。
與婚姻制度相反，婚姻理想所描繪與承諾給我們的全是無形的部分：情感與親密，浪漫和愛意。
我敢說絕大部分人在憧憬婚姻時，憧憬的都是理想，而非制度。
畢竟，找來一個陌生人來分自己的錢财沒什麼意思，可若是換成想象擁有一個真心愛慕你、理解你，願意陪你走過人生低谷的靈魂伴侶，婚姻的吸引力就大得多了。
婚姻制度和婚姻理想雖然都包含了婚姻二字，内涵的差别卻極大，甚至有人厭惡前者，卻又想要後者。
要是再把兩者一混淆，以低标準結婚，以高标準要求伴侶，還自覺理所當然，那問題就大了。
婚姻制度的準入門檻低，隻要兩人一男一女，年齡超過法定婚齡，有完全民事行為能力，法律便許可二人締結婚姻。
婚姻制度才不在乎你們到底相不相愛，對親密關系是否有成熟的認識，日後能否長久地走下去……
等你們以後想離婚了，再來民政局找我處理吧！
婚姻理想的達成門檻高，需要夫妻雙方都有成熟的人格，有責任心，有統一的目标，會不斷投入精力來調整與改善夫妻關系，在時光流逝之間，逐漸積累對彼此的信任與默契。
大多數夫妻在締結制度性的婚姻關系之前，并沒有把彼此間的關系想得那麼透徹。
他們隻是想當然地覺得，隻要自己登記結婚了，便自然而然能擁有理想中的一切。
當他們發現自己得不到時，就認定婚姻理想本就是個謊言，都怪婚姻欺騙了自己，把自己束縛在圍城之中。
這就好比你聽說有一座風景秀麗的景區名山，花錢買了門票，工作人員讓你進去，可你一步也不想爬山，往地上一坐就開始痛罵景區宣傳是騙人的，平地上哪裡有山巅的風景呢？
山底的檢票口是婚姻制度，山峰的美麗風景便是婚姻理想。
買票保障的是你能夠爬山的權利，山巅的秀美卻需要你下真正的苦功夫，一步一個腳印，一步一滴汗水。
現實中登山尚且有纜車，可通往幸福婚姻的人生沒有捷徑。
02婚姻制度的局限性
既然婚姻制度和婚姻理想差别如此之大，那是不是把它們混合在一起，用制度來強行束縛，把理想變為現實就好了？
時常有人會問，為什麼法律不能規定出軌要坐牢？為什麼當第三者竟然不會受法律制裁，我打第三者卻要算成傷害罪？
能不能隻要我一登記結婚，就保證給我一個幸福的結局？
這樣想，實在是高估了婚姻制度對人性的約束力，又低估了從規則到執行的難度。
我們且不讨論制度是否應該伸手到私人領域事務，單單說為什麼婚姻制度不能把人的移情别戀、夫妻失和都管起來？
答案很簡單：管不了，管不住！
标準私人且易變
且不說夫妻之間感情變淡要以什麼樣的标準來判斷了，光是出軌一項，恐怕都難以找出個統一标準。
乍一聽，出軌都容易判斷呀，隻要有第三方插足感情，那就算出軌呗！
但你一看現實情況，就會發現光是出軌這一項都千變萬化：
封建年代隻有女人出軌一說，男人沒有出軌，法律賦予了他們三妻四妾的資格；
男女平等後，剛開始隻有肉體出軌一說，要有實質的通奸證據才能證明；
新時代來了，又加上了精神出軌，不分男女心裡有鬼也不行；
新技術來了，分隔千裡也能輕松聯系，打賞異性主播在一部分人眼中也算是出軌，另一部分人眼裡卻隻是尋常娛樂；
……
什麼算出軌？做到哪一步算出軌？誰也給不出統一的判斷标準，隻能各行其道。
法不責衆
即使以自己承認為标準來判定夫妻彼此是否盡到了忠誠、友愛等義務，若真要執行判決，整個社會立馬就會陷入癱瘓。
無他，通過婚姻制度進入婚姻的人實在多，達成理想婚姻的人也實在少。
婚姻本就是為了社會穩定運行而設計出來的制度，不可能為了維護理想狀态而先破壞社會的穩定。
所以，對婚姻理想的争議注定停留在私人領域，隻能由我們自己來負責，不能指望有某個“大家長”來給你告狀、調停。
理解了婚姻制度為什麼保障不了理想，你才能認清自己肩負的責任。
是的，通往婚姻理想的這條路上不會有任何強制外力來替你披荊斬棘，每個腳印都需要你親自踏出來。
03婚姻理想如何實現？
婚姻制度固然有其局限性，但它也是通往婚姻理想的基礎。
想要謹慎地進入婚姻制度，付出努力來實踐婚姻理想，你需要從多方面入手提升自己對婚姻的認知，讓理想落入現實。
如果你需要指導的話，我從經手個案中歸納了普遍的幾條來供你參考：
①浪漫愛情不能解決一切
婚姻沒有愛也許是萬萬不能的，但愛也并不是萬能的。
網絡流行語說為愛發電，如果愛真能發出電來，那就好了。
可現實是，愛不僅發不了電，愛也不能自動把家裡打掃幹淨，愛沒法在你下班後給你做出三菜一湯，愛也不能讓你們的孩子見風就長不需要人照顧……
愛可能會随時間而消失，但生活中的煩瑣小事不會，隻要還活着，你們就得面對吃喝拉撒，柴米油鹽。
很多人會相信隻要兩情相悅就能解決一切問題，于是忽略了雙方在價值觀、思想認知、人生取向等方面的極大差異，直到婚後，兩人對彼此的“美顔濾鏡”消失後才發現，婚前與婚後的落差越大，便越容易釀成悲劇。
②不要指望婚姻承攬一切
把婚姻和愛情捆綁到一起也就算了，許多人還往婚姻裡捆綁了更多期待：想要保障自己的未來，想要白頭偕老；想要療愈原生家庭的創傷，想從父母的控制中逃走；想要婚結得有面子，想要伴侶滿足自己的虛榮心……
這麼捆綁下去，婚姻自然也就不堪重負了。
請記住，婚姻不能成為你的救世主，也許婚姻和伴侶能為你帶來一些好處，但不可能全面改變你的人生。
另一半既沒有義務成為你的新“娘”，也不會當你的第二個爸爸把你寵成女兒。
婚姻屬于成年人，不屬于巨嬰。
③婚姻是合作，沒有輸赢
婚姻中真正的合作是夫妻雙方都認同，兩個人在一起的幸福高于兩個人各自幸福的簡單相加，也就是雙方都聚焦于整體的利益，而不是時刻你争我奪，想着西風壓倒東風。
做到這一點的前提是男女彼此的平等态度，男人不追求駕馭、打壓妻子，女人也不暗暗地謀劃征服、控制老公。
雙方要像團隊一樣充分考慮彼此的感受與利益，真誠地尊重彼此，接納另一半。
夫妻間的合作能在精神層面創造共同的歸屬感，兩人之間的共同意義感越多，夫妻關系也就越穩固，這個家才越有“家”的味道，足以成為二人的永恒避風港。
在這個充滿懷疑與解構的時代，許多人不再相信婚姻的理想，時常會忽略夫妻關系的重要性，抑或認定婚姻的結局隻有悲劇。
然而正是你對婚姻的理解與認知，真正決定了你的婚姻的結局。
我們必須時刻謹記，理想的婚姻從不是一蹴而就的，更不會從天上掉下來，充滿愛與溫馨的夫妻關系需要你用心血與真心來打造。
婚姻的本質和結局，都由你來定義。
